隱約記得自己作了一個夢，分不清是美夢還是惡夢，只依稀記得一間氣派的房子，我就坐在美麗的花園里，手中握著一個不知名老婆婆的手，已經記不得我們之間的對話，但她的寂寞與悲傷卻使我印象深刻。離去時，我給了她一個擁抱，但是她卻緊握著我的手，告訴我，「對不起，雖然你對我很好，但是現在你放眼看到的這一切財富，我全都不能給你。」
醒了之後，她的話一直回蕩在我的腦海之中，我問我自己，這是否是我對現實社會不滿的一個反射？！
到底是我變得冷漠還是社會教會我冷漠？這個問題至今我還找不到答案，我已經很少去想些令我覺得復雜的問題，但這個夢卻著實令我思索了一陣子。
有的時候真心待人，卻被多疑的人認為是別有居心，進而對你有所質疑，這是什麼樣的心態？
其實我的想法一直很單純──對你好不是因為你有錢、漂亮、同情或是你擁有我所沒有的東西，只是單純的喜歡──我喜歡你。我堅信這世上的每個人都是世上獨一無二的一個，本來就該值得美好也值得他人的喜愛，不過或許很少人跟我抱著同樣的想法吧？！
別人開口請求協助，在我能力所及，我都願意伸手，只是有時我的下場並不是很美好，所以慢慢的，我懂得觀察，變得小心翼翼，但若你問我，我會告訴你，其實我並不喜歡這樣的轉變。
在便利商店里，你在結帳時，有沒有注意過櫃台旁有個小小的壓克力箱子，你可以把身上多余的零錢投進去，幫助需要幫助的人？
不知道你腦中曾不曾冒出一個念頭，就是我投下去的錢，怎麼知道會不會真的幫助別人？不一定錢投進去之後，那些錢都會被有心人霸佔，與其便宜了他們，不如就省下這些錢，于是你又把錢放回自己口袋，從此你每次經過櫃台，也每次都看到了那個箱子，但卻從沒把零錢（就算只是一塊錢）給投進去……
很久以前，我對老王大姊說︰「有人告訴我，這些錢未必會拿去幫助別人。」
最後，老王大姊還是把身上的零錢投進箱子里，只說︰「我只是想幫助人，其他的沒想太多，至于錢會不會拿去幫助人，對我並不重要，我只知道我想這麼做。沒被拿去幫助人就算了，如果有拿去幫助人，我們不就幫了需要幫助的人了嗎？」
會不會覺得她的想法很棒？！
在這個社會的每個角落，都見得到這些盡自己一份小小力量在行善的人。根據去年的統計，便利商店里那個小小的箱子積少成多，最後累積了上億元的金額，這筆金錢也真的被拿去幫助需要幫助的人。
不求任何的回報，只是默默的付出，我們不會去質疑這樣的人對別人好是別有居心，因為這是在幫助他們不認識的人。
所以默默待人好的人，是個好人，但換個角度想，為什麼在我們以同樣和善的態度對待周遭的人時，反而會被人懷疑呢？
我不懂這個社會！
我一直認為寫稿是全天下最棒的一個工作，最主要的原因就是在我對這個社會充滿一大堆問號的時候，可以不顧一切的關上家門，三天三夜不出門，不見任何人、不說一句話，這似乎又再次證明我真的是很自我的人。
不過思索到最後，我還是堅持做我自己！不管跌倒幾次，反正睡一覺起來，又是好漢一條，別人怎麼看我，我不管，反正我從不傷害人，我相信我的信念決定一切也決定我的人生。
這個星期，我為孩子們講了一個「花婆婆」的故事──在花婆婆還是小女孩時，她答應她的爺爺要做一件讓這個世界變得更美好的事，她花了許久的時間思索，最後在她年紀很大時，她在她所住的村鎮上種滿了美麗的魯冰花，春天來時，多采多姿的花朵迎花飄揚。
最終，她做到了對爺爺的承諾，也從中得到滿足，更進而見到許多因為看到她種出美麗花朵而綻放的真誠笑容。我期待孩子們也跟我一起努力，就算花一輩子也無妨，我們也要做一件讓這個世界變得更美好的事。
每個人都可以選擇用愛去看待這個社會，同樣的，也可以抱著不以為然的冷淡過日子，但是我並不想變得如此。我喜歡跟小孩子接觸，與其說他們需要成年人的照顧，不如說，我們都該多去看看小孩純真的笑容，看他們因為一顆糖果而開心得好似擁有全世界──
相信我，我一直認為這樣的真誠笑容與簡單的滿足，是我們這些所謂的「成年人」該好好跟他們學習的東西。