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人生就像是一部機器，在社會這個大廠房里佔據著一個小到不能再渺小的固定位置。隨著工作時間的到來而工作，隨著休息時間的到來而休息。在周而復始的日子里，無形的消耗著自己。哪天這部機器不再跑得動了，被消耗殆盡了或是不再被需要了，那麼它的使命也就從此終結了。
活了二十幾年的人生，不長，可也不短。我努力扮演著社會大工廠里的一部安分守己、默默勞作的機器，以為這將會是我的一生，可遺憾的是我並不是一部合格的產品。
不知是將我出產的工人們失職，忘了將我的每個零件都檢查仔細還是我原本就存在著現有科學技術無法檢查出的缺陷。終于有一天，我的某個有缺陷的零件暴露了出來，而且這個零件沒法替換或是修理，還連帶損壞了其他的零件以及中樞系統。雖然表面上我依然站在原定的崗位上勞作著，可是我已經壞了，確確實實的壞了。除了仍舊保持的勞作功能和與廠房里其他機器同樣的外表外，我已非我了。
因為與其他的機器都不再一樣，我感到恐慌。于是，我更努力的勞作，想方設法使自己能與其他的機器看著無異，可結果我損耗的比其他的機器都多。
我感到越來越力不從心了，越來越累了。
漸漸的我開始厭倦自己是一部中規中矩的機器，我厭倦犧牲自我的勞作，我更厭倦套著合格外衣實則內部已經完全質變卻還在偽裝著的自己。
下定決心，我狠狠的月兌掉披了二十幾年沉重的虛偽大衣，懷著虔誠的乞求被諒解的心向我的親人們坦言我早以不再合格的真實。
結果，我被排斥了。
我站在在機器林立的廠房里，感覺是那麼的孤獨無助。
我舉目四望，看見其他有故障的機器被抬了出去。
我害怕，害怕還未過上一天的真實就要消失。
于是，我趕緊披回虛偽的大衣，萬分不情願卻又無可奈何的站回標注著合格的廠房里。
我覺得這輩子都要這麼虛偽的活過去了，直至遇到了他——邵輝。
邵輝，我妹妹的男朋友。
頭一次看見他是在我妹的公寓外。
自從妹妹知道我是同志並因此而氣死父親後一直拒絕同我來往，可她畢竟是我妹，雖然每次見面都對我冷言冷語，可我們是這世上唯一有血緣紐帶的親人。血濃與情，我常會去看她，在遠處或是近邊，而她即使萬分不願，也還會叫我聲哥。對我來說，這就已經足夠了。我妹是個不會照顧自己的人，跟時下很多女孩子一樣，生活大大咧咧。一個人住更不知道要如何照顧自己。冰箱里菜通常拿出來就吃，都不知道要熱一下。我打算了很久要買個微波爐送她，所以這個月的薪水剛發下來，我立刻就去店里買了一個。
邵輝是個外表很斯文也很帥氣的年輕男孩，他站在我妹的旁邊雖然沒什麼表情，但從我妹高高興興挽著他的胳膊的那刻起我就知道，我妹很中意這個男孩。目送著他們在街對面打車離去，我在妹的門口一直站到晚上才見她回來。見到我，她沒有太多驚訝，一如往常般冷淡。我將微波爐留給她，她道聲謝謝留了下來。
值了，對我來說值了。
後來又見到邵輝好幾次，發覺他是個很耐看的男人。雖然依舊沒什麼表情的樣子，但感覺酷勁十足。那種冷漠的氣質天生使然，仿佛這世上沒有什麼能讓他開懷一笑的東西。有意思的男人，但卻是最難以捉模的類型。希望他不要辜負我妹。
巧的很，沒過幾天我在局里又見到了邵輝。那時我正無聊的看著窗台上科長種的文竹，邵輝突然出現在眼前。說是眼前，其實也就是路過而已。他穿著公安部的制服，英挺瀟灑。我尾隨在他身後，看他進入了別的科室。他是來交偵察材料的，說話間客氣有禮，臉上卻依然沒什麼表情。那天他走後，我知道了他的名字；也是那天，我晚上頭一次夢到他而遺精了。
我痛罵自己的無恥，怎麼可以對妹妹的男友有這種齷齪的想法，即使那是在夢中。
我痛罵自己的骯髒，竟對一個未曾說過話的男人產生了超出正常範圍的想法。
為了不胡思亂想，我減少了去妹妹家的次數，因為不想踫上他。可是在局里我又第二次看見了他。他依舊是來送材料的，穿著制服的樣子越發英俊挺拔，稱著他年輕朝氣的臉讓我禁不住鬼使神差的上前與他打招呼。他很警惕，對我，不是很信任。而我一時也找不到什麼較好話題與他攀談。簡短的對話，他離去的瀟灑，我則晚上又去了妹妹家，找話套出了她與邵輝之間的一些事情。
我想多了解他。
一段時間我去妹妹家的次數明顯增多，又遇上他時，怎麼也沒想到，我竟把他打傷。
我一拳又一拳的往他身上狠砸，為了妹妹，我要讓這個負心漢為他不負責任的行為付出慘痛的代價。
我紅了眼，下手沒有輕重，我憎惡他的無責任感，更憎惡對他越來越傾心的自己，終于他倒下了，而我無限的悔恨。我怎麼下手這麼重？
即使如此，我還是徇私，假仁假義的勸妹妹放棄眼前這個倒下去的負心男人，口口聲聲說著他的不堪，與他生活將會是怎樣一個沒有保證的慘淡未來，而等妹妹含淚放棄他的時候，我借口送他上醫院卻將他背回了自己的家。
第一次認識到，原來自己竟是如此卑劣的男人。
我看著他昏迷的側臉，年輕帥氣，就連閉上眼，那眉梢、嘴角的弧度也是那麼的冷漠而又誘人。
我輕吻上去，一個接著一個，無休止。
想與他發生些什麼，想與他有個未來，可我知道這終究不能。這不是夢想，是百分百的妄想。
愛上一個異性戀，毫無疑問，受傷的那個一定會是自己。
他醒了，茫然。
我清醒著，撒謊給他種種在這里的理由。
望著他，沒由來的我忽然感到脆弱，我有很多很多的話想對他說。
我毫無顧忌的向他坦言我的過去，我與常人的差異。預想中他的驚慌失措、詫異、厭惡沒有來臨，他只淡淡的回了我一句「少自以為是了，我怎麼不知道同性戀會傳染？」
詫異的那個人是我。
他的寬容，他的淡淡表情，讓我感到我被救恕了。
面對他，話不自覺的又多了起來。我狠不得將多年來所有的委屈都在這一刻向他傾訴，可吐出來的不是滿腔的苦水，而是對慘淡現實的感言。
邵輝，哭了，無意識的。
看著眼前這個大男孩的清澈眼淚，我知道我再也月兌不了身了，我已深深陷入了這個永遠編織不完的罪惡情網。
*
都說緣分天注定，是你的總是你的，不是你的終究勉強不來。可對于我這樣一個只能對同性產生的異類來說，上天會賜于我一分注定的緣分嗎？
這，我從來都不曾指望過。
我是現代人，現實加身，只相信無努力無所得。感情也是一樣的道理，你不去追求，哪個知道你有意與對方？沒希望？不可能？這都不是絕對，常言還說「日久生情」來著。所以，對于邵輝，我想用盡所能得到他的感情。
管不了什麼性別的阻隔，我本就異于常人；不在乎他跟我妹的過去，那對于我和他或許會有的未來根本算不上什麼。
現實是個什麼東西？相信和我一樣的異類照樣有在陽光底下瀟灑散步的。
我活著，不是為了當機器，也不是為了輪回轉世體驗做人的過程。既然我被賜于了生命，那我就得為自己而好好活，我也有體驗幸福的權利，我要不妄此生。
認識後才發現邵輝其實是個很好相處的人，和氣又善解人意。真不明白他的表情為什麼跟內在相差了十萬八千里，總是一副冷淡的樣子。
還記得他說過心里有個喜歡了很久的人，我想他可能是無法傳遞自己的感情給對方知道吧，所以才會這個樣子。我明白愛情對一個人來說，影響可大可小。何況他又愛了那個人很久很久。
我很介意他心理有了別人，可我沒有立場去指責他。我才剛跟他建立起了朋友的關系，現在能做的只有小心翼翼的去維護這段關系而不是破壞。
住在我家的那天，邵輝發燒了。看他在睡夢中不得安穩的樣子，我深深的自責起自己，怎麼會下手這麼重的？
他躺在床上，大顆大顆的汗水從額頭冒出，眉頭深鎖，雙手緊緊抓著床單，一直不停的喊著一個人的名字，「張銘」。反反復復，喊的急切。
都說人在無意識的狀態下很容易暴露出內心脆弱的一部分，何況他現在又是這樣的虛弱。我想這個被他用盡心力呼喊著的人一定就是他內心愛了很久的人。
我嫉妒這個人。
兩天後邵輝病好了，他微笑著向我道謝，感謝我這幾天對他的照顧，還說我是這世界上為數不多的好人。他一點也不知道，在他睡著的時候，我偷吻了他多少回。
他回去了，回到了他原來的生活圈子里。我想與他聯系，可找不到見面的借口。我留意著每天到檢察院里來送材料的公安局的人，希望來的每個人都是他。可天公不做媒，一連幾周我都沒見到他。于是我又開始留意科里是否有需要移送到公安局的材料，並主動向科長請命充當跑腿的伙計。可很遺憾的是，我依然沒能見到他。
整整兩個月，我靠回憶著跟他相處的點點滴滴來感受生活的美好。這份暗戀並沒有因為不相見而減少半分，反而越來越濃烈了起來。
我知道我已病入膏肓。
愛一個人，通常沒有什麼理由。
當一份感情到來的時候，大多數的情況下當事人都是無知無覺的。
對方的才智、內涵、漂亮臉蛋、美好身材……這些凡能具體說出口的，都只是欣賞的一部分。我稱之為喜歡。
沒有喜歡自然沒有愛，當某一刻你發現對方的一個表情或是一個動作牽動你心的時候，那麼愛就已經來臨了。
我不知道我具體愛上了邵輝哪一點，憑心而論，我對他並不了解。
除了他的名字、外表、工作單位、還有跟我妹有過的一段戀愛史外，他喜歡什麼、憎惡什麼、有什麼理想、喜歡什麼樣寵物、愛吃什麼樣的菜，這些我都完全不知道。
我只知道我想吻他，跟他，翻天覆地。還有最重要的一點，我想跟他共度未完人生。
*
人，是很容易墮落的生物。很多時候當誘惑擺在眼前而自身又對現實的某些情況不滿的時候，許多人便會選擇一種讓自己活得比較輕松快活的生活方式。就好象沒錢又不願意通過勞動去創造的人總巴望著一覺醒來能變成億萬富翁；找不到工作四處踫壁的倒霉蛋因為受到挫折而容易干起投機倒把的事一樣。你可以說這是身不由己，是無情的現實所逼，可走哪條路歸根到底選擇權在你。
我自認還算是個有堅定毅力的男人，花花世界對我的誘惑從來都不是很深。要知道一個明白世故的人通常都不容易掉進誘惑的陷阱。可畢竟我也只是個人，脆弱的生物罷了。當我對邵輝的渴望達到一種異常的執著，當我的已經無法用自我排遣來緩解的時候，我決定找一個一夜的對象來緩解我身體的熱度，閉上眼楮或許他就成為我心中所想的那個人了。
我月兌下莊嚴的制服換上休閑的體恤、仔褲、運動鞋，看一眼鏡子，里面的人一點也沒有穿制服時那般成熟，怎麼看都像一個大三、大四的學生。朝里面笑一下，發覺自己其實挺陽光，一點也不比網上的帥哥差。這樣挺好，找伴兒將會很容易。
我來到了同志網上介紹的一家迪廳，據說這里有很多同類。選一個靠里面的角落坐下，一來不想太招搖被不中意的人騷擾，二來也方便我觀察。
坐下不到十分鐘，就有幾個人上來跟我打招呼，熱情的樣子好象我跟他們很熟，其實誰知道誰呢。對那幾個我並沒有興趣，因為他們身上沒有一處跟邵輝像的。委婉的拒絕後，我又開始觀察起來。
這時進來了一個年輕的男孩，因為被人擋住了，我沒看到他的臉。但他坐在吧台前的背影跟邵輝真的好象。
他剛坐下就有兩個人走了上去搭訕，不知說了些什麼，那兩人很快便走了。接著又連續上去了幾個人，同樣很快就離開了。我看了一下手表，時間剛過了七分鐘。
只七分中就有五、六人被他吸引而又不幸落敗，可見他的長相一定很令人滿意。
我坐在角落里緊盯著他的背影，對他已經產生了很大的興趣。我思索著是否現在該站起來走到他旁邊請他喝上一杯。
猶豫間，有人走到了我的旁邊。我抬頭，是個很帥氣的男人，約莫二十七、八的樣子。穿著休閑而有品位，半長的頭發隨性的散在肩膀上，看上去像個藝術家。
他擋在了我的面前，視線被遮住了。原本像這樣外表優秀的對象主動找上我，我該很高興才是，可惜我現在已經有目標。沒等他坐下，我就直言不諱的告訴他，抱歉，我有目標了。
對方有點驚訝，似乎不敢相信我竟推掉了像他這樣一個條件好的男人。我指了一下前方，他會意過來，輕笑道︰「以前沒見過那個人，看樣子好象很難追，你加油了。」
再回首，男孩的旁邊又多了一個男人，那是遠比我高壯的猛男，對方張得只能用差強人意來形容。我暗笑就這樣的貨色也敢上前推銷自己，真是沒有一點自覺。
看不見男孩的表情，只見得那猛男由最初的死纏爛打逐步變得面露驚喜之色。我暗驚，難道他喜歡這種類型的？像是確認我的所想般，那兩人同時站了起來往洗手間的方向走去。周圍立刻響起一陣口哨聲，我驚訝到了極點。我看到了他站起來轉身時的正面，絕對不會錯，那個人正是邵輝！
怎麼會？怎麼會？他是同志？不可能！如果他是，那他跟我妹又算什麼？
可如果不是，他又為什麼會出現在這里，還跟男人去了洗手間？
太多的疑問一下子擠滿了腦袋，感覺腦子變得亂轟轟的，我該高興才是，在想象中我不知幻想過多少次他也是同志，然後出現個什麼契機使得我跟他終于兩情相悅。如今現實擺在眼前，幻想成真了，可我一點也高興不起來。我感到被騙了，我感到了憤怒。
整整五分鐘，我死死的盯住洗手間的方向，手里緊握著的玻璃杯感覺是那麼的脆弱。
邵輝滿面春風的從里頭出來了，我听到有人問他「滋味如何？」他嘴角牽起一個漂亮的弧度，回到了之前的座位上，我想我現在的臉色一定很糟。
該死！他的表情已經證明了他千真萬確是我的同類。
原來他是這麼的狡猾，我還清楚的記得他表情淡淡的對我說「我怎麼不知道同性戀會傳染？」現在想來好可笑，他一定覺得自己演戲很有天分吧，把我當猴子一樣在耍！而我還為此感動了半天，實在是太可笑了！
胸腔里的怒氣直線往上 升，我努力的壓制住自己的怒氣，不想在這里發作。給他人看笑話？我的神經還沒大條到這個地步！
我看見先前的猛男從洗手間出來了，他低著頭匆匆的往我這個方向走來。
奇怪，怎麼不到情人那里去打情罵俏一番，上這來做什麼？
猛男在我前面的一桌人中間坐下來，沒好氣的大喝了一杯啤酒。他的同伴對他的出現也很驚訝。
怎麼，邵輝沒讓你盡興嗎？我惡毒的想。
猛男的同伴七嘴八舌的問著他激情的經過，如麻雀一般。在我前面簡直就形成了一個小菜場，一群娘娘腔。我突然想到了四個字，物以類聚。
「煩死了，我跟他什麼都沒有啦！為了姐妹們的安全著想，我奉勸大家一句，千萬別去找那變態。沒想到他看著挺斯文的，骨子里……哎呀，討厭啦，不說了，喝酒、喝酒。」猛男尖著嗓子，一副就怕別人听不到的樣子。
他的話全落在了我的耳朵里，原來他們什麼都沒有。
我就說嘛，邵輝怎麼會看上他？也不照照鏡子！
猛男繼續跟他的姐妹淘說著事情的來龍去脈，明明前幾秒還表示不願再提來著。鸚鵡！
他的話太過夸張，一听就知道加了很多料。想必邵輝把他叫進去只是為了不想當眾人的面讓他難堪而已。現在好事落空，這哥們自然要嘮叨一番。
「他可惡心啦，還想對我做……那種事，哎呀，想起來我就想吐呢！惡心，我呸！」猛男皺起眉頭做嘔吐狀。
靠！我一听更加不爽起來，把自己說得好象多干淨一樣！
我站了起來，什麼也沒想就走過去，一手搭在了猛男的肩膀上。
「你嘴巴再不干淨，信不信你下面那原本就沒什麼用的玩意從今往後會徹底跟你說拜拜？」
果然一語驚人，一桌子的人全都愣住了，亂哄哄的局面頓時安靜了下來，猛男更是不敢相信的看著我。他那莫名其妙的眼神里夾雜著驚慌。
見成功封住了猛男聒噪的嘴巴，我抽回手，視線在他們每人臉上掃了一圈，這才轉身回到了原位坐下。前面那桌人在我的視線之下立刻轉移了話題，不再議論邵輝的是非。
我大喝了一口杯中之物，心中暗自大笑，原來我說話竟這麼狠。
這時的邵輝跟酒保聊了起來，只見那酒保不動聲色的往我這個方向看了一眼。他視線轉移的很快，可我還是清楚的看見他在望我。不知道他跟邵輝說了些什麼，只見邵輝微微側了側身，
但隨即又轉了回去。
難道他們發現我了？感覺有些緊張。
酒保推了一杯酒給邵輝，只見邵輝舉起杯子沒一秒猶豫就仰頭干掉了杯中的東西。
天！他酒量這麼好嗎？我咋舌。真是人不可貌相，他看上去是那麼斯文。
正佩服邵輝的酒量，只見他的身體明顯的晃了起來。我警惕的看了一眼他的周圍，好幾個人已經在盯住他了。不行，繼續縮在這里的話等出事就來不及了。
我站起來，大步朝他的方向走去。
酒保看見了我，朝我微笑。我面無表情。
才到他身後，邵輝就向後倒了下來。我及時扶住他，一望，他已醉暈。臉紅得不成樣子，嘴里還胡亂說著什麼要釣男人之類的話。旁邊走上來幾個人也想要扶他，被我一一擋了下去。有幾個不死心的大有想分一杯羹的樣子，還以為我想獨佔邵輝而與我拉扯了起來。我扯謊說自己是他吵架中的男友，這才騙得他們不甘心的罷手。
「幸虧我來得及時，不然你就成待宰羔羊了。」我對著不過三分鐘就睡著的邵輝好氣又好笑的說。
抱起他離開迪廳，目的地自然是我家。
我不願讓這個日思夜想了整整兩個月的人就這麼回去，況且我也並不認識他家。
*
人們常說，對于自己喜歡的人應該全身心的投入並無怨無悔的付出，即使他不愛自己也要盡最大的努力讓他幸福。只求能在他笑的時候遠遠看上幾眼，知道他生活的一切都好就已足夠。
我始終都認為這種感情很神聖，甚至不屬于我們這個時代。現在那里還有這麼單純，只求付出不求回報的聖人般的感情？看看大街上，看看身邊，人們關心的是錢、是性、是漂亮的房子、是流線型拉風的轎車。愛情，在我這個時代不過是個消遣品，浪漫的人稱之為心靈雞湯，實際點的稱之為枯燥生活的調節劑。
我同樣也關心錢，關心性，關心房子，關心車，我跟所有的地球人一樣關心吃喝住行。對于愛情，以前認為是可有可無的東西，我不會因為少了它而死亡，正相反，很有可能我會因為有了它而生活的不得安寧。可是現在，我的想法變了，我想少了它，我的生活才會不得安寧。這兩個月我已經深深體會到了，那種折磨人而又無法表達的思念。
這個時代什麼樣的愛情模式都多，一夜、短期愛情、中期愛情、長期愛情，征尋愛情的人提出各種各樣的條件包括以上的期限，像我爺爺輩那般一生只守著一個人的「終身」模式在這個時代已經少的不能再少了。
記得以前听人吵架，做妻子的指著男人的鼻子說得振振有辭，「結婚，結婚算個什麼東西？一張紙把咱倆暫時拴在一起而已，嫁給你又不是把自己賣了，我照樣有追求愛情的權利！只要我願意，那張紙隨時可以無效！」
原來，婚姻是如此脆弱的東西，那張結婚證無力到可笑。
好在我終身都不可能結婚。
我追求過沒有負擔的一夜，也想象過爺爺輩那般的一夫一妻制的生活。可我是同志，兩性意識中的非主流。富有可笑正義感的那些正常人士指責像我這樣的人為「社會的陰暗面」、「最有可能觸犯法律的不安因素」、「愛滋病的傳播者」……天知道，打從出生起活了二十六個年頭我還從沒干過一件昧著良心的事。
看著躺在床上睡的不是很安穩的邵輝，我自認對他的感情並不是那麼的單純、聖潔。
我願意全身心的為他投入、付出，但我要求有回報。那種站在遠處看他幾眼就能滿足的心理我不可能接受。
說我自私也好，說我不切實際也行，我關心的是如何能讓我愛的人也愛我，如何能讓他的世界圍著我轉，如何能讓他感覺少了我，他就活不成。
邵輝就這樣毫無防備的躺在我的面前，像只小羊，而我此刻很願意充當狼的角色。
有時候很難抑制，更何況是對著心里朝思暮想的人。我感到口干舌燥，我感到硬得發疼。
他翻身無力的扯著身上的衣服，嘴里含糊不清的說著不滿。可能是酒勁上來了——熱得。
我立刻動手幫他月兌去了礙事的衣服，很徹底，連條內褲也不剩。
不多會，自己也光光的了。
我很清楚自己想干什麼。
我迅速爬上床，急急的撫模起他的頭發，他的臉。我壓在他的身上，感覺他燙人的體溫。我不停的在他耳邊低喃「輝、輝、我的輝……」
我已經火熱得不行了，他也一樣。
我想跟他有進一步的接觸。
我賣力的模著他身體的每一處，听見他在頭頂發出舒服的嘆氣。
我將他的象征放進自己的嘴里，因為取悅他而感到幸福漫溢。
他的手撫上了我的頭，我以為他醒了，有一刻是那麼的緊張，幾乎不敢動彈。他喊了一聲，還是那個名字——張銘。
我感到一股枯澀，眼眶發酸，一點動力都沒有了。
從他身上輕輕的翻下來，穿上睡衣躺在旁邊，我不想他第二天醒來後誤會些什麼。
我不要當什麼該死的替代品！
邵輝的手伸了過來，從後面摟住了我，我愣了幾秒。他隨即把臉靠上了我的背，不停的摩擦。「你這醉鬼，放手！」我氣憤的說，用力甩開他的手。
下一秒，他就跟章魚似的又纏了上來，嘴巴里不知道在說些什麼。
我翻過身體，打算把這醉鬼一腳踹下床，沒想到被他吻個正著。我抵抗，奮力的。一點也沒料到看上去清瘦的邵輝竟然力氣大得出奇，我怎麼也掙不開他的環抱。
他吻著我，同樣像章魚般的纏人。我不忍打他，也怕把他打傷。看著他即使是在睡夢里也如小孩子般天真頑皮的神情，我知道我的內心抵抗不了他。
直視他閉著的眼瞼，我知道那底下的一對眼楮有多麼的晶亮迷人；索吻的嘴唇此刻看起來是這麼的無賴又可愛。心里的火氣已經完全不見了蹤影，被他這麼不停的吻著，只感覺越來越甜。我輕吻了一下他的額頭，對他說，「我要定你了！管你心里還有其他什麼人，都不在乎了。」
用力的回吻過去，緊緊的摟住他，挑逗他。听見他在耳邊清楚的告訴我「我喜歡你。」
即使這是醉語，此刻也是美好的。
「一樣的，我也喜歡你，喜歡的不得了。我的輝。」
明天，將會是新的一天。
*
他就快醒了，我知道。
我快速的翻過身躺在一旁，懷著一顆忐忑不安的心等待這一刻的到來。
是福是禍就看老天保佑了。
邵輝醒了，他在我的旁邊低聲抱怨著頭痛，然後下了床不知道在找什麼東西，最後終于讓我等到了他驚訝的抽氣聲。
終于發現我了，這個呆子。
他站在原地半天沒有動靜，我很懷疑是不是這場面把他嚇到了。畢竟不論是誰，一大早醒來突然發現自己沒有待在自己原本應該待著的地方，旁邊還躺著一個全果的男人都會驚訝萬分吧。
他從房間的這頭走到那頭，又從那頭走到這頭，來來回回一共走了十六遍。听得我都有點頭大了。不過，心里倒是有點高興起來。他看見這場面沒有立刻穿上衣服走人，足可以說明他不是那種不負責任的男人。他的猶豫說明他有在好好考慮目前的狀況。
雖然很想幫他一把，可不得不承認此刻我的臉皮是這輩子最薄的時候，除了裝睡我也不知道該做些什麼才好。
我等待著他的下一步行動，大氣也不敢喘。一分鐘、兩分鐘、五分鐘、十分鐘……除了還能听見邵輝有些緊張的呼吸聲外，他就像消失了一樣。
他什麼動作也沒有，只是一直站在離床不遠的地方看著我。
連帶的我的呼吸也有些緊張了起來，我後悔采取正面仰躺的姿勢，這讓想看一眼他現在是什麼表情都不行。
出乎意料的，邵輝又爬上了床，我感受到他直視的目光，心里因為擔心被他識破我這蹩腳的伎倆而有些驚慌。感受著他的目光從我的額頭慢慢移向胸膛，足有兩分鐘之長。
我感覺灑在身上每一處的目光都是熱的，這讓我更加緊張了起來。我覺得我快裝不下去了，臉上的肌肉開始有抽筋的跡象。
內心正在做垂死掙扎的時候，蓋在身上的被子突然被邵輝掀起了一角。
天！我底下可什麼都沒穿！
我下意識的就想伸手護住那里。要知道現在可是白天，我一點心理準備都沒有。
但怎麼可以？這麼做的話豈不是不打自招？
可要是那里被他看上幾分鐘，不，別說是幾分鐘，只怕幾秒鐘我就會忍不住有反應的。
實在是裝不下去了！
我一咬牙，睜眼、抬頭，看見邵輝果然正低頭湊在我的那個地方，被子不定什麼時候就會被他徹底掀開。
天，找個地洞讓我鑽吧！這情形……
我立刻裝做才睡醒的樣子輕「嗯」一聲，謝天謝地，他總算沒有下一步的動作。才松了口氣，心髒就又開始不規則的狂跳了起來——我倆的眼神對上了。
撲通、撲通……耳邊清楚的傳來心髒在胸腔里強烈而有力的跳動聲，它是那麼的富有活力，就像快要沖破皮膚的包裹蹦出來一樣。血管里的血液熱得我發疼，我能感覺到它們正越來越快的在身體各處流竄。我的臉、耳朵、脖子、胸膛一定因這些沸騰的血液而變紅了吧！這樣豈不是很難看？就像是明擺著做了虧心事一樣。不過，我的確是做了虧心事了——裝睡、裝糊涂，把所有的問題都丟給他一個人處理，自己卻像烏龜一樣躲在殼里不敢出來。
「你……起得好早。」對視了老大一會兒我才尷尬的先開了口，總不能一直這樣看下去吧。聲音有些怪怪的，一點也不像是從自己喉嚨里發出的。
邵輝張了張嘴巴，沒有說話。
我想我現在一定是一臉蠢樣，他或許也已經察覺出了什麼。
那蹩腳的演技早知道就不用了，大不了被他看扁，也總好過像現在這樣尷尬的要死。
「你怎麼了？流了好多汗。」
說這話真是見鬼！明明是自己流了很多汗，卻還問他。可不說些什麼我又覺得難受別扭，面對一個無言的人也只能自己多開口了。
邵輝依舊沒什麼反應的看著我。
這麼僵著要到何年何月才能有個結果？我決定用行動來向他表明一切。
我假裝有些困難的坐了起來，希望他能看出些端倪。沒想到還真牽到了痛處，一股沒法言語的激痛從後面直接傳上了大腦，差點就坐不住了。薄薄的涼被順勢滑了下來，快滑下肚臍的前一刻我把它提到了胸口上，我牢記著下面沒穿的事實。
邵輝一副好象看到了不該看的東西的樣子，眼珠子不停的左右閃躲。
還好他並不是無動于衷。
「我……好象……動不了了……」這是真話，只是我用比較痛苦的樣子把它表達出來而已。
「怎麼了？有哪里不舒服嗎？」他趕緊走到我旁邊，伸手模了模我的額頭，挺緊張的樣子，然後又模了模自己的。
唉！這笨瓜！模頭干嘛，我又不發燒。
「不燙啊，應該沒燒。」他回答的坦白，我則差點暈倒。沒燒自然不燙啦！
他是真不明白是在裝？
沒好氣的對他說我要喝水，他竟笨首笨腳的把水打翻在我身上。還好不燙，要不我真叫自作自受了。讓他扶我到沙發坐下，他也夠愣，都不知道要在上面放個墊子，天知道我坐下去的時候有多疼，就像被針扎了一樣。真不知道該對這個平日里看上去精明穩重的大男孩說什麼才好。
「昨天，我喝的太多了，才會做出……那種過分的事情，你要怎麼懲罰我都行。」
他終于提起這個話題了，一開口卻是我最最不願听的話。
其實，同志之間做個愛根本沒什麼，挺正常不是嗎？他去迪吧釣男人不就是為了這個？就算他跟我說只是一夜別的什麼都沒有也行，何必說什麼「過分的事」跟「懲罰」，好象我們之間就該是一點關系也沒有才對。
這話比什麼都傷人，他把我的期待完全打空。
我知道這是因為他心里裝著一個人所以才會這麼說，就象我心里有他願意對他忠誠一樣。
「你……後悔了？」雖說是在問他，結果其實已經擺在了眼前。
可我仍想知道他是怎麼想的，我所做的一切是否完全沒有意義？
「對不起，那是我意識不清的狀況下做出的行為，我知道這麼做對你的傷害很大。可是，可是……」
「夠了，別說了，我明白的……一切都怪我太自以為是了。」我大聲的打斷他的話。
我看不下去他為難的樣子，也沒法听下去。
看著他我只覺得心里酸楚到不行，我不知道那所謂堅強的面具還能撐多久。
我想我會哭。
「你走吧，我現在情緒很不穩定，看了你就難受。」我硬撐著站了起來，拒絕了他的幫忙，回過頭沒看他一眼就走進了臥室。
至少讓我留點尊嚴吧，不想被他看到我受打擊的一面。我是成熟又穩重的男人，不是嗎？
我今年二十六了，哭的話一定會被人笑話的。
關上門，我狠狠的瞪著亂亂的床單，像跟它有深仇大恨似的。其實，只是不想讓眼淚輕易流下來罷了。
他走了，我听見了他離去的腳步聲。
門關上得很輕，就像我在他心里的分量一樣。
我用一晚上的時間來整理自己的心情，喝了幾大杯的冰水，因為我是男人就必須堅強，因為我是男人就必須冷靜。看著太陽從遠處的高樓間升起，我想我會沒事的。
到了單位，每個人卻都看出我有心事。總說，小方啊，有什麼心事別擱在心里，喝上兩口，向哥們吐吐苦水就沒事了。
可這苦水是沒法向別人吐的，它只能一直擱在我的心里。
對于邵輝，我決定等他。雖然和他沒有約定也不知道這會等上多久，一年或是一生，可我願意這樣盲目的等下去。等他心里沒有了那個人，等他心里可以容得下一個我。
這麼做其實很傻，可那又如何？我不在乎。我很清楚，我只想要他。
邵輝沒再與我聯絡，這是想當然的。誰會浪費時間在一個自己沒有感覺的人身上？我也沒與他聯絡，雖然打听一下就能知道他辦公桌上的電話，可我忍住了。知道了又能怎樣？該說些什麼我完全不知道。
我還是老樣子，認真的工作，規矩的生活。偶爾有他們局里的人來院里送東西的時候，總會不自覺的留意一下。事後，總覺得自己很蠢。
「小方，想什麼呢，這麼認真？」
「沒什麼，我看這天好象快下雨了。」
「是啊，雲都往這兒飄過來了。還差兩個鐘頭就要下班了，回去之前別下就行，我可沒帶雨衣。你帶了嗎？」
「我桌子里有備用的傘呢。」
「你小子做事就是周到，連這都比咱們細心。」
「還好了。」
「誒，我說你小子挺優秀的一人，張得又崩帥，怎麼還沒女朋友啊，該不是挑花眼了吧？我跟你說啊，這青春一去不復返，趕緊那——誒！你去哪？我話還沒說完呢。」
「我想起一些事要做，回頭再說。」
我快步從科里跑出來，裝作真有急事的樣子匆匆跑下樓梯。
最煩別人跟我說這些了，這些好心人的熱情向來是我最不會應付的，所能做的只有逃。
邵輝！
一抬頭正看見迎面走來的他，胳膊底下夾著厚厚的一疊文件夾。
看見我，他明顯的也愣了一下。
我挺想跟他說些什麼，可這時候什麼詞語都找不到，甚至開不了口發出一點聲音。
我感到這樣的情況很窘，終究沒說一句話，連招呼都沒打就匆匆的從他身邊走了過去。
一直走到大院後面的停車場，確定周圍都沒人後，這才找了面牆靠了上去。
該死！剛才怎麼成啞巴了？想見他很久了不是嗎？這會兒膽子去哪兒了？
我真沒種！
他一定覺得我既沒風度又不懂禮貌吧！
真他媽操性！
耳邊突然傳來「轟隆隆」的打雷聲，回過神一看，天已經烏黑了，雨隨時都可能下的樣子。
抬起手腕一看已經六點多了，我竟在這里傻站了兩個多小時！早過了下班的時間了。
真他媽見鬼！好不容易遇上一次，我還什麼話都沒跟他說，他會回去了嗎？
我急忙跑進辦公樓，直沖偵察科。
那里面還亮著燈。
我緊張的放輕腳步靠了過去，在窗外探了一眼。
他還在。
心里頓時松了一口氣。
雨伴隨著一記響雷「嘩」的一聲開始傾瀉下來，勢頭很大。
我沖回辦公室急忙翻開抽屜取出雨傘，然後又跑了回去。就怕他冒雨先回去了。
他仍在那里，低著頭在整理材料。
隔著窗，我看了他好久。他的模樣真好，工作的樣子很認真，這時的他是個認真負責的公安干警，不再是那個像章魚般可愛纏著我索吻的大男孩。
感覺他好像長大了一些。
雨越下越大了，周圍的空氣也跟著降了下來，我緊緊的抱著傘站在一樓的拐角處。直到八點左右，邵輝才從樓上下來。
我看著他緊皺著眉頭從我的面前經過，站在門口望著深褐色的天空發呆。
他一定是在為這大雨煩惱吧，而我此刻的心情卻好到就像外面掛著個大太陽一樣。
深呼吸一口，我鼓足勇氣在心里大喊一聲︰上吧，方其聰，他就在你的眼前，跟他說說話吧，像個朋友一樣，你應該做得到，沒什麼好怕的。
「我有傘，一起撐吧。」我站在他面前，盡量表現得自然。
「……那麻煩你了。」
對于我的出現他很驚訝，朝我的身後看了一眼，好象在確認什麼的樣子。然後又不知道在想些什麼的低頭沉默了幾秒，抬起頭的時候我看到了他眼楮里的笑意，他的鼻子有點悶悶的給了我一個期待中的答復。
*
怎麼也沒有想到一個下雨的夜里，一把備用的舊雨傘竟讓我們走到了一起。
原本我只希望能與他說上幾句話而已，然後就送他回家；原本我沒想過除那之外的其他。
愛情，有的時候來的太過突然。連我自己都沒有想到，它突然會從天而降。
真的好突然，所有一切該發生的、不該發生的；想象過的、沒想象過的全都在那個雨夜發生了。
看著身邊熟睡的他，我感慨緣分的奇妙無常。
那時候盡管無意，我還是克制不住自己就像著了魔一樣去誘惑他，而他可愛就像小男一樣。那晚是甜蜜而瘋狂的，這一生我都忘不了。
「叮叮~叮叮叮滴滴~叮」一陣優美的和旋樂從床頭櫃上響起，把我下了一跳。
見鬼！都這麼晚了，誰那麼無聊還發短消息，明天非好好教訓他不可。我也真是的，怎麼忘了關機了呢。輝最恨睡覺被人吵醒了。
我趕緊拿起手機，決定把電池卸下來。這樣是不會有一點聲音的。
屏幕上顯示的名字讓我呆了一秒，怎麼會是輝發的？他不正好好的睡在旁邊嗎？
進入短信欄，跳出了一個拽得要死的頭像︰寶貝，怎麼還不睡？半夜想老情人呢？嘿嘿。
啊！我轉身掀開他的被子，輝正躲在被窩里裝睡，手里還握著手機。
「你這調皮的東西，半夜還搗亂，怎麼醒了啊？」
我習慣性的從後面緊緊的摟住他。輝說他喜歡我這樣抱他，感覺很安全很窩心。久而久之，這動作就成了習慣了。有多少年了？三年？還是四年？
「你怎麼還不睡，都三點了還這麼精神，想起舊情人難以忘懷啊？」
輝將手機塞進枕頭底下，頭頂蹭了蹭我的下巴。
「唉！原來你說話這麼刻薄的啊，認識這麼多年我今天才知道。」
「方其聰，你少跟我打岔，想舊情人了是不是？嫌我刻薄就找他去，少在這里悲天憫人的。」輝說話的語氣很嚴厲，可他卻回抱住我的手臂，整個人都開始往我的懷里挪。
「才沒有，我發誓！我的情人只有你，我在想你呢！」我湊在他耳邊說。
「想我？我有什麼好想的，不就在旁邊嗎？鬼才信你！」
「真的，我在想那天雨夜你怎麼就跟我好上了呢？之前咱們都沒聯系過，我一直以為你對我沒有意思，我不過是個自做多情的傻瓜而已。輝，你跟我在一起有後悔過嗎？」
「我發現你還真不是一般的呆，不喜歡你怎麼可能跟你……那個！不過，那天我的確是太沖動了，到現在我還有點後悔……」
「什麼？後悔！真的？你後悔什麼？我對你不好嗎？你說，你怎麼後悔了？」
怎麼會？我有點緊張了起來。跟他生活這些年，沒看出來他有後悔的樣子啊！
「哎呀，你輕點，耳朵都快被你震聾了。」
「那你快說啊，有什麼地方我做的不好，我一定改！」
「嘿嘿，瞧你緊張的。我在想啊，想你這麼帥氣又體貼的好男人，我當初怎麼就沒好好把握呢？少了跟你相處的幾個月，我一直覺得挺遺憾的。聰，咱們會一直生活下去對不對？」
「……當然，咱們要一直生活下去，把以前錯過的時光都補回來。」
「嗯，我也這麼想。」
「輝，」我忍不住將他摟的更緊了「我愛你。」
「輕點，骨頭快斷了。我了解你的心意了，現在愛我就好好睡覺吧，明天還要去拍照呢，頂著兩個黑眼圈多難看，拍出來的怕是只熊了。」
「拍照？拍什麼照？我怎麼不知道？」
「你當然不知道，我剛剛決定的。明天早點起，穿上咱們最好的衣服，我打算跟你多拍些合影。然後把其中最好的一張放大，嗯……就像28寸的彩電那麼大。然後咱們就它掛在床頭，你看怎麼樣？」
「……」
「喂，你怎麼不說話了？不願意啊？睡著了？」
「不是、不是，我願意，我當然願意。輝，我愛你。」
「廢話，我也愛你。那張就當作咱們的結婚照吧。」
「嗯。」——
番外完
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