天使的愛 10 作者 ︰ 凱琍

(擁抱)

除了微風

再沒有人像你那樣親吻我

除了陽光

再沒有人像你那樣溫暖我

而今我就在天地之間

讓你輕輕將我擁抱

婚禮這天,是晴天。

天佑醫院所有的員工都到了,法律事務所的同仁也來了,還有邵家和劉家這兩家人,都親自到場為這對新人祝福。

紅色地毯上,邵盈志挽著雨蝶的手,不,該說是扶著她的身子,慢慢將她帶到劉正威面前。「正威,雨蝶她就交給你了……」邵盈志的語氣顫抖,心情激動。

「是的,我會讓她幸福的!」劉正威鄭重允諾道。

「我相信……你一定會的。」邵盈志抹了抹眼角的淚滴。

劉正威握著雨蝶的手,神父開始為他們祝福、見證,所有的人都凝望著這一幕。

章心蘭挽著邵維平的手,早已紅了眼眶,哽咽的問︰「邵伯母告訴我,雨蝶的日子不多了,是不是?」

「她……隨時都可能會走……」邵維平深深呼吸,拿出手帕給她。

章心蘭低頭擦淚,拼命叫自己不能哭,但是,看到這麼美麗的畫面,這麼相配的佳偶,卻不能天長地久,讓她心痛得不能自己。

當劉正威揭起雨蝶的面紗,他輕輕端起她的臉蛋,印下了承諾的吻。

「我在此宣布,你們已經成為夫妻。」神父含笑道。

歡呼聲從四周響起,樂隊奏出進行曲,詩歌班的孩子們唱起聖歌,在這一刻,已是幸福的極點。

「你是我的妻子了。」

「你是我的丈夫了。」

他們微笑以對,眼中只有彼此,心中只有感動。

然後,他們轉身走過紅毯,接受所有人的祝福,緩緩向教堂門口前進。

走到一半時,雨蝶停了下來,將新娘捧花送給章心蘭,雖然喘氣著,仍微笑著說︰「邵大哥,章小姐,我希望……你們會是下一對,我祝福你們……」

「謝謝,我們會幸福的,就像你們一樣。」邵維平忍住悲傷說。

章心蘭的淚水再次奔流,緊緊抱住那束花,「好漂亮的花,謝謝你,我一定、一定會珍惜的……」

劉正威感覺到雨蝶的身子在顫抖,明白她的體力已經達到極限,于是他伸手將她橫抱起來,「老伴,堅強點,我們要回家了!」

雨蝶點點頭,「好的帶我回家……」

就在眾人的目送下,劉正威將她抱進車里,自己坐上駕駛座,開往回家的路上。此去,應該是甜蜜的家,是美滿的婚姻,是快樂的結局。

***

沿途風景,有如生命中的每一幕不斷的往後飛逝著,在這一刻,身邊所陪伴的,若能是所愛的人,不正是最好的禮物嗎?

雨蝶伸出手,模了模劉正威的臉頰、耳朵和頭發,「正威,你今天好英俊……」

「你也是,你好漂亮,攝影師都幫你拍下來了。」

「我……好像有點累了……」她臉上已毫無血色。

他的呼吸幾乎停止,「我送你去醫院,你忍著點!」

「不,不要,我要回家……」她堅持著,「正威,帶我回家……回到我們的家……」

面對那雙清澈的眼眸,他只有強忍傷痛,答應道︰「好,我帶你回家,我們哪兒都不去了。」

他加快車速,一路飛馳返家,當他停車,立刻走到另一端為她打開車門,「親愛的,今天我得抱著你進門,這是一項很優良的傳統……」

「謝謝你……」她伸出顫抖的雙手。

抱起她,就像抱起一朵落花,那麼輕,那麼小,幾乎就要被風吹走了,因此他緊緊抱著,不能放開一些些。

「你想看看新家嗎?我抱著你看一圈。」他踢開大門,到處都裝點得喜氣洋洋,老方和方嫂不知上哪兒去了,這是他們特地贈送的賀禮。

「正威,我還想看看那棵樹……那些花……」雨蝶輕聲要求著。

「好的,這有什麼問題?」他試著微笑,卻不太成功。

他抱著她來到樹下,讓她坐在他的腿上,身邊滿是凋落的花朵,就像她一樣,潔白而芬芳。她依偎在他懷里,撿起了一朵花,「劉先生……送給你……」

「劉太太,謝謝你……」他親吻著那花瓣,「好香的花……」

「是啊!這叫雞蛋花……」突然,她感覺胸前濕濕的,吃力地抬起頭,「正威……你在哭嗎?」他眨眨眼,淚水靜靜流下,「就像你常說的,這是幸福的眼淚,因為今天……我太幸福了……」

「我也是,我們是受到祝福的你一定要記得,我們是受到上天眷顧的……」

「我會,我會牢牢記得!」他承諾道。

她喘息著笑了,「正威,你看看我,我……我美嗎?」

「你太美了,你是我見過最美的新娘!」

「真好……」她眼角的淚滑了下來,「在這一刻……在你眼中……我仍是美麗的……」

「永遠!你永遠都是美麗的!」他吻著她的淚,混合著他自己的淚。

「可不可以……」她的聲音越來越細、越來越小,「再說一次愛我……」

「愛你!愛你!」他用力喊著,唯恐她就要听不見了,「我愛你!我劉正威愛周雨蝶!這輩子、下輩子、生生世世!」

「謝謝我也愛你……我們能夠相愛……真是太好了……」她微笑,這是最後的、最美的微笑。

一陣風兒吹過,揚起了她白浪般的裙擺,打落了更多芳香的花瓣。

他抬起頭,滿天的花瓣飛舞,「雨蝶,你看,你快睜開眼楮看,落花好美……」

清風,落花,陽光,一切如此燦爛,但她已經無力睜開眼楮,她永遠永遠地閉上了眼楮。

「雨蝶,你睡著了嗎?我想……你一定是累壞了。」他吻過她的雙眼,熱燙的淚水紛落在她逐漸冰涼的臉上。

「你休息吧!我在這兒陪你,我們說好的,要一起睡在落花里……」

微風繼續吹送著,花朵不斷飄落著,在這幅絕美的畫面中,劉正威抱著他的新婚妻子,在他耳邊,再次響起了天使的歌聲,那麼純真、那麼聖潔。

蒙朧中,他似乎看見他的雨蝶飛到了一個安寧美麗的地方……

***

葬禮當天,也是晴天。

送客的時候,劉正威听到很多人的聲音,應該是清楚傳進了他的耳朵,卻又像飄渺的似在遙遠的天際。

「周小姐曾照顧過我,她是我見過最親切、最熱心的護士。」

「謝謝你,在雨蝶活著的最後一年,她能遇見你,太值得了。」

「劉律師,請節哀,周小姐那麼善良,她舍不得你這麼難過。」

「我是雨蝶護專的同學,也是她醫院的同事,我不會忘記,在她戀愛的那段時間,她的微笑比起任何時候都要幸福。」

終于,所有的人都離去了,劉正威走進空蕩蕩的屋子,四周安靜而祥和,仿佛一切都沒有改變,仿佛還听見那向他奔來的腳步聲。

正威,正威!仿佛還傳來,那一聲聲呼喚他名字的聲音。

仿佛……仿佛……仿佛她不曾離開,只是化成了陽光,暖暖照在他身上。

他走向臥房,打開櫃子,第一次拿出那紙箱,他早知道這是她留下的,但他一直沒有力量去打開來。

現在,他坐在地毯上,窗簾被微風揚起,身邊只有鳥聲輕啼,應該就是最適合的時候了吧!極輕緩、極小心地,他把里面的東西都取出來,他發現有日記、相本、剪貼簿、錄影帶、錄音帶,還有一封信,上面寫著︰「給我的丈夫劉正威」。

他沒有立刻打開信,只是把那信抱在胸前,似乎還能感覺到她的溫度、她的芬芳。

終于,他深吸一口氣,拆開了信封,看見了那信紙上的字跡︰

正威︰

當你看到這封信的時候,我的人或許已經不在你的身邊,但請你相信,我的心仍以某種方式在守護著你。

我給你留下了一些紀念品,這是我唯一還能為你做的,讓你擁有這些不會消失的回憶。

日記本里,記錄著我們認識的點點滴滴。

相片本里,有我們的合照、我們的家、我們去過的地方。

剪貼簿里,我貼了車票、門票、電影票,還有你寫給我的每張卡片和紙條。

錄影帶里,是我對你說的一段話,是在雞蛋花的樹下拍的喔!

錄音帶里,是我為你唱的歌曲,你不是說你常會听到天使的歌聲嗎?雖然我唱得不大好,但我試著用心去唱給你听。

我不會忘記,在五月的那一天,當我第一次見到你,當初我怎能想到,你就是我這一生將要愛上的人。

我很幸福,因為有你愛我,讓我這短短的人生,有了永恆的意義。

希望我對你的愛,也能讓你覺得幸福,好嗎?

活著,並不是理所當然的,幸福,也不是唾手可得的,正因為我活過,也愛過,所以,我沒有任何遺憾。

我唯一放心不下的只有你,像孩子一樣的你,可以自己照顧自己、可以堅強地走下去嗎?所以,我向老天許下願望,讓我成為你的守護天使,讓我繼續愛你。

請不要覺得孤單傷悲,愛有各種可能、各種形式,現在你所感覺到的陽光,就可能是我正擁抱著你。

我不曾離開,我仍在你身邊,請這樣相信。

去愛吧!在你這一生中,好好地去愛吧!答應我,一定要幸福。

你的妻子雨蝶

信紙從他手上飄下,淚水從他臉上滑落,但是陽光溫暖了他的手,微風吹干了他的淚,于是他明白,天使就在他身邊。

是的,他很幸福,他答應過她,他一定會幸福的……終曲

(天使淚)

和藍天約定了

這麼好的天氣

我不想哭

只是白雲上

那位天使的淚

偶爾會輕彈在我眼里

已經是六月天了,天氣當然熱得不像話。

這是周六的午後,我躺在涼涼的地板上,陽光斜斜灑在身上。

已經是第三天了,我還是全身發熱著,不是因為感冒,而是一種不由自主的發熱。

寫完了他們的故事,用電子信箱寄出了,我想,他應該收到,也應該看完了。

這些日子里,我完全是被逼的,我的雙手打字打得疼了,我的眼楮流淚流得痛了,但我沒有辦法停下來,因為只要一躺回床上,那些字字句句就在我心里徘徊,讓我不得不爬起來繼續寫。

現在,結束了,我的心髒、我的腦子,卻還是昏昏沉沉的,沒辦法恢復過來,我像生了一場大病似的,手腳都還是虛軟無力的。

「叮*!」電鈴聲大作,我很困難地爬起來。

不是郵差就是收費員,果然,拿起通話筒,傳來那熟悉的大嗓門︰「掛號!」

「等一下……」我有氣無力地說。

我在屋里晃來晃去,找鞋子穿,找印章,找鑰匙,笨貓也跟在我腳後,這次我真的被它絆倒了。

十分鐘後,我總算走到樓下,滿是歉意地說︰「久等了」

郵差騎著野狼機車,接過印章蓋好了,遞給我一封掛號信。

「謝謝!」我鞠躬致意,他竟然沒發我的脾氣。

軟軟地爬上三樓,那封信當然是給我的,因為上面寫著——

名作家凱*小姐收

我坐在書桌前,發呆了很久,才小心翼翼的拆開信封,白色信紙上,還是那麼蒼勁有力的筆跡——

親愛的凱*小姐︰

收到小說的那一晚,我沒有睡,看完了整篇故事。

非常感謝您的幫助,我仿佛再次經歷當時的每一天、每件事,讓我在這過程中沉澱了、想清楚了。

失去雨蝶的這三年來,我開始學著去做義工,參與血癌基金會的運作,協助成立各地骨髓捐贈銀行,免費為貧困的人開課、打官司。

因為雨蝶告訴過我,要我好好去愛,好好活著,我必須實現對她的諾言。

是她教會了我,什麼是感動、什麼是感恩,讓我懂得珍惜我所擁有的,真實活在在每一個片段。

每當我去看她的時候,我會帶著一罐玻璃瓶,里面放著潔白的雞蛋花,那是我們所鐘愛的芬芳。

我常常夢見雨蝶,她真的變成了一位天使,但她背上不是白色的翅膀,而是七彩的薄翼,她會靜靜對我微笑,然後翩翩飛去。

我一個人留在原地,不免有點失落,有點無助,但我明白,雨蝶就活在我心里,她是我的天使,她總在我身邊。

對于讀者而言,親愛的凱*,我相信您也是一位天使。

天使,帶給人們的禮物,就是愛。

祝您幸福

讀者劉正威

信紙悄悄從我手上滑落,陽光和微風撫慰著我的眼淚。

那晚,我睡得很甜,夢里,仿佛有天使輕聲對我說話。

我依稀听見了,那溫柔的聲音像是在說——

謝謝,請一定要幸福喔……

後記︰活著

嚴格說來,以下短文也沒有什麼具體的概念,就是因為活著,會踫到、想到、感到很多事情,所以試著寫寫看,總之!我是這樣活著就是了。

親愛的朋友們,請參考,謝謝!

(專業)

在某大樓等待某老板的時候,附近有處廣告拍攝的場景。

同樣的對白不斷重復,我听得幾乎都會背了,但那位演員總是能編出不一樣的台詞,于是,那句「五、四、三、二、一」不知傳來多少遍,而導演的「卡!給我卡!」

更是震耳之極。

我不禁困惑地微笑了,原來這就是專業啊!

只不過這麼一景而已,有誰看廣告時會注意語尾的變化?走位正不正確?還有所謂的「流暢度」?

不管觀眾注意與否,總之,這些人是非常注意的。

又听到一聲「卡!」了,或許,下次看廣告時,我會試著不那麼快轉台。

(隱形)

捷運月台上,每個人無神的眼神,盯視著眼前的某一點,仿佛不知在那兒有一個黑洞,吸引住了他們的全神貫注。

這是綿長雨季中的一日,我們都像沉默的魚,在公共廣播聲中顯得安靜,只有機器的聲音是唯一的聲音。

車來了,乘客們徐徐上車,像幽靈似的沒有腳步聲。

或許是雨聲一直在我耳畔回蕩,我好像只听得到雨水滴滴,其他都是無言的、無波的,悄悄然沉入湖底的。

車上,每個人帶著一把傘坐定,或者漂浮著眼光掠過他人,或者望著空中某一點發呆,沒有人交談。

但明明是這麼多人在一起呀!我真不能明白,卻沒有言語,沒有交會,無論是以雙唇或以雙眼的。

听著車內廣播那遙遠的女聲,以多種語言告訴我們到達了哪里,那聲音不像是人發出來的,至少是經過機器處理過的吧!否則怎麼會一點溫度都沒有?

空氣仍是冷冷的、濕濕的,我望著我那透明的傘,很想也就這樣變成透明的,因為每次目光的接觸,其實,每個人都當彼此是透明的。

看不見的,我不在這兒,沒有人看見我。

(高中生情侶)

不知什麼時候開始,街上出現了很多高中生情侶。

他們或許牽著小手走路,或許坐在公車上,或許共騎一台機車,耳鬢廝磨,眼神交會,其實,和其他年齡層的情侶沒什麼差別。

但是,那年輕的肌膚、黑色的短發、明亮的眼神、專注的表情,似乎使得他們的戀情特別美麗。

此起其他情侶,高中生情侶似乎就是單純些、夢幻些,讓人羨慕些。

(放晴的周末)

難得有陽光,難得是周末,我搭上公車慢慢地晃,和朋友約好了要看電影,那名字剛好是「黑暗之光」,像是今天給我的感受。

路上,有一家陽台上曬著衣服、棉被,有兩位猛男穿著無袖上衣,三位辣妹穿著短褲短裙,還有四個小孩穿涼鞋跑來跑去,但明明昨天以前還是那樣陰雨連綿呢!

冬裝都打了一二三折,而春裝也嬌嬌女敕女敕登了場,人們徘徊在毛料和薄紗、灰黑和粉白之間,正是一臉無奈無力或興致勃勃。

而我,伸出手感覺陽光的暖意,已經非常感激,這是三月,春光乍現。

(活著)

有一個女孩,未滿二十歲,她的遺言是︰我不要死,我要活下去!

她是我的學生,佳芳。

那天,站在板橋殯儀館內,一反數日的陰雨連綿,陽光耀眼得讓人睜不開眼楮。

就像佳芳生前帶給每個人的感覺,她總是那麼活潑開朗,讓人忘了她有先天的血液疾病,忘了……她是隨時說走就會走的。

我們燒過了紙錢,上了香,低低對佳芳說了話。

一路平安,我祝福你,這麼愛笑愛鬧的你,不要覺得寂寞孤獨,只要能夠一路平安,下輩子將活得更精采、更充實。

淚水滴落在我的臉頰,比不上香灰抖落在我手上的熱燙,那是不是佳芳的眼淚呢?

不要遺憾,不要不舍,我對佳芳說,你這輩子並沒有白活,有這麼多人為你流下了眼淚,有這麼多人對你深深思念,你留下了痕跡,在我們的心頭。

所以,勇敢往前走吧!走向下一個精采的人生吧!

離開小小的靈堂,望著外面爆亮的陽光,感覺肌膚上的溫度。

我突然明白,能夠活著,已是一種恩賜。

能真正活過,而後死去,更是一種恩寵。

(送別)

三月十五日,是晴天。

三月十四日下雨了,三月十六日也下雨了,唯有三月十五日,是晴天。

因為,這是佳芳出殯的日子。

三峽火化場,一具具棺材被推進火化爐,伴隨著親人們的呼喊哭泣,一切都被燃燒成灰,一切都作了結束。

呼吸空氣不是理所當然的,血液流動也不是理所當然的,有人只為了呼吸一口氣,只為了血液繼續流動,就要那麼努力、那麼掙扎。

而我們活著這件事,更不是理所當然的。

如果有一天,我們想去愛一個人,想去做一件事,卻已經沒有時間了,那樣的不舍和懊悔,會讓我們和身邊的人都遺憾終生。

所以,讓我們不只是活著,更要認真活著、用心活著。

這麼多的因素,這麼多的緣分,造成我們相遇、分離、痛苦、快樂,這些都是活著的證據。

不管是短是長、是悲是喜,凡是發生過的故事,都是組成生命的片段,造就了你我,造就了天地。

每個人都要送別人走,也都要被別人送走,這是生命中最後的一場戲。

我但願,當我送走我關心的人,我能對自己說,我愛過他們,我珍惜過他們,我沒有遺憾。

我但願,當關心我的人送走我,我能為他們留下的,都是些溫暖的、可愛的、無悔的回憶。

森林里,陽光是可貴的,微風是可貴的,雨水也是可貴的。

其中,一片青色的葉子,提早離開了樹枝,悄悄落在大地上,發出了嘆息的回音,不知有誰能听到?

我清楚地听到了,那你呢?

或許這片葉子是落得太早了,但我相信來春,會有一顆種子從這兒發芽,開出一朵向陽的花朵。

(車窗即景)

夏天的腳步近了,我穿上無袖背心和短裙,搭上公車赴朋友的約。

窗外,好像一幅幅畫面,不是僵硬或停滯的,卻是生動而活潑的。

就業輔導中心門口,一個綁著馬尾的女孩正舉步往里面走,祝她好運。

斑馬線旁,一位中年婦女不能確定綠燈是否代表通行!猶豫了好一會兒才往前走,這也算是都市人的無奈吧!

馬路上,染發的青少年騎車互相追逐,那是他們色彩鮮艷的青春。

家具工廠前,木工師傅正在教導學徒上工,那留長發的男生看來很專注。

檳榔灘里,一位西施拿著筆左簿子上記帳,或許很難算吧!她的眉頭都皺了起來。

我發現,我身邊的一切都在流動著,每個人都呼吸著、前進著、感受著,而我,很高興能處于這熱鬧的空氣中,欣賞每一幅認真生活的畫面。

(命運)

陪朋友去算命,寫了名字和出生年月日,就可以算出自己的一生。

算命仙說我是勞碌命、孤寡命,盡管桃花運不斷,但不會有好結果,可能到四十歲才結婚。另外,我家累很重,壓力很大,還會犯小人,除了改名或開運,否則無法獲得天助,生活不能輕松穩定。

朋友問我听了會不會難過?我說我一直都明白,對于自己的人生,我還需要別人來告訴我是怎麼一回事嗎?

但吃苦就是磨煉,挫折也很正常,我早已體悟,在我的故事里,我就是那自己學會魔法的灰姑娘。

怎麼樣讓自己美麗、快樂、充實?這幸福的道理,不是仙女帶來的,也不是王子給我的,而是我一點一滴從人生中學來的。

我不想改名,也不想開運,如果這就是我的命運,那麼我接受,我以雙手擁抱,我以真心體會,我要好好度過命運賜給我的每一天。

今天,我不用減肥,我根本沒本事胖起來。

今天,我若高興的話,可以約朋友去高級的飯店,花五百塊品嘗精致的下午茶。

而曾經在最窮的時候,我們必須搜遍全家的地板、桌椅、床下,才找出四十幾塊零錢,去買幾個波蘿面包回來充饑。

今天,我有很多衣服、鞋子和皮包,即使有一大半是便宜貨,或是人家不想要送給我的,但是比起童年時沒有幾件衣服好換的我,我真的很滿足。

今天,我終于有能力出國,這對以往的我來說,該是多麼奢侈的一件事!

以往,我是那麼羨慕我的同學、朋友、家教學生,因為他們都可以常出國去玩,我似乎永遠也達不到這夢想。

但是,二十五歲的第一次出國,我付錢為自己買了機票,那感覺該怎麼形容呢?

我為自己感到一點悲傷,卻對自己有更多的驕傲,因為,我沒有靠任何人的幫助,我實現了生命中的一個夢想。

我相信,曾經一無所有的人,會更懂得珍惜現在擁有的一切。

以前我羨慕過很多人,甚至可以說是嫉妒吧!

某人從小就學鋼琴,某人每年出國度假,某人念書時完全不用打工,某人家里出錢給孩子留學、做生意、買房子……

某人皮膚白皙,某人有一頭烏黑秀發,某人異性緣很好,某人穿的衣服都是名牌的,某人和情人走過第十個年頭……

這些某人,真是令我羨慕又嫉妒。

但是,回過頭想一想,我真的想成為別人嗎?

要拿我這個自己去跟別人交換,我願意嗎?不,我不要!

我喜歡自己,我喜歡我的五官和身體,包括那一頭自然卷的蓬蓬頭。

這世界上,還有誰能像我一樣呢?那麼哀怨又那麼樂觀的個性,突然脆弱又突然堅強的心情,就連我的別扭、矛盾、愛哭、懶散,我都好喜歡。

即使不完美,我是獨一無二的,我是無可取代的,我就是喜歡我這樣。

原來,我一點都不羨慕別人,因為,我最想成為的人,只是我自己而已啊!

我是幸福的,我常常這麼想。

我有健全的身體,我有可愛的家人,我有一只小貓咪,我有幾個好朋友,我有許多關心我的讀者。

而且,最重要的是,我有一顆心,時時刻刻感受著周圍!我有一雙手,字字句句表達出自己。

我可以靠自己獨立生活,我可以賺錢貼補家用、孝順父母,我可以做我喜歡做的事,我還有什麼不滿足呢?

如果我的作品曾經引起任何共鳴、感動或啟發,那對我來說已經是莫大的肯定,而我的存在也就有了意義。

即使是這樣的我,也能散發出小小的光芒,即使注定要孤獨,我也希望那是寧靜而清醒的孤獨,而非不安又迷惘的孤獨。

幸福是主觀,是沒有標準的,當我認為自己幸福,那麼我就是幸福的。

從來不想和命運抗爭什麼,曾有一陣子的自怨自艾,只讓我學會了一件事︰認命。

是的,我要認清自己的命運,環境就是如此,我不可能立刻改變所有。

我必須從零分的起點出發,一步一步往前進,能多一分就是一分,即使倒退了也不過回到原點,我沒有什麼好怕的。

所以,我覺得我很好命,我受到祝福,我感激上天的安排,如果有來生,我還是願意以這樣的我生存著,讓我走出這樣一條自己的路。

我只希望算命仙有一件事能說得準,注定我一生桃花不斷,畢竟我還是很喜歡談戀愛的啊!

就讓我為戀愛而生吧!即使不是happyending,但希望能是happygoodbye,帶著祝福和關懷的心情說再見,下次再見也能以懷念的微笑相對。

而且,戀愛中的人都是天生的詩人,我想,我至少可以寫詩到四十歲吧!

好開心,就這樣一路走下去,寫我的詩,談我的戀愛,活出我這美麗的人生。

除了寫作,除了戀愛,除了好好生活,我也盼望,我能為這世界做一點什麼。

有那麼多人,只為了呼吸一口氣,就得花那麼多功夫,只為了走出一步路,就得流那麼多汗水,比較起他們?我這哪算吃苦?

我知道自己的時間、能力有限,但我願盡我自己的些微力量。

每個月捐款給某慈善單位!用一千元幫助某位小朋友。

每個月買一張公益彩券,但我只會向殘障同胞購買。

剛好看到捐發票的小箱子,一邊把手邊的發票投進,一邊祈禱這張會中獎。(因為我這人一直都沒有中獎的運氣……)

做好資源回收,把每一張最小的廢紙都收集起來,交給某慈善團體處理,或許能讓他們得到一點收入。

在郵局或銀行辦事時,替無法寫字的人寫字,對服務人員多點禮貌和致謝,讓他們忙碌的心情也能開懷一些。

以前還有四十五公斤的時候,我會捐血,現在瘦了些,血壓又太低,不過我正在努力增胖,變得健康一點。

踫到骨髓捐贈的活動,我也會填好自己的資料,讓醫護人員怞血,檢驗並記錄我的基因,以便哪一天有哪一個人可能需要我的幫助。

還有好多好多事情,我一時也說不完,但相信只要抱著一顆溫柔同情的心,就能為這不怎麼樣的世界帶來陽光和希望。

我想我做的還不夠,我還能付出更多才對,我只是想告訴每位親愛的朋友,珍惜你所擁有的,關懷那些無法擁有的。

活著,既然不是理所當然的,就應該是有意義的,不是嗎?

(平凡的幸福)

讓我來想象一下,我那平凡的一天。

朦朧醒來,拿起手機一看竟然才九點,繼續昏迷,直到十點因為肚子太餓,只好用力起床。穿著小背心和短褲,踩著涼鞋出門,走到路邊的早餐店,點了女乃茶和三明治,懶懶地打了個大呵欠,眯著眼楮翻過報紙每一版。

在菜市場買了水果和青菜,街角那位賣彩券的殘障同胞出現了,想起我這個月還沒試試運氣,就花一百元買了一張,等回家後再來刮刮樂。

走進郵局看看有沒有我的信,信箱里躺著一封香港讀者的信,完了,這已經是人家第三封來信,但我卻還沒回信。

讀者在信上還說,我一年回信一次沒關系,那麼十年就有十封信了。哇!不會吧!

竟要跟我痴纏十年?還要讓我愧疚十年?

就在發愣的時候,被一位阿媽抓住我的衣袖,原來要我幫她查郵遞區號,哦!沒問題,誰教我長得一臉善良又可愛呢?

慢慢晃回家,笨貓又在鬼叫,原來它的飼料吃完了!就為了這個喊成這個樣子,真沒家教兼沒骨氣。

倒了飼料給它吃,看它吃得那麼凶,好像我餓了它很久似的。

我一按它的頭,它就猛吃,我一抓它的頭,它就吃不到,按頭,抓頭,按頭,抓頭,直到我手都酸了,就放它安心去吃了。

刮出了彩券,果然不出我所料,還是沒中獎,好,就當奉獻給政府和人民吧!別客氣,本俠女很慷慨的!

打開電腦,首先上網,接信回信,發現我有位同學要訂婚,原來我也到了這種紅色炸彈不斷的年紀。

到自己的網站逛逛,回了幾個小讀者的留言,人家重言我也童語。

寫寫日記,昨晚的怪夢真怪,近來的夢越來越有創意了。

站起來動一動,伸伸懶腰,打打貓,掃掃地,接著才開始寫小說。

起初寫得很慢,一邊剪分岔、一邊修指甲、一邊拔眉毛,總要到慢慢進入情況以後,才有可能寫得像樣一點。

這時已經是下午了,書桌前的我突然痛哭,泣不成聲地說︰「嗚嗚……寫得好感人喔……說不定我真是個天才呢……」

寫小說寫到自己掉眼淚,這就是我的感動自己,感動別人,或該說是自欺欺人?

肚子又餓了,從椅子上站起來轉轉腰,踢踢腿,免得坐久了變成礦物。

下午三點,該做午餐了。

燒開一鍋熱水,丟進切好的蘿卜、芋頭、青椒、洋蔥、白菜、豆芽和冬粉,全部煮熟了就倒進黑醋、蠔油、番茄醬、海苔醬和辣椒醬。

完成了,我的午餐,滿滿一鍋不知像什麼的東西。

一邊吃一邊看電視,被日本爆笑節目逗得哈哈大笑,完全忘了剛才還哭成了個淚人兒。

吃飽了,不想動,打電話到屏東的旅館訂房,夏天要到了,我照例得前往我的聖地墾丁朝拜一番。

實在沒事可做,意興闌珊地回到桌前,有時發呆、有時打字,終于混到了晚上七點半,可以回我爸媽家吃飯了。

回家的路上,看到有人在賣「米香」(請以台語發音),就買了一袋回家。

一打開家門,打打笨狗,追追笨貓,然後看爸媽又一臉斗氣樣,就噓寒問暖一番,說個笑話來听听。

哥哥嫂嫂回來了,大家一起吃飯,邊看新聞邊罵幾句,因為我吃最慢,又得洗碗。

說聲我走了,從爸媽家走出來,夜晚的空氣很清涼,我踏著懶懶的腳步回家。

晚上要是沒什麼好看的電視,就看看MTV台和新聞台,真正無聊到極點時,只好又回到桌前寫小說。

閨中密友打電話來,照例抱怨公司和男友,然後約我明天喝下午茶,說是要幫我介紹一個好男人。

唉!有朋若此,人生無憾。不過最重要的,嗯︰明天要穿什麼衣服呢?

混到了十一點,打打呵欠,刷刷牙,洗洗臉,拿起電話筒,我不接了,我忙得很。

準備一本睡前讀物,讓某世界文學名著將我催眠,或讓我失眠苦讀,這很難講的。

然後,我昏睡過去了,又是一夜奇奇怪怪的夢等著我。

這是我平凡的一天,也是我幸福的一天。

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