別說再見 第十章 作者 ︰ 樓雨晴

沿著田間小路,他緩慢地走,腦海放空,不刻意想什麼,有些畫面卻自有意識地浮現。

這條路,他和她,曾經牽手一起走過。他北上求學,被家人戲稱戀人未滿的那一年,他每次回來,總會與她見上一面,聊聊近況,次數一多,不知不覺就牽了手。

第一次吻她,是在那個田梗旁,兩只新手菜鳥,不曉得要挑地點,也不懂啥浪漫,沖動就給它吻下去了,緊張到差點一起摔進田里。

每一次約會完,他送她回家,這條是必經之路,走過小路再拐個彎,就是她家了——

他腳步一頓,轉身往回走。

不需要了,往後這條路,他再也不用走了。

「關叔叔——」熟悉的叫喚,令他止住腳步,愕然回首。

「小星?!」他在這里?那夏詠絮……未曾多想,堅決地邁步走人。

「關叔叔,等我——」小小的步伐在後面追著,慌張地直喊。

關梓修閉了下眼。「小星,我拜托你,去找媽媽好不好?」

他真的很想斷得干淨,不再和她有任何牽扯,但為什麼,他用盡一切方式,總是擺月兌不了她?

「我……可是……我找不到媽媽啊……」

他突兀地止住步伐,回身瞪他。「什麼意思?」

「媽媽……把我帶回外公、外婆這里,叫我代替她陪伴外公外婆……她說,她有很重要的事情,不知道什麼時候才可以回來接我……關叔叔,媽媽是不是不要我了?」

關梓修听得一腔怒火。

這不負責任的女人!對他如此也就算了,反正他早習慣了,可是兒子是她的,有本事生,沒本事負責嗎?

他蹲,伸臂摟住那小小的身子,沉默不語。

「我以為……媽媽和你在一起……」

「沒有,我不知道她在哪里。」也不想知道,她的一切,他再也不想過問。

「所以……不是因為你不喜歡我,媽媽才會把我丟在這里的嗎?關叔叔……媽媽會不會不要我……我不要再回去孤兒院了……」

孤兒院?!

這三個字劈得他腦袋一陣麻。小星待過孤兒院?是一開始,她就拋下兒子,還是……這個兒子根本就不是她生的,而是領養的?

依他對她的了解,再狠她都沒膽做出棄子的事情,不想要最多是別生下來,何必生了再來遺棄?

所以……小星真的是領養而來的?這便足以解釋孩子為何會如此沒有安全感,擔心母親愛的人不喜歡他,擔心母親有了自己的家庭,他會再度被遺棄。

她那顆完全沒有金錢觀念的腦袋,理財能力一塌糊涂,自己都快養不活了,有什麼理由,非領養個孩子來增加負擔?而且是領養一個……像極了他的孩子……

關梓修伸出手,輕撫那張俊秀的小小容顏。這孩子,真的很像他……這就是理由吧?她當小星是他們共有的兒子,讓心靈及生活有所寄托。

夏詠絮,你到底還瞞了我什麼?

他真的想不透,明明有那麼深的情,她為什麼不要他,不要他們的未來?

「小星,別怕,你乖乖听外公外婆的話,我去替你找媽媽,把話問清楚,她不會不要你的,如果她真的不要也沒關系,我要你。」

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再一次站在她的住處門前,關梓修的心情五味雜陳。

那晚離開時,他曾經以為自己這輩子再也不會靠近她一步,然而一次又一次,他總是為她打破原則,只要有絲毫的風吹草動,以為燃盡的死灰又燒起隱隱火光,一顆心隨她擺蕩起伏。

有時他都會自問,這一生,他究竟是欠了她多少?償了將近一輩子的情債仍償不完……

身後傳來腳步聲,他沒回頭。

那人隨意瞥了他一眼。「找小夏嗎?她不在。」

「能否請問——她去了哪里?什麼時候回來?」

正在找鑰匙開門的女于回頭,由頭到腳認真審視了他一遍。「你是關梓修?」比起照片,近看更帥,真是造孽,難怪小夏怎麼也忘不了他。

「我是。如果你知道她在哪里,請告訴我,有些事情,我一定得當面找她問清楚。」

鄭明娟又看了他一眼。「進來再說。」

進入屋內,鄭明娟替他倒了杯水,一面說明︰「這房子是我的,我自己本身算是小有積蓄,其實不差這筆房租收入,純粹是當初遇到她時,一個年輕女孩挺著個大肚子,無依無靠的,看了實在是心酸。那時我需要有個人幫我看店,她本來是來應征的,我索性就把樓上的房子也租給她,讓她暫時有個地方安身,以及待產。」

她真的曾經懷孕過?!「那……孩子呢?應該不是小星吧?」

「小星?呵,那是因為有人告訴她,每一顆星,都代表人世間的一段戀情,最亮那一顆,是他們的愛情。這種騙死女孩子不償命的浪漫話,她一直都記得很牢,光听到小星的名字,眼淚就掉到停不下來了,覺得那是上天對她的補償,只要她還有一口飯吃,就絕對要收養這個孩子。」

關梓修捧著杯緣,怔怔然凝視杯中熱氣,薰紅了眼,眸底一片霧光。「我很想相信她,如果她肯說,我會听,關于這六年的點點滴滴、關于她的每一分心事,說什麼都好,只要她肯講。但是她從來不會對我說什麼,由著我去猜、去誤解……你要我怎麼辦?」

「她不講,你可以自己去發掘。」鄭明娟將鑰匙丟給他。「今天一整天,這屋子是你的了,哪里你都可以去,也許你會有所收獲——啊,對了!不知道她有沒有寫日記的習慣,雖然偷看人家日記好像很不道德,不過人要懂得變通,偶一為之應該沒關系……」她像是自言自語,喃喃走向門口。

「你還沒告訴我,詠絮去了哪里?為什麼把小星交給她父母照顧?」

「啊,對了!我是來替她收拾些住院用的換洗衣物的!」她敲敲腦袋。「不過既然你來了,這個任務就交給你了。」

關梓修臉色一變。「她為什麼住院?」

「問你呀!」說到這個,忍不住就想瞪人。「老是搞大人家的肚子就揮揮衣袖走人,害她吃了多少苦你知不知道!在和你重逢前,她就知道有顆腫瘤壓迫到子宮,老是會莫名地疼痛,也不知良性、惡性,不知道會不會危及生命,她怎麼敢讓你知道?本來已經安排好要入院檢查,真有個什麼萬一,小孩請她父母代為照顧,誰知道會再遇見你,這個笨女人太貪戀和你在一起的日子,想多看你幾眼,又怕你來了找不到她,一拖再拖。這下好了,措手不及又懷孕了,叫她開刀,她寧死都不肯,拚了命也要留住你的孩子,上個禮拜痛到失去意識,醫生沒辦法,已經動完手術,現在人在醫院,沒事了。」

真是傻瓜!只是個未成形的小胚胎,值得她拿命去賭嗎?

關梓修嘆上一口氣。「她沒事,就好。」

「她不能生小孩了。」

「所以呢?」他不解地反問。

所以?鄭明娟對他的反應,滿意地笑了。「沒有所以了。」

一個看重小夏甚于一切的男人,不會有所以!

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鄭明娟希望他發現什麼?

由里到外走了一圈,最後停在那張曾與她激情纏綿的床上。

在這張床上,他們曾共同有過一個孩子……失去了,他不能說不遺憾,但與她的生命相比,要他割舍一切,都值得。

他的目光,落在床頭的電話座上。她那天——打電話給他,究竟是要說什麼?

他想听時,她不肯說,等到他被傷透、心灰意冷什麼也听不進去了,她才拚命想要告訴他,命運非得這麼捉弄人嗎?

他輕輕一嘆,拉開床頭的置物櫃,是成疊的雜志,隨意翻了一下,里頭全是與他相關的報導,還有他寫的專欄等等,那麼細心地收藏起來,她用這種方式,在關心他六年來的生活。

第二格,是幾本類似札記的東西,最上頭擺著他們共同的合照。那時的他們好年輕,不曾跌跌撞撞、嘗盡愛情中的酸甜苦辣,笑容里那樣滿足無慮,以為牽著彼此的手,就是天長地久。

他怞出最底下的那一本,看起來有些陳舊,他隨意翻到其中一頁——

好糟糕,為什麼我老是想到梓修?不是愛情已經淡掉了嗎?那為什麼分開了,胸口會那麼悶,我覺得快要透不過氣了——

楊嘉璋一直叫我和他在一起,但我還沒點頭,我不知道自己在遲疑什麼,就是沒有辦法干脆地把手交給他。或許是才和梓修分手的關系吧,我知道我傷了他的心,如果立刻投向另一個人懷抱,感覺很沒心沒肺……應該是這樣的關系吧?

所以我會一直想起他,是因為愧疚嗎?

已經分手一個月了。

應該夠了吧?為什麼想念他的次數沒有變少?反而每次想起來,心都酸酸的,很想哭?我想見他,不知道為了什麼,就是好想。想他抱著我時的甜蜜、吻著我的溫柔,還有在他懷里睡著的感覺……

隱隱約約,察覺自己似乎犯了個極嚴重的錯誤……和楊嘉璋在一起很自在很開心沒錯,但是分開時從來沒有刻意想念過;和梓修在一起時,有壓力、會小心翼翼,或許不太快樂,但是分開時,就算刻意要忘,還是會想起和他共有的那些回憶,不管是快樂的、還是不愉快的……我究竟是怎麼了?

如果到最後,發現自己其實從頭到尾愛的人都只有一個,那該怎麼辦?

我漸漸明白,一切似乎真的錯了!

夏詠絮,你真是個人白痴,如果不是很在乎梓修,怎麼會那麼介意旁人的觀感、介意自己配不配得上他?如果沒有愛,何必要小心翼翼討好?如果不是那麼重視,又怎麼會有壓力……一切,不正是因為很愛嗎?

所以楊嘉璋的好與壞,我不在乎,只是朋友,我才會很自在、沒有壓力,因為我不會介意自己在他心中的評價,更不會為他患得患失。

花了這麼久的時間,終于懂了,可是好像太遲了……

一天,又一天,開始會去回想過去的事情,然後,有了不同的領悟。

愈想,就愈明白;愈明白,心就愈痛。

他總是說,不可以這樣,不可以那樣,一直以來,我總是順著他的心意在做。

他說︰「考進來當我學妹。」那是因為我說了︰「好想你。」他不忍心,將我丟在遙遠的地方思念著他。

他說︰「心里有事,不可以瞞我。」是因為他擔心我,怕我有事悶著不說,想連同我的煩惱一起承擔。

他要我讀的科系,雖然難有什麼了不起的前途,但卻是最適合我的,因為他確定他會一直在我身邊,擔負起我的一生,所以我能不能成為很了不起的女強人,一點都不重要。

回想每一件事,他作的哪一個決定,不是以我的安適為前提?

原來,不是我順著他的心意在做,而是他順著我的需求下決定。這樣,又怎麼算是掌控?

他要我這樣、要我那樣,但是我就算沒辦到,他也只是輕輕嘆息,從來不曾指責過我一句啊,為什麼我只看見他的約束,卻沒看見他的包容?

這幾天,身體很不舒服,夜里總是想著梓修,睡不安穩,早上醒來頭昏昏的,食欲全無,勉強吃了點東西,又全吐了出來。

這種情況已經持續將近兩個禮拜了,去醫院檢查,醫生證實我懷孕了!

初初听到這個消息,心里好震撼。想起生日那一夜、也想起分手那一夜……我無法確定,孩子究竟是誰的。

我好慌……萬一孩子不是梓修的,該怎麼辦?

跑去找楊嘉璋問個清楚,他才向我坦白,那一夜我們都醉死了,哪還能做什麼?他會這麼說,只是想爭取一個機會,讓我和他在一起。

是!他是模透了我的性子,知道我沒辦法當作沒那回事,所以我和梓修分手了,就因為他一個謊言……

我已經沒有力氣指責他了,畢竟這不是單方面的責任,如果我自己意志夠堅定,又怎麼會演變成這樣?是我自己的錯,怨不得別人。

至少我知道,孩子千真萬確定梓修的,我這輩子只有這麼一個男人,這樣就夠了。

好想梓修……

有股沖動,想要告訴他︰「我們有寶寶了,你知道嗎?梓修。」

但是我不敢,也沒有勇氣去找他,每次拿起電話,總是撥不出那個熟悉到不能再熟悉的號碼。

——你說,我一直在掌控你,擅自替你作決定,但是這一次,是你自己作的選擇,無論結果是好是壞,你得自行承受,沒得怨尤。

這是他說的,每想起一次,心就痛一次。

錯了,真的錯了,他第一次放任我自己作決定,不去干涉,就錯得那麼離譜,失去這一生最重要的男人,但是我要怎麼告訴他?

——一直以來,我總在縱容你,錯了,沒關系,還有我在,我會幫你收拾善後,但是這一次,我收拾不了,也無力收拾了。是對是錯,我不知道,你若快樂,我祝福你,錯了,也永遠別來告訴我。從今天起,一刀兩斷,你的一切再也與我無關,我不會再過問。

是我自己先質疑這一切,是我自己先舍棄的,我還有什麼立場,又還能再對他說什麼?

他說,這輩子再也別出現在我面前。他都恨死我了,他不會原諒我的……

梓修總說我,我迷迷糊糊的,學不會照顧自己,但是現在當媽媽了,我要承擔的可不只是自己一個人而已了,我得爭氣些啊!

我決定休學,好好計劃一下未來的日子,等到寶寶出生,生活負擔會更重。

梓修,雖然你不在我身邊,但是我不會再像以前那麼懦弱沒用,只會哭泣和逃避了,我知道那樣的我曾經讓你傷透腦筋,我會學著長大、學著為自己作的每一個決定負責,雖然我第一個承擔的,是失去你的苦果……

接下來幾篇,都是片片段段,不完整的斷句,隨筆記下寶寶在她肚子里的成長和新發現,與他分享懷孕過程的點滴。

——孕吐得好嚴重,什麼也吃不下。梓修,我好想你,以前每次受委屈,都會躲到你懷里哭一哭……

——身體太虛弱,醫生說這樣下去不行,孩子會保不住。梓修,我好害怕。

——孩子有流產跡象,我躺在床上,動也不敢動。為了留住孩子,拚命強迫自己吃東西,吃了吐,吐了再吃……好難受。寶寶,你乖一點好不好?讓媽媽把你生下來,我已經失去你爸爸,不能再沒有你了。

——孩子的狀況終于穩定下來,我也松了一口氣。

——知道孩子的性別了,是兒子喔,梓修。我比較希望他像爸爸,又聰明又出色,別像我那麼迷糊。

——半夜驚醒,發現孩子會動了。梓修,寶寶好像在踢我的肚子。

——梓修,我們的寶寶很健康呢,他在我肚子里好活發好動,我想他生出來一定是個精力充沛的胖小子。

——今天去照超音波,醫生說孩子狀況良好喔!再過兩個月,就可以見到我們的兒子了,梓修。

——寶寶,爺爺常夸你爸爸聰明喔,說他是七個孩子里面,第一個下棋贏了他的人,那年爸爸才十歲,好厲害對不對?為了紀念這場光榮的勝利,爺爺說他第一個孩子要叫子奕,你踢我的肚子,表示你也同意對不對,小子奕?

——肚子好大了,整天待在家里哪里都不能去,我開始學打毛線,寶寶還小用不到,所以這第一條圍巾是為你打的,梓修。

幾條圍巾疊得整整齊齊和札記擺在一起,他大致數了數,共有六條,她一年為他織了一條圍巾,因為記得他說過,他這輩子只用她織的圍巾,可是卻不知怎麼送到他手上。

凌晨三點,沒來由地驚醒,不知道為什麼,心里隱隱有股不安,好像有什麼事要發生。

習慣性地模模肚子,寶寶沒有任何動靜,我有種……很不對勁的感覺。寶寶一向好動,從來不會安靜這麼久,我有些害怕,連夜趕往醫院,一定得確定他沒事,我才能安心……

接著,後頭接連幾頁的字跡被一道道水氣漾開,模糊得幾乎不能辨視,顯示她在寫這些文字時情緒起伏很大,傷心到一度無法提筆。

梓修,我們的寶寶沒有了,醫生說,臍帶繞頸,我發現時已經沒有救了……

梓修,你會不會怪我?我真的好糟糕,連個孩子都保護不了……

孩子已經九個月大了,明明再不久,就能抱著他、吻吻他,告訴他媽媽有多愛他……就差那麼一點點,我看到的變成冰冷沒有生命跡象的死嬰……

梓修,你知道嗎?我們的子奕長得好像你,他已經有小手小腳,是一個完整的小生命了……如果他能活下來該有多好?

我沒有辦法睡,每夜都听見孩子哭著叫媽媽。

我失去了你、也失去了子奕,生命中最重要的兩個人,全都失去了,我真的不知道未來要怎麼走下去,我已經沒有方向了。

今天,我又去墓園看子奕了,每次去,我都會帶一束最純潔的百合,因為他是我的天使,還沒來得及到這世上走一遭,未染紅塵又匆匆離開。

鄭姊知道了,把我痛罵一頓,要我看看自己現在什麼樣子。

什麼樣子我不清楚,我已經很久很久,沒有認真審視鏡中的自己了。應該很糟糕吧,我想。

如果不看心理醫生,我應該早瘋了;如果不靠藥物,我根本沒辦法睡,這樣的日子,過不過下去有差嗎?真的無所謂了。

鄭姊今天把我抓出門,我不知道她要帶我去哪里,也不想理會,恍惚地隨她去。後來,我們到一家育幼院,一雙軟軟的小手抓住我,他有一雙好亮好亮的眼楮,用軟軟地、純稚的聲音問我︰「我可以叫你媽媽嗎?」

我當場,腦袋像被驚雷劈過,那張臉,好像梓修。

他叫小星,快滿兩歲了,巧的是,他的生日,就是子奕走的那個月。

他——是上天給我的補償嗎?是小子奕舍不得媽媽難過,每天流淚思念他,所以回來陪我對不對?

不管是不是,我想要這個孩子,我要保護他,把所有沒來得及對子奕做的,全都給他……

淚霧模糊了視線,關梓修揪著心,一度哽咽得無法看下去。

他從來不知道,這六年當中她受了這麼多苦,這些苦,都是為他受的,她卻絕口不提……

一頁,又一頁,他斷斷續續地看,陪她走過這空白的六年。厚厚的三本札記,他一字宇看得仔細,直到窗外天色暗去,又亮起。

他視線停在最後一頁——

我想,這一回你是真的恨透我了,所以才會那麼決然地走開,不再听我說一字一句。

對不起,梓修,我無心傷你,如果可以,我真的很想告訴你,你是我這輩子最美的夢,和你共同走過的歲月,美好到我連回想心都隱隱作痛。

我不知道自己的狀況會如何,目前我能想的,只是全力保住孩子,未來會怎麼樣,我已經不敢去想了。子星我托了爸媽照顧,孩子會代替我這個不孝的女兒陪伴他們,一切我都很放心,唯一放不下的,只剩你了。

我真的好害怕,自己會毀掉你的幸福,我已經耽誤你六年了,人生沒有多少黃金歲月可以蹉跎。如果你看得見,如果你還願意听我說,那麼梓修,我想告訴你,你是我這一生,唯一用心去愛的男人,我從來都不想糟蹋你的心意,也請你,不要對愛情失去信心,好嗎?我不想你帶著對我的怨恨,從此逃避感情。

如果可以,我真的好希望能听你親口對我說一句︰「女圭女圭,我原諒你了……」

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