你听夢里天使在唱歌 (二) 家變 作者 ︰ 梓月

很長的一段時間,我沒有再去學校後山的草坪。

程鈴是一個很熱情的女孩子。她依然經常下課後跑來我的教室煩我。有時候還會跟著另外兩個女孩子。高高瘦瘦的那個叫喬敏,喬敏是一個很有點野性美的女孩子,總是跟在程鈴的旁邊,在程鈴對著我唧唧喳喳的時候,她會用一種好奇的眼神打量我。另一個女孩子看起來斯斯文文的,叫鄧麗麗。鄧麗麗是典型的東方美女,細長的單鳳眼,小小的瓜子臉,微抿著的小嘴旁笑起來能看見淺淺的酒窩。而程鈴,我仔細打量過後,才發現程鈴真的是很漂亮可愛的女孩子,眼楮又黑又亮,長長的睫毛像兩排小小的扇子,有些像我的洋女圭女圭。

也許我是需要朋友的。我沒有自己想象的那麼孤僻,卻比自己想象的更寂寞。

慢慢的我會和程鈴說幾句話,有時也會對鄧麗麗和喬敏笑笑。

從程鈴口中我知道鄧麗麗和喬敏都喜歡叫程鈴「叮當」。程鈴說到這個外號時表情顯然很得意︰「她們說我每天唧唧喳喳的像個鈴鐺,所以她們就叫我叮當啦。你也這樣叫我吧。」

叮當說,鄧麗麗的外號叫梨子,因為她喜歡吃梨子,梨子听起來又和麗子諧音,所以別人都以為她們叫的是麗子,而不是梨子。喬敏小時候也有外號,叫「假小子」,因為喬敏小孩子一直被當做男孩子帶,十歲時還被剃成過光頭。可現在的喬敏很反對大家再叫她這個外號,總是抗議的拉起已經及肩的長發大叫︰「我現在有頭發了,哪里不像女孩子了?不許再叫我假小子,不然翻臉!」她們所謂的翻臉,就是三個人抱成一團滾在草地上互相撓對方的癢癢。那清脆的笑聲在我耳邊響起,像潺潺的流水,緩緩淌進我的心田,帶給我一種莫明的感覺。後來我才知道,那種感覺,是心的悸動。

我並不知道自己是不是已經把她們當作了好朋友,但是她們顯然已經將我看成了她們中的一員,不管去哪玩,都要拉上我,不管買什麼零食,總少不了我的那一份。我沒有告訴叮當她們我為什麼喜歡一個人躺在草地上看天空,那個躺在黃昏里流淚的邂逅仿佛已經被我忘記,她也不再提起。雖然,她們已經和我形影不離。

那一年,我十三歲。十三歲的夏天,爸爸和媽媽終于離了婚。

我完全被蒙在鼓里,他們分配了一切可以分配的財產,卻沒有包括我。離婚前的日子,沒有人來問我是不是贊成他們離婚,沒有人來問我他們離婚後我希望和誰一起生活。他們所簽的離婚協議里,完全沒有我的存在。直到他們拿到離婚證書的那天,才來問我︰「你願意跟爸爸還是跟媽媽都隨你自己。」

我不記得當時我是在哭還是在笑。其實我是很想笑的,只是眼淚真的很難控制。我看著他們,想起很久以前的記憶。那些寒冷的冬天,爸爸抱著我坐在火爐前看電視,媽媽坐在我們旁邊溫柔地看著我和爸爸,臉上有幸福而滿足的微笑,手中編織著給爸爸的毛衣;那時候,每天早上爸爸把我放在自行車後,將我的手圍進他的衣服里,我總喜歡調皮的抽出一只手來凍的冰涼,然後猛地伸進爸爸的脖子。爸爸會下意識的脖子一縮,我便開心的大叫︰「烏龜縮脖子!」媽媽就會笑著假裝打我︰「頑皮鬼,捉弄你爸爸!」

一切,都成為過去了?一切,都成為過去了!

後來,我選擇了跟著媽媽。媽媽是一個很傳統的女人。雖然很多年前,他們就已經商議著離婚,可是真的離婚了,媽媽的情緒卻到了崩潰的邊緣。那段時間,我每天都看見媽媽躺在沙發上落淚。睡到半夜,我會被隱忍的抽泣聲驚醒,睜開眼常常能看見媽媽不知何時坐在了我的床頭,像一個游蕩的幽靈,承載著悲傷的游魂。我不能理解這一切,我感覺自己也要瘋掉了。我在心里問了自己無數遍為什麼?可是沒有人回答我。

媽媽說,七歲那一年他們大打出手的原因,是父親在外面有的別的女人。媽媽說,當初她嫁給爸爸的時候,爸爸只挑了一筐碗一床棉被來做的上門女婿。媽媽說,她從來沒有嫌棄過爸爸農村出身,家境貧寒。我不懂,我問媽媽︰「為什麼那時候苦中有樂,而後來條件好了家里有錢了,爸爸卻沒有了?」媽媽搖搖頭,滿臉的怨恨清楚地扭曲起來︰「天下烏鴉一般黑,天下的男人沒有一個是好東西!」

媽媽的聲音尖銳高亢,以至于很多年以後,我仍然記得媽媽那扭曲、怨憤的神情!媽媽說的這句話,像一把閃著銀光的刀,直直劃破黑夜插進我的心髒。這就是所謂的愛情嗎?不能愛,便是恨?恨得這麼痛澈心肺?我不懂,幼小的我根本沒有辦法去懂!可我卻清楚地知道︰媽媽瘋了!

我想,我會不會也瘋掉?我心里積壓了太多質疑和委屈。每天都看見媽媽在落淚,半夜驚醒時總會看見媽媽無聲的坐在我床頭,媽媽一天比一天消瘦。

我開始失眠,我害怕夜晚的降臨。我不知所措,我根本不懂得怎麼去安慰媽媽。那時,我還只有十三歲!

終于,有一個晚上,我沒有回家。我躺在學校後山的草地上,懷里抱著一瓶啤酒。記得書里有句話叫︰一醉解千愁。可我生命里第一次喝酒,唯一的感覺只是酒竟然這麼難喝。我一小口一小口的慢慢吞下去,再也無法控制的眼淚大滴大滴地滾進草叢里。

天不知道什麼時候黑了,我看見山下的燈光一戶戶亮了起來。遠遠望去,黑暗里的那片光明,是那麼遙不可及。然後,我看見了叮當。

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