阿哥藏嬌 序 作者 ︰ 子紋

心情子紋

一團亂的生活終于上了軌道,這一陣子成了眾友人眼中的失蹤人口,而在自認為情緒穩定之後,我出現了……

午夜十二點,我發了幾通簡訊給高中同學,一方面告知我的近況,一方面則宣布了我的"重出江湖"。

原本想那幾個朝九晚五,規規矩矩做上班族的同學,在十二點時,肯定不知睡到哪一殿去,可萬萬沒想到,簡訊發出去,一位同學便捎來簡訊問我睡了嗎?感到窩心之余,我回撥了通電話給他。

這一聊,聊到了清晨五點多,我心情不好,想要出去走走,他很阿莎力的同意可以挪出些時間出去玩個幾天,于是乎──出去走走的念頭圍繞著我。

隔天中午,則換了另一位同學打了電話來,她說,她這一陣子很擔心我,她試圖找我,但卻找不到,她緊張得要命。簡短的幾個字,我明白她對我的關心。

她說一大清早便有一位同學打電話給她,要她若有跟我聯絡的話,約個時間一起出去吃個飯,因為他是個粗線條的男人,不知道怎麼安撫女人,所以只好請女生幫忙轉達他的關懷之意。

听到這些,我真是眼眶泛紅,許久未見,我很開心──他們關心我依舊,就如同求學時代一般。

這一陣子,我封閉了自己對外聯系的管道,除了工作上必須打電話到出版社外,我不踫電話、不上網、不找任何人,也不想任何人找到我,去哪都是一個人要不就是帶著兒子們,今年元宵,我帶著兒子們去看燈會,兒子在玩游戲機,周遭很熱鬧,我才猛然想起──這半年的日子,我變得太多,甚至孤僻得連自己都覺得陌生。

我變得不想跟任何人說話,因為受夠了他人來教導我要怎麼過生活,漸漸的,我在自己的心中跟周遭的人之間畫開了一條線。

我不知道這是我自己的問題,還是別人的,我只知道自己因為心軟,沒有社會經驗,容易相信人,所受到的傷已經夠了,而且,我真的很怕再受傷。

懦弱的選擇了逃避,不再相信這世上真的有什麼事情會永遠不變,也不相信有付出便一定能得到回報,原本以為做事只要對得起自己就可以,到最後才發現,原來人性不是我所看得那麼簡單。

除了我的孩子之外,沒人可以接近得了我,而我也無法打開心房讓別人走進來,就算是我父母都一樣,我試過,但真的沒辦法,就這樣我過了大半年幾近半隱居的生活。

我將時間全花在孩子和寫作上,寫作讓我暫時忘記煩惱,而在孩子那里,我可以找到我想要的輕松自在。對著孩子,我不用想太多,陪著他們玩,他們玩累了就睡,我也跟著睡,他們起來,我跟著起來,別人怎麼看我們,我不知道,我只知道,在我最需要幫助的時候,我最親的人永遠不在我身旁,當我求助的時候,我所需要的永遠得不到,唯一會在我身邊的是我兩個天真的孩子。

之前好一陣子,我常情緒不穩,每當那個時候,陪著我的就是我的寶寶們。只有他們不會對我搖頭,問我一大堆為什麼之後指責我情緒化,進而對我發脾氣,說我好似瘋了一般。

他們只會看著我,拍拍我,叫我不要哭,問我你干麼?他們不懂事,所以不會罵我,不會反駁我,他們只會抱著我。其實我要的不多,只是關懷而已,偏偏……在自以為懂很多事情的大人心中,我──只是情緒化。

或許,正如孩子父親所說,我的問題要我自己解決,沒人有必要忍受我突如其來的脾氣。我不能說他錯,但這卻也讓我明白了,我的問題終究要自己解決,而說來諷刺,最後竟然還是我兩個兒子給我支持下去的力量。時至今日,我再回頭去看時,我想,沒有任何一個人比我更慶幸,我沒有在情緒不穩之下傷害我的孩子們。

四月,我玩著兒子們的積木一直到天方破曉,然後,我決定放了自己,選擇一條新的路,一條我自認對我較好的路。

這一段日子的經歷不足以為外人道,畢竟,我已經學習到,我不是這世上最幸福的人,但我也不是最不幸的人,那些總是說自己承受不了壓力的人,可能根本不知道什麼是壓力。

我慶幸自己正在好轉當中,不管是生理或是心理。在我覺得準備好之後,我將會重新出發,而我將會過得更好,這是我對自己和孩子的承諾。

我與我的高中同學們相識超過十二個年頭,因為結婚生子之故,我與他們久久才會聯絡,而現在他們每個人都有自己的一片天,沒料到的是,近一年沒見,不過簡短的一通簡訊,我卻在這幾個同學身上輕易的找到關懷與疼愛,這點令我感動莫名。

我沒有多說什麼,他們卻一致認為我若作下了決定就一定是最好的決定,是不是真是這樣,我不知道,只不過他們就是挺我到底了。

幾個同學們很快的便敲定去游玩的計畫,只為了我說了句我想出去走走……他們都有工作,要向公司請假,卻都盡可能的將假排出來,于是乎──六月,我想,我會出去走走的。

我以這篇序謝謝這些高中同學一直以來對我的縱容,雖然我是同學之中最早結婚,也是唯一一個有孩子的人,但在他們的面前,我還是可以任性得像個孩子,而他們也允許這樣的我不覺有何不妥。對他們,千言萬語就是一句謝謝。

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