近水樓台先得月 第十章 作者 ︰ 樓雨晴

聚會回來之後的幾天,我一直反復地想著隻隻說的話,以及過去的點點滴滴,愈想,就愈明白。

我可以肯定地說,一直到他向我提分手的那一刻,他都還是愛著我的,沒有改變。雖然,我覺得自己真的很糟糕,可是他還是沒有愛上我覺得比我好上一百倍的汪靜儀。

我終于明白,愛情從來就不是建立在條件好壞的比較上,汪靜儀比我優秀又怎樣呢?懷恩愛的是我啊,我為什麼要因為自己缺少某些優勢就一直懷疑這一點?

與其說,我對懷恩沒信心,倒不如說是對自己沒信心,而這樣的自我質疑,毀掉了我最珍貴的愛情。

現在我懂了,可是他還愛不愛我,我卻完全沒把握了……

想到什麼,我拋開抱在懷中的賤兔,下床穿上拖鞋沖進儲藏室。

我記得分手時,懷恩給過我一樣東西,我一直都沒有拆開來看。現在想起來,東翻西翻都找不到,我心急了,揚聲大喊︰「爸,我有個東西,外面好像是天藍色的包裝紙,你有沒有看到?」

正在陽台曬衣服的爸爸跑過來,指了迭在角落的大紙箱。「應該都在那里吧!上個月大掃除,很多東西都丟了,我不確定-說的東西還有沒有留著。」

什麼?!我一顆心險些沉到谷底。「爸,拜托拜托!幫我找出來。」

「什麼東西這麼急?」他看我急得快哭出來,伸手幫忙搬開層層堆棧的紙箱,一箱一箱地翻著找。

我愈找愈心慌,怕真的被丟掉了,急得滿頭大汗——

「是不是這個?」爸爸由紙箱中抬頭,舉高一個方形的盒子。

「對對對!」我急急忙忙雙手捧了過來,抱在懷中重重松了口氣,才小心翼翼拆開外面的包裝紙。

是一瓶香水。

我按了兩下噴在手腕,湊近鼻間輕嗅……

好熟悉的味道,像是——在哪里聞過。

「這味道不錯,很有-的感覺。」爸爸把紙箱迭回去,順口說道。

「我的感覺?」

「對呀。清新宜人的茉莉香-給人的感覺。」

「茉莉香」三個字,敲醒了我的記憶,也敲得我茅塞頓開!

那陣子,常聞到他身上的香水味,是因為在找一瓶最適合送我的香水吧?可是我卻曲解他,把他想得如此不堪……

愈是清楚,心就愈沉重,那種感覺——就像你選了六個號碼,卻沒空去買彩券,開獎時才發現那六個數字是三億頭彩一樣。

錯失的感覺,很內傷。

「爸,如果我沒有辦法挽回懷恩,那一定會是我這輩子最大的遺憾。」我用很想哭的語調說。

爸爸模了模我的頭。「那就去挽回看看,我想恩恩會等-的。」

是嗎?懷恩真的會等我嗎?

于是,我下定決心去找懷恩,好好把心里的話說清楚,雖然我不知道他會怎麼響應,心里其實很害怕他會拒絕我……

一路上心不在焉的下場,就是討皮肉痛!

我不記得事情是怎麼發生的了。那時我心思根本不在騎車上,所以當車迎面而來時,根本就來不及反應,我只知道,我很痛很痛,痛得像要死掉了,覺得全身沒有一根骨頭是在正確的位置……

我甚至不清楚我是怎麼到醫院,醫生又在我身上做了什麼事,不要怪我說法籠統,對于一個發生事故的當事人兼傷患,你不能再苛求更多了!

不過,我倒是還記得要去找懷恩的事。那時我真的覺得我快死了,而且很不甘心,我還沒把心里的話告訴懷恩……

意識從頭到尾渾渾沌沌,有時候清醒,有時候模糊。有一陣子比較清醒時,耳邊好像有人在說話!

「她堅持自己會死掉,一直鬼吼鬼叫,又哭又啼地喊你名字,我其實很想告訴她,一個快死的人,是沒有力氣多唉一聲的,她還可以中氣十足吼到我耳朵痛,就絕對死不了!」誰呀?阿伯,你說話很不可愛。

「呃?對不起,她從小就怕見血,對痛的承受度比較低,會有一點點歇斯底里。」這個帶點困窘的聲音……好像是我們家恩恩耶。

「不只『一點點』吧?雖然我一再保證她不會死,她還是哭得一把眼淚一把鼻涕,逼我一定要幫她把話轉達給你,不然她會死不瞑目……」

頭好痛,不知道哪一條痛覺神經又在抗議了,聲音開始變得模糊,接下來,我就什麼也不知道了。

再一次醒來,病房里空蕩蕩的,沒半個人。

嗚嗚,我就知道啦,我是沒人愛的小孩,都受傷了還沒半個人在身邊照顧……

病房的門被推開,打斷我的自怨自艾。

「醒了?」

咦咦咦?是恩恩耶!那我半夢半醒之間听到的聲音,不是幻覺嘍?

他拿著水壺進來,倒了八分滿進玻璃杯里。「要不要喝一點?」

我點頭。他伸手扶我起來,一邊說︰「醫生說,-又哭又叫,不曉得是痛昏了還是哭昏了,總之不是麻藥的功勞。還有,他要我告訴-,骨折真的死不了人,至少沒那樣的先例。」

居然嘲笑我!

我喝了半杯,賭氣不喝了。

他將剩下的半杯喝完,告訴我說︰「三叔和三嬸剛剛有來,我叫他們先回去休息,因為等-醒來,我還有話要問。」

「問、問什麼?」我想起在意識不清時,胡百亂語地ㄌㄨ-醫生,說了什麼我自己都記不太清楚了,他不會當真把那些白痴話都告訴懷恩吧?那很丟臉耶!

他放下杯子,起身退開床邊,雙手環胸睨著我。當魏老先生擺出這個姿態時,就是他最不可愛的時候,我得當心一點。

「-最好說清楚,-有沒有機車駕照?我不記得-去考過。」

「那個……呃,呵呵!」我心虛地陪笑。果然,魏老先生訓人了!

「-敢給我無照駕駛?言子萱,-有種!」

啊,完蛋!

「沒沒沒,我沒種,我很沒種的。」我低下頭,適時扮可憐,表懺悔。

他嘆了一口氣。「-知不知道這樣很危險?我幾百年前就叫-不準闖紅燈了,-都沒有把我的話听進去,面對那個撞傷-的人,我還得抱歉讓他受驚了,這、這真是……」

慘了,這次扮可憐還不夠。我努力醞釀水氣,想讓眼眶看起來「波光動人」一點。「不會了,下次真的不會了,我發誓。」

根據歷年經驗,這招效果一向是百分之百,就不信這樣還不能讓他心軟。

不出我所料,他又嘆一口氣,坐回床邊,安撫地模模我的頭。「下次自己小心一點,我听到-出車禍時,心髒都快嚇麻了。」

我點頭,再點頭,用力點。

「等-腳傷好了,我陪-去考駕照。」

「好。」我吸吸鼻子,張開雙手,撒嬌地軟聲說︰「恩恩,抱。」

他靠了過來,伸手把我摟進懷里。「還痛不痛?」

我點點頭。「當然痛啊。」

「-活該。」說是這樣說,但拍撫我的力道卻好溫柔。

我改變主意了。很多事情,說不說其實沒那麼重要,不管還有沒有愛情,他都是疼惜我的,就像分手時他說過的那樣,不論如何,我都是他生命中很重要的一個人。

既然如此,我可以耐心地,慢慢再去找回相愛的感覺。

我曾經犯過不少錯誤,就算要懷恩再接受我,也不確定他是否會遲疑,倒還不如用行動告訴他,我真的成長了,也懂事了,這一次,我不會再讓他失望難過。

也許,他會願意與我再試一次。

事實證明,真的是我大驚小怪了。除了左腳打上石膏,以及身上幾處破皮擦傷外,我在住院三天後,就被宣告沒有大礙,踢出醫院省得佔床位。

我的負責醫生在我出院那天,還笑笑地調侃我。「言小姐,我說過我會讓-活著見情人一面,看-要跟他講多少肉麻情話都沒問題,現在相信我了沒有?」

這個可惡的糟老頭!

懷恩去辦完出院手續,回來接我時,醫生還意猶未盡。轉頭跟他說︰「對了,忘記告訴你,那個言小姐要我跟你說——」

「停!我要出院,現在、立刻、馬上!這輩子都不要再回來了!」我趕緊打斷醫生的話。那種丟臉丟到大西洋的話要是讓他說出來,我也不用活著做人了!

「沒有人會希望再回來吧?」懷恩面無表情地睨了我一眼。

「很遺憾,-拆石膏那天還得回來,所以-還是會再見到我。」醫生的表情顯得很樂。逗弄小女生,他一點都不覺得羞恥哦?

「恩恩,他欺負我!」我指著醫生的鼻子,哇啦哇啦地指控。

「萱萱,不要沒禮貌。」懷恩拉下我的手,和醫生交談幾句,我比較不滿的是,他還向欺負我的醫生道謝,然後才抱起我,出院回家。

這段日子,我腳上打著石膏,借著行動不便的理由,倒讓我可以光明正大地時時賴在懷恩身邊,反正我現在畢了業,也考完試了,就等學校分發而已,閑人一個。

但懷恩可就沒那麼好命了,他除了上課,還有工作。

這家獸醫院他待好幾年了,他這個人啊,心腸軟,有愛心,又超喜歡小動物,我們還曾經計劃過,將來結婚要養幾只小狗狗,這個工作讓他樂在其中。

而且,院長很欣賞懷恩,說他是個上進的孩子,以前我們還在交往的時候,院長每次看到我,都會笑咪咪地說我好眼光,懂得挑懷恩當男朋友。

懷恩怕我受傷後沒地方去,成天待在家里無聊,和院長商量過,有時上班會帶我一起去,雖然只是靜靜在一旁看他工作,但是我已經很滿足了。

比較空閑時,他會過來陪我聊聊天,問我悶不悶?

我搖頭,告訴他︰「你工作時專注的樣子好帥!」

他只是笑笑的,沒說什麼。

我說過,懷恩待人謙和,人緣極佳吧?來過幾次後,我發現這里上自院長,下至員工、顧客,全都能和他聊上兩句,受歡迎的程度,連貓貓狗狗看到他都會特別開心地搖尾巴。

這當中,當然也有不少暗許的芳心。

我從以前就知道,要懷恩不受到異性的愛慕,那是不可能的事,走到哪里都一樣。過去我常為此惶惑不安,而現在,雖然我不會再風聲鶴唳,草木皆兵了,可是畢竟現在和過去不同,我們之間已經沒有實質的承諾了,他有絕對的自由,接受任何一顆愛慕的芳心,就像我交過那麼多男友,他也從沒吭過一聲,我又有什麼立場去要求他?

這一天中午休息時,懷恩被院長叫去談點事情,我閑著無聊,閉上眼養精蓄銳,耳邊傳來一陣對話聲。她們大概以為我睡了,肆無忌憚地聊著小八卦,內容大致上是那個剛畢業,年紀和我差不多的助理美眉,對我家懷恩的暗戀史。

年輕漂亮的助理美女喜歡懷恩,這個我早就看出來了,我比較意外的是,听說她終于打破矜持,主動約懷恩晚上一起吃飯,不小心被旁人听到。

懷恩答應了嗎?他會不會去?我有些慌了……

談論聲停止,我正在懷疑是不是我裝睡被發現,一雙手臂抱起我,我假裝被驚動地撐開眼皮,看見懷恩溫柔的笑。

「沒事,-那樣睡等一下手會麻掉。」他把我挪到懷里,輕輕抱著。

「恩恩!」我雙手纏摟著他,聲音低低悶悶地。

「什麼事?」

「我只是覺得,有你真好。」真的,有你真好。可是,我能奢侈地冀望,擁有你一輩子嗎?

當天晚上,我完全無法入睡,一直在想,懷恩最後到底赴約了沒有?去了,又會跟她說什麼?

心浮氣躁,實在是靜不下來,我坐起身,干脆撥電話給他確認,否則我今晚是別想睡了。

我打的是他房里的電話,是以前為了每晚跟我通電話,特地申請的號碼。

鈴聲響了很久,沒有人接。

我泄氣地掛斷電話。

十一點半了,他很少晚歸的,這個時候還沒回家,不就代表……

停!我告訴過自己,不能再犯同樣的錯。做沒有根據的猜測的!

但是,他到現在還沒有回來,會去哪里?我是真的擔心啊,多害怕愛情一旦過去了,就再也回不來……

床頭的電話突然響起,嚇了我一跳。

才剛拿起話筒,另一頭傳來懷恩的聲音。「喂,萱萱,-是不是有打電話給我?我剛才在洗澡,有听到鈴聲。會在這個時候打電話給我的,應該只有-了。」

他在家。我吐了口氣,分不清這一刻是什麼心情。

「什麼叫會在這時打電話給你的只有我?」我吸吸鼻子,軟聲抱怨。

「因為只有-會這麼沒禮貌。」他低低地笑。

「魏、先、生!」搞清楚,有這樣的交情我才打的。

「等一下!」他頓了頓。「-聲音有點怪怪的,-在哭是不是?」

有嗎?我模了模臉頰,果然濕濕的。

「萱萱,-有事?」

「……」我猶豫了一下。「懷恩,你可不可以過來?」

他連一秒都沒考慮。「好,-等我。」

十分鐘後,他出現在我家門口。

爸媽睡了,我拖著石膏腳去開門,帶他進我房間。

「要不要說說這雙兔子眼怎麼來的?」我們靠坐在床上,他拇指輕撫我的下眼皮,這麼問我。

我搖搖頭。「只是睡不著,想起很多以前的事。」

他動作頓了頓。「還是耿耿于懷嗎?」

我又搖一次頭。「那個時候,我感覺到的,是自己被你傷得很深,可是後來,我看到的,是你的傷口並不比我淺。」

他似乎有些驚異我會這麼說,張大了眼看我,然後斟酌如何說起——「關于我和汪靜儀,不是-想的那回事……」

我伸手,阻止他往下說。「不用解釋,我相信你沒有對不起我,是我自己太幼稚。」

「那不是單方面的錯,我也有責任。一開始或許不知情,但後來明明隱約察覺汪靜儀對我的態度不單純,還企圖隱瞞-,反而顯出作賊心虛,欲蓋彌彰的感覺。疏離她的方式也有很多種,我卻做得很糟糕,最後更加牽扯不清。很多事情,本來可以處理得更好的,卻弄得一團糟,後來想想,我太忽略-的心情了。」

听他這麼說,我心里舒坦多了。「這是不是表示,你可以原諒我?」

「那-呢?能原諒我嗎?」

我沒有回答,反問他︰「你現在學會怎麼技巧地拒絕女慕了嗎?」

「-現在學會包容與信任,成熟地去看待感情了嗎?」他也反問,與我對看一眼,同時笑了。

我仰首,主動親吻他的唇。「眼前就有女性主動示好,我想知道,你會怎麼拒絕?」

他聲吟了聲,摟緊我的腰,將唇貼得更深。「真糟糕,我不想拒絕——」

那天晚上,懷恩沒有回家,就在我房里過夜。

不要想太多,就只是「睡覺」而已,沒有任何引申涵義。

雖然,那一吻幾乎擦槍走火,都吻到床上去了,我也感覺得到他明顯的,但他還是什麼也沒做。

他就是那樣的人,沒有萬全的準備,就不會亂來。

這樣講有點羞人,但……我其實還滿失望的。

早上爸爸看見他出現在這里吃早餐,也沒表示什麼,就只是盯著我們笑,那個表情哦——我大概猜得到他想到哪里去了。

懷恩走的時候,跟爸爸說今天有排班,晚上會過來。爸爸拍拍他的肩,笑笑地要他去忙。

喂,你該交代的人是我吧?昨天晚上你抱在懷中的可不是我爸!

啃完早餐,翻完一份報紙,一只只拍死路過的蚊子,正想著這漫長的一天要怎麼打發,就有人自動送上門來了。

要體諒我現在是「殘障人士」,任何人只要願意送上門來讓我解悶,我都會萬分感激地叩謝皇恩。

而那個皇恩,名叫鄭旭堯。

坦白講,看到他還真有那麼一點心虛愧疚。

當初,他是為了我才去屏東讀書的,可是他不知道我報的是二專部,他的四技到現在還混不完。而我卻丟下他先落跑回來。

我以為他是來找我算帳。罵我沒江湖道義的,不過他一看到我,反而是先表達關心。

「-腳怎麼了?」

「車禍。」簡單回答就是這樣。

「那有沒有怎樣?」他看了看,表情很擔心。

我敲敲石膏。「一只腳包成兩只大,你說有沒有怎樣?」

「-就是這樣,做事少根筋!」

「停!懷恩已經念過我了,你不要再來一次。」有人听過一罪二罰的嗎?事情過去就算了嘛,這些男人真是!婆婆媽媽的。

他听到懷恩的名字時,表情有些改變,見他不說話,我猜想他大概是在擬定罵人詞匯,準備開口時,一口氣罵到地老天荒……

「那個……你放暑假了哦……」我開始亂扯裝白痴。

「廢話。」他白了我一眼。

也對啦,我都畢業了,他沒放暑假難道要留在學校養蚊子?

「那個……你放完暑假還要再回去讀嗎……」

「啊不然咧?」他這句話更沒好氣。

「那個……你不能怪我……」

他瞪了我一眼。「好了啦,不要裝無辜了,我又不是來興師問罪的,嚴格說起來,還是我對不起。」

咦咦咦?他在說什麼?

「敢問鄭兄,你做了什麼對不起我的事?」我-起眼,整個人謹慎起來。我這個人心胸很狹窄哦,不太容易原諒別人的。

「-這種表情要我怎麼說?」

「就實話實說吧,否則我算利息了!」

「哦,那兩年的利息可能不少。」他似乎也做好必死的決心,吸了口氣,告訴我︰「其實,-會和魏懷恩分手,我也該負上一部分的責任。」

什麼?他也摻了一腳?「敢問鄭兄,此話從何說起?」

「兩年前,你們還沒分手時,有一次他來學校找-,我跟他說過一些話。那時,我很氣他擁有-,卻沒有好好珍惜,總是惹-傷心哭泣,如果不能給-全然的幸福,還不如放了-,讓能夠給-快樂的人去擁有。我說,他只是利用先天的優勢,在-還懵懵懂懂的時候,就已經是他的了,-根本沒有機會去選擇,這對-來說很不公平,-有權利,去體驗人生各種不同的快樂與幸福的可能,我有自信做得比他更好,而且不會傷害。」

原來如此!所以當我告訴他,不論流多少眼淚都要和他在一起時,對那時的他來說,反而是深沉的悲哀。

于是他說,也許心境開闊之後,人生還有其他可能,要讓我有空間去思考,自己要的是什麼……

他願意放我去飛、去成長,如果最後,我的選擇依然沒變,那也會是全新的開始,他一直都在原地等我!

我驀然領悟了這點!

鄭旭堯扯了下唇角,帶點自嘲意味。「只是後來,我才發現自己的行為有多無知,感情的事,根本不是第三者所能置喙的。當我看到-男友一個換過一個,用燦笑去掩藏背後無助哭泣的心,我覺得……好難過,是我害-失去摯愛,必須強顏歡笑用一個又一個的男人來麻痹痛苦,忘記魏懷恩。我懂了,幸福,不是我想給就能給,而是-要的那個男人才能給,能夠使-哭、使-笑的人,就是-的幸福。」

他停下來,抬頭看我。「我心里一直覺得對-有虧欠,可是我不知道,該怎麼樣才能彌補……」

他這兩年,一直抱著這麼深的愧疚嗎?想坦白,卻又開不了口,那一定很不好受吧?

「那個……」我輕咳了下。「其實哦,你不用太自責啦,不管你有沒有跟懷恩說那些話,我們最後都還是會分手。」

「怎麼說?」他一臉狐疑,以為我在安慰他。開玩笑,我是那麼善良的人嗎?他要真的是害我分手的元凶,我第一個亂棒打死他,還安慰咧,沒門兒!

「真的啊!懷恩不是那種你三言兩語就能左右他想法的人,他很深思熟慮,知道自己該做什麼。我們會分手,因素有很多,最主要是我們自己本身的問題,他必定是早做好這樣的準備了,最多只能說,你那些話,讓他更加確認他的決定是對的,這樣而已。」

「是這樣嗎?」他松了一口氣。「那你們……我是說現在,還有那個可能嗎?」

我看得出來,他是真的關心我,希望我過得好。

「對不起,旭堯,以前我很任性,對你的態度不是很好,但我心里其實很清楚你對我多好,我很高興有你這個朋友,也很感謝你一直這麼包容我,只是……」

「-的心太滿,容不下別的了,對不對?」他苦笑,替我說完。

「嗯。」我的心,一直都為懷恩保留著。

他吐了長長一口氣。「沒關系,-開心就好。」

他張開手,給了我一個祝福式的擁抱,我感動地笑了,回他純友誼的擁抱。

「要是他再惹-哭,-告訴我,我一定幫-扁他。」他在我耳邊,輕聲地說。

「已經很多人這麼說了,不差你一個。」我——地回他。

「-這家伙!」他敲了我的頭一記。「好了,既然沒事,那我要回去了,死會的女人,不值得我浪費寶貴光陰,省下時間搞不好還能多把幾個辣妹。」

厚!這家伙!虧他剛才還那麼感性,害我亂感動一把的,沒幾秒就原形畢露。

我揮蒼蠅似的擺擺手。「去啦去啦,大門在那里,不送!」

他也還真的起身走人,經過玄關時,腳步停頓了一下,我隨便瞄了一眼,整個人就傻住。

懷恩和他點頭打了個招呼,擦身而過……

要命,他來多久了?會不會亂想啊?唉,我就說我的運氣壞得匪夷所思吧?

「懷、懷……」慘了。怎麼會結巴?我不必心虛啊!

小心觀察他的表情,沒太多變化。我思考著要怎麼解釋。「那個,懷恩……」

「三叔說他趕不回來,所以我就利用午休時間,買了點東西過來陪-吃,是-最愛的那家港式燒賣。」他取出塑料袋里的餐盒,怞出免洗筷遞給我。「快吃,我等一下還要趕回去上班。」

他看起來……平靜無波,聲音淡淡淺淺的,好像沒什麼事的樣子。不過很難講,他一向都是把心事藏得很深的人,就像兩年前,撞見我被鄭旭堯又抱又親,他也悶著沒說。

我邊吃,邊偷覷他,被他逮個正著。他放下筷子,想了一下才說︰「萱萱,我有事要跟-說。」

「啊?」我差點被一口燒賣噎到。

他他他……不會是要說……不要啊,我們的關系才剛漸入佳境而已,這樣判我死刑,我死不瞑目……

「可不可以不要說?」我苦著臉,好想學鴕鳥。

「不是-腦子里想的那些東西。」他捧起我幾乎要埋進餐盒里的臉,拇指擦去鼻尖沾到的湯漬。「我想了想,覺得還是跟-說會比較好。我工作的地方……那個助理小妹,-有印象吧?她……呃,對我有點超出同事的情誼。」

雖然我早就知道了,不過還是很意外他會告訴我。要在以前,他絕對不會在我面前提一個字。

「現在是怎樣?炫耀哦?」我嘟囔。

「不要嘟嘴,我沒有接受。以前,我會隱瞞-是怕-想太多,但是後來,讓-自己發現,反而想更多,那倒還不如一開始就說得明明白白,情況還不至于那麼槽。我不想再重蹈覆轍。」

「……」什麼嘛,瞧不起我,以為我現在還像以前那麼不長進哦?人都會長大的好嗎?

「-說什麼?」他側耳,想捕捉我輕細的嘀咕聲。

「我說,你去幫我打听一下她喜歡吃什麼,改天我去探你的班,順便賄賂一下她的嘴,對她好一點,讓她連暗戀你都覺得有罪惡感。」

他奇異地望住我。

「干、干麼啦!」他的眼神……看得我莫名害羞。

「-知道,我為什麼要告訴-這件事嗎?」

「我哪……」正要張口,某種相通的默契撞進心間。

他不要我們之間再有任何疑慮與猜忌,自己當然更不會去犯那樣的錯!所以,鄭旭堯的事,他沒多心,要我不必擔慮。

我笑了。

他也笑了,伸手柔了柔我的發。「-懂的,對不對?」

「嗯。」我用力點頭,五指堅定地與他交握。

我相信,這一次不會再錯。

上個禮拜,我腳上的石膏回醫院拆掉了,是懷恩帶我去的,為了慶祝我擺月兌「肢障人士」的行列,他陪著我東晃西晃,廝混了一整天,重新感受四肢靈活的美好。

就在我以為,我和懷恩的感情撥雲見日、就要柳暗花明時,二技考試放榜了,不過那不是重點,重點是,我查榜看到結果時,差點當場口吐白沫。

基隆,居然是基隆!

不、不要吧?

上次是台灣尾還好,反正離高雄不遠,但這次實在太夸張了,居然直沖台灣頭!

這不就代表,我又得再次離開懷恩?

簡直是平地一聲雷,轟得我腦袋發昏。

嗚嗚嗚!豬頭豬頭,我真是一只大豬頭,一點填志願的技巧都不懂,那時覺得無所謂,亂填一通,可是現在不一樣了啊,這下怎麼辦啦!

我窩在家里坐困愁城,沒臉去見恩恩。

問題是,我不敢說,不代表他會不知道,不必任何人說,我的準考證號碼他知道,身分證字號他也知道,隨便上網查一下就行了。

完蛋了、完蛋了!他現在不曉得是什麼心情?會不會很生氣?很失望?很難過?還是……

我們才剛要重新開始而已,兩年的愛情時差都還在調整當中,現在這一走,會有什麼變量,我連想都不敢想!

失去他的這兩年,日子過得渾渾噩噩,連我都無法回想自己到底是怎麼熬過來的,好不容易,又將回到他的懷抱,我說什麼都不要再離開他!

我沖出家門,直奔他工作的地方,這個時候,他應該是在上班。

我到的時候,已經接近下班時間。

其中一個和我滿熟的工讀生朝我勾了勾手,我走過去,她壓低了聲音問我︰「你們吵架啦?」

「咦?」我不解地回望她。

工讀生指了指里面。「一整天好沉默,笑容不像笑容,心情差到谷底了。」

我驀然領悟到,她指的是懷恩。

「我想,可能真的是我造的孽。」我苦笑,朝她指的方向走去。

他正低頭看著整理到一半的藥品發呆,不曉得在想些什麼。

我輕輕地,上前環抱住他的腰,感覺到他輕輕震動了下,低喊出聲︰「萱萱?」

「嗯。」我把頭埋在他背上。

「怎麼了?」

「應該是你怎麼了吧?」他在跟我裝蒜耶!我就不信那麼關心我每一件事的他,會不記得今天放榜,我賭他一大早就去查榜單了!

「我沒事。」他回過頭,用力抱緊我,又放開。「我會等。」

我搖頭。「不要,你不要等我。」

他眼底浮現錯愕。「——」

發現這句話有多容易讓人解讀錯誤,我趕緊補上一句︰「我是說,我不要讀了,所以你不用等我。」

他皺了皺眉。「不可以!我知道-在想什麼,但是該做的事就要去做,別像個孩子——」

「為什麼不可以?從小到大,我就沒有什麼遠大的理想抱負,人生中最了不起的抱負就是嫁給你,你明知道我把你看得比什麼都還重要,還要我為了讀書而舍不你,我真的辦不到。」

他張口要說什麼,我趕緊又打斷,不讓他有機會把訓人的長篇大論說出口,不然我一定會兵敗如山倒。

他一直都是我們之間比較理智的那一個,因為太清楚我孩子氣重,容易率性而為,為了不讓我後悔,他總是時時提醒自己把持住理智。

但是有時候,我真的情願他感情用事一點,別那麼理性。

「我明明不想讀書,你硬要逼我去,這樣對我就會比較好嗎?去了北部,心思卻留在這里,懸掛在你身上,我又哪來的心思讀書?反正誰都知道我天生就不是那塊讀書的料,能混個二專就夠了不起了,爸媽不會有意見的。」

「……」他一時不察,被我堵得找不到話反駁。

我再接再勵,持續給他洗腦。「記得你去學校找我那天嗎?」

他想了想,點頭。「記得。」

「那天,回家的路上,室友問了我一個問題。她說,如果公車撞上山壁,我在快死之前,第一個想打電話給誰?」

他喉嚨似乎一緊,說話聲音有些啞。「那,-怎麼回答?」

「我沒說。但是,我和她都知道那個人是誰,你怎麼可能不知道?」

「那,-又會告訴我什麼?」他聲音放柔了。

「我想,我會很遺憾沒來得及告訴你,藏在心里的真心話。人生有太多的變數,我很怕這一刻沒有把握住,下一刻就會成為遺憾了,所以懷恩,讀不讀書日後是否會後悔,我不敢斷言,但是如果我現在離開你,我可以肯定我馬上就會後悔。」

懷恩斂著眉,狀似沉思。

他被我說服了沒有?我沒把握,倒是向來胸無大志,打混度日的自己,能夠說出這麼有哲理的話來,連我都不敢相信。

他現在一定很掙扎,要理智的他配合我胡來,簡直是為難他了。我乘勝追擊,持續ㄋㄞ他。「好嘛好嘛,你就答應人家啦,你要真那麼介意有個二專畢業的女朋友太丟臉,大不了我明年重考,這樣總行了吧?我們已經分開兩年了,現在要我再離開你兩年,你干脆打死我算了!」

「……」他動了動嘴唇。

「什麼?」

「……就算我打死-,-也不會去吧?」過了好久,他慢吞吞地吐出這句話。

我笑開了臉。「答對了!」

「我還能說什麼呢?話全讓-說光了。」

「恩恩、恩恩!你最好了!」得到他的同意,我開心地跳起來歡呼,摟著他的脖子又叫又笑,重重啄了下他的唇。

他將我摟了回來,重新印上唇辦,深深地,親吻我。

結束這個吻,他低頭凝視我,笑容又再一次回到他臉上。

其實,他也萬般不舍得讓我走吧?看他剛剛都難過得笑不出來了,還ㄍㄧㄥ!

他松開手,由衣領內勾出一條紅繩,順著紅繩往下看,我驚訝得張大眼。

他由紅繩下的平安符內,拿出兩枚戒指,將一枚套上我的指間。

「你……還留著?」那回激烈爭執過後,扯落的平安符遺落在他那里,一直以為,早就不在了。

「從沒想過要丟。」在我將另一枚戒指戴回他指問後,他取下平安符,掛回我的脖子。

我將平安符放進上衣里頭,熨燙在最接近心口的地方,也感覺他留在上頭的體熱余溫。

他將我摟進懷里。「萱萱,我知道-藏在心里的真心話是什麼。」

「咦?」他怎麼會知道?

「-出車禍那天,醫生全告訴我了。」他補上這一句,我笑容立刻僵掉。

不會吧?

我、我那天簡直像個瘋婆子,亂吼亂叫的……

那時,我真的以為自己看不到明天的太陽了,哭著說——

「恩恩,我死了以後,你一定要想念我,不可以把我忘記。」

「恩恩、恩恩,我還沒告訴你,全世界我最愛的人就是你了……」

「恩恩、恩恩、恩恩,我好舍不得你,我不要死……」

「恩恩、恩恩、恩恩、恩恩,你在哪里,我要見你最後一面啦……」

我還揪著醫生的領子,強迫他一定要幫我轉告恩恩,不然我做鬼都會回去找他,每天晚上嚇死他……

最離譜的是,在那種時刻,我居然還能一邊哭,一把眼淚一把鼻涕地唱著︰「你是電,你是光,你是唯一的神話,我只愛你,Youaremysuperstar……」

天!我怎會那麼耍寶?

每回想一句,想捅自己一刀的念頭就更強烈,我根本不想承認那個人是我!

「你……忘掉好不好?那個是醫生在造謠生事,不管你听到什麼,絕對絕對不是我說的……」這個瘋婆子一定讓他丟臉到了極點吧?嗚嗚,我的形象……

「-知道,我在那一刻,听到了什麼嗎?」他勾起我的臉,一手貼上我的胸口。「我听到,-埋在心底最深沉的心事,我才會有勇氣,再一次擁抱。」

迎上他專注的視線,里頭只有沉斂的極致溫柔,沒有一絲戲謔,我肯定他听到的,不會是那串丟人現眼的白痴話。

我笑了,迎上他的唇,深深吻住。

我知道,我的心在說什麼,那句室友問我,而我不敢說出來的答案——

我想,我會在生命的最後一刻告訴你︰「親愛的懷恩,我還是很愛你,對你的感情,從來就沒有一刻放下過。」

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