美女的交換禮物 第五部分 作者 ︰ 深雪

第五部分第33節︰衛生巾外露事件

心靜

因為樓上裝修,嘈吵不堪,惟有避難到父母的家,好讓我可以繼續工作。

在父母的家寫稿曾經是每一天都發生的事,早年我的數本小說,以及一些散文,都在這小小地方內完成。由于沒有書桌,我多數捧著稿紙在床上寫,又或是伏到地上寫……姿勢痛苦,但靈感還是源源不絕。

有人知道我在這種環境下寫作,顯得非常驚奇,但其實,我試過在更差的環境寫作呢!譬如在巴士上、地鐵車廂內,那時要上班,惟有爭取最多的寫作時間。

環境不是最重要,重要的是心靜,只要心夠靜,寫作就會順利。我很多年後才搬離家獨居,皆因家中氣氛安穩,多年來,為我提供了安靜的心情,因此,一直都沒有意圖搬離家。

父母沒有特別鼓勵我寫作,只是,他們永遠那麼安靜,為我造就了最靜心的環境,讓我坐在睡床寫寫寫,愜意地度過很多年頭。

好父母有很多種,我的父母性格文靜、靜悄悄,無論我做什麼,他們也不干預,甚至不問一句,任由我去做。而且,父母品性安分守己不惹麻煩,是非常不用子女擔心的父母。因此,每逢我步入父母的家,他們就知道我又回來了,令我靜心的環境,屋細細,甚至沒有書桌,但我推開茶杯,就可以伏在飯桌上工作。將來,我也會是別人的父母,我也希望,能為子女提供最安靜的環境,讓他們尋夢,無後顧之憂。

會烹飪的男人

我認為會烹飪的男人很性感,你同意嗎?

他日理萬機,有深度,有自己的世界。然後,你發現他居然會做菜……男性化與溫柔這結合,真令人暈浪。

當男人帶女人上他的家度周末,如果他能夠為她準備美味佳肴,再加一點氣氛,女人心動的機會就會很大,比往最高級的餐廳用膳的心動機會更大。

或許,女人覺得男人有點點家庭特質,才是真正的吸引。

有女人對我說過,看見手抱嬰兒的年輕爸爸,就想搶他回家。

我很喜歡木村拓哉,因為他除了可以妖艷、放浪、害羞、刻薄、愛理不理之外,他在烹飪方面也很了得,《SMAP》的節目中,要數他的烹飪手法最利落,他總是"嘴嘟嘟"地煮,既享受又深思熟慮。如此這般,教人認為這個男人是完美的,他什麼都會,氣質包羅萬有,既神秘又有濃厚的"家"的感受。

但我卻不喜歡結交真正的廚師,以煮食為職業,新鮮感就全失,意料中的事就不性感,這是他的職業,他做得再好,也只是應分,當他把飯菜送到我跟前,我反而以為吃完之後就要付款。

有點極端,有點猜不到,才是性感。

衛生巾外露事件

與朋友吃飯,想從手袋中拿出紙巾,卻錯手拿出衛生巾,舉到半空三秒才知自己拿錯,朋友笑得死去活來。這倒叫我記起一件更令人尷尬的衛生巾外露事件。

那時候還在上班,公司內人來人往,于是在不尋常的日子里,我習慣把衛生巾藏于長袖衫的手袖內,方便出入洗手間。

有一天,與一名男子初約會,未見面之時,整天我都在辦公室內失魂落魄,春情蕩漾,有人約會,真好啊!放工之前,我就補妝涂香水,心蕩神弛的我,忘記了手袖內有我的好朋友。

約會地點是Cova餐廳,夠氣派夠古雅夠情調吧!男孩子與我都扮高貴,燭光中互相表現出最優雅的一面。然後,忽然,從我的手袖中,跌出一包憲生巾——像變魔術那樣,跌在大家眼前。

我急急忙收起來,而他,扮作看不見。我全身肌膚變冷,絕望狠狠涌至。天啊!有誰會追求一名手袖內藏衛生巾而又在Cova內跌出來的女人?

後來,我們還是成為情侶,他告訴我,他在那一刻很想笑但不知怎麼笑,于是只好扮作看不見。但他想,或許,與這樣一個女孩子拍拖,天天都會有惹笑的事。

第五部分第34節︰誰是癩蛤蟆

想不到,衛生巾外露造就了一段戀愛,只可惜,我再沒有尷尬事讓他發笑,隨後,我一直正經四八,不到三個月,我們就分手了。

誰是癩蛤蟆

有一次,被一個我認為是貌丑的男人追求,我就婉拒他,說大家只能做朋友,他事後的一連串行動與反應,都在表明一件事︰"!你好叻咩!"

原本,是我視他為癩蛤蟆;原來,我才是一只癩蛤蟆。皆因,後來我才知道,那男子的前度女朋友極之迷人,有了她做樣版,其它女人就變成次一等。我覺得他配我不起嗎?他覺得我更配他不起。

這些男人,被美麗的女人寵壞過,以後,眼角就十分高。

之後,也結識到一些外型、個性、身份也不過爾爾的男人,他們對女人的內外要求卻高如摩天大廈,啊,原來,他們都曾經與一流的女人拍過拖,因此,他們要求高之余也自視甚高。

從此,他們不能回到現實來。

我不知道他們是如何曾經得到過一級美人,但就是千真萬確,有美人愛上過他們,姑勿論相愛時間有多長久,美人從此就成為了他們對女人的標準。

前兩天踫上一個屬于以上類型的男人,他失業多時,忍不住向我慨嘆人又老錢又無。當中最深刻的一句話是︰"我知從此再找不到如Nancy那種女朋友。"啊,忽然,他重回人間。

大打擊,是唯一能把這些男人喚回現實的方法,從此,他無法對女人要求過高。

在美麗跟前低頭

我們總在美麗跟前低頭。在極美麗的人跟前,低頭成為情調,他太美了,你需要低一低頭來回氣,寧願被美麗的余光洗禮,而不是傻瓜似的直視他。

我是女人,當遇上美麗的男人,我會害羞,我早已接受了這種長不大的反應,而當我害羞時,感覺也實在很好。是的,我還很能被外來事物所感動,包括一張魅力非凡的臉。當被美麗包圍著之時,我就看見聖光。

當遇上美麗的女人,我立刻想變成她,我渴望了解長得那樣美的感受。一定是奇異地了不起吧,當美麗女人走在人群中,她便成為吸納月光的宇宙磁場,吸收得愈多,她就愈美麗,美麗的女人,是吸取能量的惡魘。盡管瞪著她來看吧,遲早她把你吸干吸淨,只余人皮掉到地上。

如果跟前人不漂亮怎麼辦?那樣,我們就抬起頭,直視他而面不改容。女人不會害羞,男人不會心軟。沒被美色所迷倒的我們,運作正常,隨便喝罵,面無懼色。

兩個人放到你跟前,兩個人都能與你溝通,而當一個美麗一個不美麗時,你愛上的那個,一定是美麗的他。愛意就是這樣而來,總要有一點激發。

當一個男人被美女牽著鼻子走,實情是︰他十分情願被欺侮。一生都未領略過美麗,如今美麗就在眼前,能被牢困于內,也是大大的幸福。

絕對討厭的約會對象

我是十分差勁的約會對象,改了十多年仍然改不到。

先說何謂好的約會對象︰總是笑咪咪的,在燭光下雙眼閃著亮光,專心而優雅,有問必答,笑意盈盈。就算不是真的喜歡眼前人,她也努力地享受這一刻,尊重這個約會她的男人。

然而,我呢?就變態極了,如果我喜歡他,當然就優雅甜美愉快,非常合格,無問題。可是,當我不太喜歡他時,就口出狂言,反對聲音連連,死也不肯笑,兼且事事佔上風。

我的目的明顯不過︰別以為我肯出來就是喜歡你。

而對方一定接收得到。因此,多數沒有下次。

既然我不喜歡他,因何出現在他訂下的餐桌前?皆因我希望參與一些公余活動。

像我這種約會對象,要倒扣一百分。我拒絕一個人拒絕得太快了,我不會得到任何忠心的追求者,皆因我太落力打沉他們。那些不被我打沉的,又一早看穿我對他們的欣賞,所以,他們不用怎樣追求,我已成為囊中之物;而且,都令我成為了不智的女人。

其實人家邀約,都只不過是尊重我。人家尊重我,我卻竭力落人家的面。真是絕對討厭的女人。

第五部分第35節︰是你有眼無珠

我是神仙,你是凡人

當我被人欺負時,在哭泣過後,就這樣想︰我其實是一位神仙。

是的,我是神仙,你是凡人。所以,你憑什麼來欺負我?你配嗎?你有資格嗎?本來,你連愛我的資格也沒有。我是神仙,你知不知道?

是你有眼無珠。

當我受了大打擊之後,就會想起我的真身︰我其實是森林女王。

我雄霸整個非洲,獅子也被我降服,我騎于它的背上,奔馳萬里,山崖、峽谷、草原,都是我的。

我怎可能失敗?只是有人有眼不識泰山。

當我做了少少的壞事,表現討厭而狂妄時,請你這麼想︰其實,我是天使。

原本,我就聖潔而美好,純善清逸,只是不知怎的,翅膀拍不動,飛不起,就做了壞事。你就原諒我吧!請把我最好最乖最疼你的臉孔記起。原本,我是天使,今天,我依然是。

我是神仙我是森林女王我是天使。我可以是任何一樣最美麗之物,只是,我不會是那被你欺負的人。你搞錯了,你看不到我的真面目,你欺負錯了我。

停止惹我哭吧,我不想最後變成惡魔。是的,我更有這麼一個身份。你還是小心一點好。

鴛鴦浴的美意

今年情人節,我收到一份由海外讀者寄來的禮物,是肥皂兩塊。

不要笑啊!是極美妙的肥皂,一塊給縛上小麥枝,另一塊則被一只膠蜜蜂伏臥著,即是說,那是小麥肥皂與蜜糖肥皂。

讀者並指出,這兩塊肥皂是一雙的,代表愛情,應與情人一起使用……啊,原來是鴛鴦浴肥皂。

可惜可惜,我辜負了人家一番美意,那天晚上,就在情人節當晚,我一人用了兩塊肥皂。效果非常滋潤,多謝多謝。

不過,就算有情人在身旁,我也不會與情人共享這塊美妙的肥皂,因為,我不喜歡鴛鴦浴。只有對自己身材信心十足的女人,才會喜歡鴛鴦浴。

浴室內太光亮,赤條條的,令人很恐懼。還是返回房間好了,那里調校了合適的燈光,令我肥的地方變瘦,瘦的地方則出現陰影與曲線,令我感覺安全得多。有自信,才可以進行之後應有的活動啊!

你愛洗鴛鴦浴嗎?那我只好羨慕你了。別人說得對,有秘密的人也總過不了自己那一關。我身體上太多缺陷,這是秘密中的秘密,當然不可用大光燈照射!

洗白白這回事,我注定了一世孤單進行,嗚嗚嗚……

間歇性怕丑

當面對喜歡的人,就自然變陳冠希。

肌肉哩,都不受控制。發呆,不懂笑,嚴重肌肉抽筋,好像一個傻人。

我知道,男人會被女人在初相識時那種自然美所感動,一個能夠自然地談天說地的女人,是很討人歡心的。可是,之所以能夠如此精靈面對著他,只是因為不喜歡他。愛他,總是有一點點怕他。

遇上過一個男人,魅力非凡,一邊與你交談一邊雙眼放電,不能幸免地,就中了招,之後每次見到他,無能為力地只能頭耷耷,一張口便打結,害羞極了。他會對別人說︰"原來她很怕丑!"

對啊,見到你自然就害羞,如此而已。

我知道,他終于會與一名伶伶俐俐的女孩子一起,她自然,會主動提問,她從一開始就表現聰明。啊,像我這種間歇性害羞的女人,專門在緊張關頭失蹄,真奈自己沒何。

有沒有人能在喜歡的人面前表現揮灑自如?因為喜愛的人在跟前,于是十八般武藝就使了出來,目不暇接。

間歇性害羞的我,只能在不喜歡的人跟前活色生香,最後,就是這班人愛上了我。

吸引了錯的人,就是因為只有在錯的人跟前我才懂得如何去吸引他。

一個人在吞蛇

第五部分第36節︰照片緋聞

與一班舊同事聚會,我大大聲告訴她們︰"某某說我不食人間煙火,很有氣質耶!"

她們听見後瞠目結舌,齊聲高叫︰"唔系嚇嘛?"

她們永遠只會記得我在辦公室內每天表演一次"吞蛇".所謂吞蛇,就是把一條玩具布蛇吞進口腔中,最厲害那次,可以吞進三分一,並且被拍下威水的一刻留念。

後來,我進化到"生蛇",生蛇是把一條粗大玩具蛇塞進肚中,繼而一邊行走一邊把蛇生下來。不過,此項表演,只限于讓另一班朋友觀看,也是有照片為證,生蛇技巧高超。

我看,事情是這樣的,對著什麼人就會做什麼事,尤其是飄忽而不統一的我。對著某些人,我自然地就淑女起來,也母性地溫柔,無辦法,因為眼前是他,我的行為就被調校成這樣。也當然,我認為他值得我溫柔地款待。

另外一些人,不知怎地就激發起我的癲狂,總是要怪形怪行才能與他們相處。這班舊同事,年紀也不輕,但位位氣質如小女孩,走在一起自然沒有辦法高貴正經。

身邊的人行徑高貴,才會激發我的潛在高貴。

對著這班舊同事,我也會大言不慚。我說,要向諾貝爾獎進發。最終,我也得到鼓勵,有人說︰"你寫本《一個人在吞蛇》,包你硬!"

嘻!或許吧!

照片緋聞

照片,很多時是謊話。

三歲的時候,我與一個四歲的親戚在海邊拍了一輯照片,照片中的我們快樂溫馨,海風吹著我們的頭發,我們手上拿著一本小書,每人扯著一邊嚷著要看。

因為這輯照片,大人們監視了我和這個親戚幾十年,他們總覺得我和他有可能。

事實上,自青春期後,我就沒有與他見過面,大家說話不多,也不大合拍。但時至今日,仍然有些大人久不久向我報告那男子的近況。直至新年期間,我才破天荒首次反抗,我說︰

"我和他只friend了一輯相,之後完全唔再friend,你們的幻想完全不成立!"

對了,我在三歲時與他friend,不等于幾十年後我要再與他friend.事實上我也忘記了,為何我願意在鏡頭前笑得那麼甜,一定是有雪條之類的利誘。

誰說照片最真實?拍攝下來的一個定格,可能只是千載難逢、萬中無一的時刻,只是特殊情況,毫無代表性。

明星常常有些"照片緋聞",只拍了幾張照片,便被別人認為是一對,"搭膊頭"老友狀只是十年一閏,可是定格下來,居然成為永恆。

最真摯的一刻,根本不在照片中。

假假假。

回到舊時再考試

久不久,就有人問這樣一條問題︰如果有機會,你會不會重回少女時代,然後從頭開始過。

以前,我要三思才能回答。但今時今日,我已經有了實時的答案︰一定不會。

原因是,少女的生活,包括考試。

少女時代,我是考試能手,由預科以至大學畢業,所向無敵,一到試場就像表演,不停舉手要求監考員加派紙張,行文流暢,遇敵殺敵。只是,最近兩年,我做得最多的噩夢,就是踏入試場考試,放滿一排排上數百張桌子的試場,高角度望下去,就如一個又一個斷頭台,我坐在其中一張桌子前,不是讀錯書就是不懂回答,那種無助,由心震出來。

我死也不要再參加考試!

有時候,我們會抱怨,如果可以重來,便不會這樣那樣。或許,我會努力增高,我會吃多個木瓜擴胸,我會箍牙……但然後,我也依然是我。我的少女時代已經夠努力了,余下的遺憾,補救不了就算數。最重要的是不要考試。要我再考會考與大學,就算你給我藤原紀香的身型,也不會與你交易;我寧願不完美了。

第五部分第37節︰我愛你-我愛我

但當然,假若你有非補救不可的遺憾,我也希望你能返回從前,重整一個人生,再活多一次。

其實,說真的,少女的成長日子,是苦多于樂!一點也不好受,非常難捱。除了年紀小是美好之外,沒有什麼太值得重溫與推薦。

經痛那天不工作

預科的那兩年,一心一意要考進大學,于是非常重視每一個大小測驗,但身邊約三分之一的同學也有到外國升學的打算,因此,她們的態度是不一樣的。

有一次,測驗完畢,便與同學討論試題答案,而一名同學的反應是︰"我好求其呀!都無讀書,經痛嘛!"

經痛便不讀書?當下令我既羨慕又不屑,如此這般,女人一個月就有數天完全可以不事生產,做大懶豬。

此後,每當經痛,我就想起這位同學,不知她是否仍然在經痛那天休息。出來做事了,經痛之日,她會不會告病假不返工。富家女,就多病痛,特別矜貴。

生成辛苦命,痛得死去活來都要苦干。但我仍然頗為渴望感冒,患上感冒,我不能像其它人那樣請病假,稿,天天要寫。但我可以有借口多睡兩小時,也可享受感冒藥帶來的迷離,腦袋可以清空一兩日,少想一些無謂事情。

感冒,我仍然要工作,經痛時亦然。

有一日母親說,如果父親是有錢人,我就不會那麼拼命。但我相信,我也仍然熱愛我的工作,因為很有滿足感,只是我為人更有安全感,而且,可以在經痛時放心休息,有錢的話,就有享受病痛的權利。

我愛我

這半年,肥肥肥。

自從搬了家,再沒有在七樓的樓梯之間步行,于是就胖了。一直都嚷著要減肥,卻只是敷衍式少吃半餐,結果是,換季買衫時,發現我已由"細碼"身型變成"中碼",成為小胖女。

沮喪源于此,對著試身鏡愁眉不展,老板娘薄責兩句吹毛求疵,她說如我生在她年輕那年代,一定被稱為瘦,她不明白現今年輕女子為何有小小缺點就放大又放大。

"吹毛求疵!"她再說多一遍。

是的,我們這一代天天洗頭;長一粒暗瘡,便嚷著要自殺;增了五磅就絕食;男朋友有一晚沒有致電,就鬧情變……對于上一輩女人來說,我們大驚小怪,矯枉過正。

她們一星期才洗一次頭;肥了便算;出了皺紋也隨便涂些油便了事;丈夫在外面有女人,她們忍耐半生;丈夫不太愛她,她們不計較……上一代,總是十分麻木的。

其實,分別在于現今的年輕女子極愛自己,愛得出了一點亂子也痛恨飲泣,近乎神經質。是的,我愛我,怎可能容忍自己有少許缺陷。

上一代的女子,愛的是家庭,她們看不見自己。

家中放了兩箱減肥代餐,地獄式減肥開始了。我不敢讓母親上我的家,她不會明白,免得她看見了心驚膽顫。

只不過為著一種美

大概你也是這樣的。

就在很早的時候,十多歲的日子,你已決定了,日後,你只為了自己而活。

生活,是為了尋找一種美。這種美來自愛情、美食、人與人之間和睦的相處、物質、情歌、電影、、美景,甚至是寂寞、挫敗、血腥、幽暗。你得到的是一次又一次撫模心靈的感受,那尋回來的美,你知道一旦吸納了,就永遠屬于你。

為著美麗而活,為著自己而活。卻在某一天,你忽然發現,怎麼,心神給鎖在別人的手里,你的情緒受他所控,你的言行受他所影響,你覺得他比你為大,你在他跟前,永恆地只有垂頭這一幕。你悲哀了,不喜歡一個不為自己而活的自己。

不如,朝這方向想︰他的肆虐、操控,也可以是美感。你在他的幽暗中,得到一種接近黑色的美。你是被他吊著吊著,你不能自已。然而,失控,也可以很美。

第五部分第38節︰危機感淡忘法

把掉下來的眼淚當成一種美,你便不會那麼迷失。他令你痛苦,你卻把它視為一種美,慢慢,那操縱權又會重新落在你手中。這就是你追尋著的其中一種美呀,現在雙手迎接它,你知道,當你收集夠了,感受夠了,便會停下來,由這美麗中爬出來,是時候要走,太多了,都夠了。

今日,我受你管,我為你流眼淚,不因為什麼,只因,我Enjoy這種美。

我的最好朋友

朋友是這樣的,有些朋友一同看電影,有些朋友逛街最開心,有些朋友是"蒲伴",有些專唱,另外,有靈性的分享朋友,又有工作上的好朋友……

朋友,功用性以外也是知心的。

每一個階段也有人問我,最好的朋友是誰。

想不出來啊,因為根本沒有。從小至大,也沒有誰是最好朋友。

男朋友大概就是那位最好的朋友,每一次的男朋友也發揮了多項功能,他比任何朋友更親近,更知心。而當男朋友離開了,我就等待另一位男朋友的來臨,他將成為我最新的最好朋友。

如果久久沒有男朋友呢?自己就是最好朋友。說到知心,誰會比自己更明白我?不用遷就不用解釋不用道歉不用內疚不用怨懟,永遠的最好朋友。

有哪個朋友能像自己對自己那樣守秘密?誰可以像自己愛惜自己般?當我作出一個意料之外的決定時,外人再知心,還是不明所以,只有自己才最清楚當中十萬個為何。

你喜歡與自己做朋友嗎?如果你是討厭自己的那類人,便會覺得困難;你不夠Enjoy你自己,你與你做不成朋友。

我不是說我是最好,但我是最能接受與明白自己的一個人。我對自己很有要求,也守著一切道義。祝我與我友誼永固,永遠相愛。

心事

大家在討論著寫日記這件可愛的事,然後發現,我從未寫過日記,當然,在網上寫的"日記"不算真正日記,只算是向大家分享生活的紀事。

少女時代已執筆寫點東西,但都是創作,寫一個故事給同學、妹妹看。我有發表的,但沒有向自己的心坦白的。

或許,是因為沒有太多心事,心事少的人,就少自說自話的傾向。有些朋友心事重重,非找個對象傾訴不可,如果無人傾訴,就寫日記。心事少的人,如我,心中了無牽掛,就沒有太大的傾訴,不覺得有甚麼話是非記下不可的。

戀愛中,沉默無語。當戀人要求我向他說心事時,我就勉強向他報告工作狀況,譬如說說角色的背景、劇情進展。心事?真是沒有啊,逛街看中一件恤衫但怕肩膊太窄穿不下于是沒有購買……這算不算心事?大概,我很令人覺得無癮的。

但是,我卻接收很多心事,這已是我的生活了,走進一個又一個人的心靈內,听取別人的心事,然後盡量以三言兩語開解之。別人的心事,可能就因此成為我的心事。

大概以創作為生活中心點的人,都沒有太多心事要說,每天寫寫寫,字里行間怎樣也會流露一點點心跡,這樣子,心中所思所想有了出口,要抓住一個人來傾訴的渴望就削弱了。因此,創作人都沉默,有點Cool.

危機感淡忘法

有一段日子,瘋狂想念著一個人,朝朝夕夕都是他,影像中是他的說話與小動作,來來去去是同一段,然而想來想去想不完。我以為,下一刻,我就會發瘋。

就在死角之中,我閱讀了一篇小文章,是關于猝死的人的病征︰心虛、心悸、手震、精神不集中、疲勞、情緒低落、力不從心……一直看下去,沒十項都有八項說中,因此,剎那間,我把所有心神都重新投向自己,忘記了那個朝思暮想的人。

真是一剎那的事。皆因懷疑自己有猝死的可能性,我就忘了自己有多牽掛他。對不起,我的心由今天起給自己佔據著,無位置留給他。

第五部分第39節︰無閑情無浪漫

你以為你的心被他偷走了嗎?誰知自身危機感一到,就忘記了那個人,全心全意只有自己自己自己。

所以,當你被別人吊著吊著苦痛非常之時,不如往危機里鑽一鑽,保證所有愛情的悲淒一掃而空。危機,包括忽然被裁員、忽然發生車禍、親人忽然病故、忽然破產……你發現了,原來,一切都比那個人重要,一下子,你就忘記了他。

要把心中那個人趕走,原來都不算太難。

其實,所有生活困難為口奔馳的人,甚少在愛情中胡思亂想,花盡心神去想著一個人,是很奢侈的。如果根本沒有任何危機感可以打動你,那麼恭喜你了,除了愛情之外,原來你沒有煩惱。

無閑情無浪漫

朋友正與她的男朋友在外地,她陪男朋友公干,想必是天天心情興奮。

最興奮的是驚喜,當初知道男朋友遠赴歐洲,她還與我計劃好逛街作樂行程,男朋友一走,她就悶了。誰知,臨行前一天,男朋友才告訴她,一早購買了她的機票,整件事是預謀的一場驚喜。

女孩子到了機場還致電給我,表示如在夢中,不能置信。他日,她會記起男朋友曾如此令她開心過。

我當然替她開心,只是轉換身份,我也無福消受這種驚喜,我會推辭,更會怪責別人怎麼不一早通知,"明知我多難做!"是必然的台詞。

忽然,我又有浪漫的新定義。要構成浪漫,其中一個因素是有閑情,要不然,只會辜負了別人一番心意。

預訂了鐘愛的餐廳的位子,"不來了,我要加班!"心血來潮想去一次周末外游,"怎麼行?十萬樣事情要處理。"不如午夜行沙灘?"傻咩!明天早上九時正開會!"

無閑情,怎會浪漫?

很多男人不喜歡結交職業女性,因為工作忙的女性常常掃他的興,他歡天喜地討好她,想令她驚喜,她反而覺得他不體諒她的工作。男人被淋了冷水,就不會有心思籌謀下一次的浪漫搞作。

我常常罵我這位朋友不努力工作。但看吧,她享受到的,我不能享受。

要對自己殘忍

男孩子問我,有什麼方法取得好成績,他今年讀中六。

作為經驗分享,我的辦法是︰達不到目標,我便不會原諒自己。

那時候我的目標是,先在班內考第一,再在全級考第一,肯定了自己的能力後,便決心要考到大學為止︰公開考試,我要全部考護AABB.

有了目標,便要有實行方法,要考第一,除了留心听書之外,還要由學期第一天便了解考試題目,把歷年有關那章節的公開考試題目研究一遍,當教到有關內容時,又特別留心,那樣,到了最後,那個章節內所有可能被問及的問題,我也懂得回答。

卒之,我真的考了全班第一,證實了方法沒有錯之後,我照做,然後考了全級第一。繼而,我以非常漂亮的成績考入大學。

每天都想著同一件事,一心一意的,兩年來不做別的事情。那預科兩年,很少逛街,也不去學校舞會,更立心不被男孩子追求。我要自己只能在那兩年間做著一件事︰讀書。

我對自己很殘忍,每一晚臨睡前,我都在想,要是考不到大學,我就一世也不原諒自己。我也明白自己,要是做不成要做的事,望著鏡子,我會抬不起頭來。

就是這樣了,以目標為本地達成心願,一心一意,對自己殘忍,就是要訣。

多余的電話號碼

舊的手機內大概有一百個電話記錄,四年來我輸入了近一百個人的電話號碼。

昨夜把電話號碼重新輸入新手機,卻發現,我只輸入了二十多個,已經是朋友和工作伙伴的電話號碼了。換言之,我只需要記錄下這二十多人的聯絡方法,便能好好活在世上。

第五部分第40節︰第一次的黑色迷幻

人事關系愈簡單,便愈心曠神怡。其余八十多個電話記錄,瀟瀟灑灑地鏟除,這些人,此後也不會有聯絡方法了。

從前握著舊手機,溜過不需要的電話之時,我總是當作看不到,明明有人名有號碼,我也當此人不存在,不明白自己為何不干脆刪除掉。

大概是因為懶,因為根本不理會也沒關系,因為不痛不恨不怨,所以可以任由此記錄存在。

有些人,你不需要去忘記,但也會自自然然消失,因為,他從來不重要。

要強迫自己忘記,刪除記憶的,其實都是入骨入肉的人。

所以,當你發現伴侶的手機內有那些她她她、他他他的電話號碼之時,不要傷心,不要以為保留一個號碼等于未忘情,現實的情況反而多數是,這些一干人等,存在與不存在,早已撩不起他的感覺,于是,他不會刻意去鏟除。保留了,只因為完全不在意。

第一次的黑色迷幻

有一晚,我問母親,在某條街上是否有一個在鐵皮屋賣糖果的老伯死了。在我的記憶中,兩歲那年,某天母親拖著我的手走到那糖果攤子外,店門被封了,前面站了很多人,有一名看似是老伯的兒子說,老伯已經死了。母親拉著我便走,我邊行邊問︰"他怎麼死的?"然後我又問︰"他是否用被蒙著頭睡覺焗死的?"我那樣問,是因為母親屢次告誡幼小的我,不可以用被蒙著頭來睡覺。

母親听見我的問題,便回答我︰"是啊,那條街上有很多一檔檔小店,有個我每天拖著你去買糖的老伯死了。"

原來,兩歲的記憶是可以如此清晰。我一直記得此事,因為那是我一生人中首次感受到的"黑色迷幻",自那老伯死了之後,我由那年紀開始,便不停地想象一個人在被窩中焗死的景象,我小時候的結論是︰一定是由被窩外的人用釘釘著那張被,以至老伯在被窩中不能作出"踢被"的動作,結局是斷了氣。

為什麼會說起這條街?因為母親問我記不記得三歲之前我們住在哪里,怎會不記得?我懷疑,就因為我經歷了老伯的死亡,所以今天才會迷上黑色而又破解不了的迷幻之事,童年陰影困擾之余,最後居然叫人愛上了。

Zita

我的英文名字是Zita,當我告訴別人我的名字時,他們大都會說︰"你自己拼出來的?"又或是︰"印度吉他那種串法?"

其實Zita是英文的聖名,我出生時已有,因為家人為我選擇了天主教。但我一直不知道Zita是誰,什麼聖人會有這樣的名字,直至我找到兩本聖人故事書。

原來Zita是意大利人,一二一八年出生,她是一個富有家族的佣人。她自十二歲便開始為此家庭服務,公余時,把所有心力貢獻給貧苦大眾,甚至把自己所有也送給別人,譬如把自己的床褥送給貧苦的人,自己則睡在冰冷的地上。

她被家族中的其它佣人排斥,皆因她對善行的堅持,而風雪也改變不了她上聖堂的渴望。一天,風雪很大,Zita的主人把一件毛大衣借給她,讓她上路去聖堂,但在聖堂之外,她遇上了一名抖震的乞丐,于是把毛大衣給他裹暖,然後她便步過走廊走進聖堂,可是自聖堂出來後,乞丐卻不見了。Zita惟有冒著風雪以及受懲罰的心情回家。

回家之後受了嚴苛的懲罰,直至半天後,一名男人把毛大衣交還Zita的主人,並當著家族眾人面前隱沒,留下了神聖的光華與喜樂。而教堂外那條行善的走廊,以後被稱為"天使之門".

這就是Zita的故事,我看後為自己而感動,簡直有愧用此名字。從此,每當我遇上一個人之時,便能從他的名字找出故事。嗯,遇上這兩本書,真是一件美事。

幻想愛情

第五部分第41節︰偉大的母性之愛

女孩子說,她懷疑自己有精神病,未拍過拖的她,時常幻想與不同的人拍拖,而且更是一發不可收拾,幻想的情節非常仔細,像真的拍拖一樣。

她問我怎辦,而我的意見是,繼續下去吧!不要停啊!

少女或少男,理應是被愛情所籠罩的,心思思想談戀愛是少女時期的特點嘛,無真的戀愛已經夠慘了,難道連在腦海中想想也不可以嗎?

幻想,是現實中得不到的最佳出口。

我小時候也幻想與DuranDuran中的JohnTaylor拍拖,那時候讀中三,很喜歡他們,甚至寫了信去英國給他們,他們沒有回信,但我收到他們的歌迷會會訊,這令我開心了很久很久。

幻想與JohnTaylor拍拖的得益很多,一來戀愛的渴望得以找到出口,因此我不會真的跑出街找一個男朋友,學業也沒有受到影響。第二個意想不到的好處是,因為他是外國人,于是在幻想中,也以英語對話,因此我的英文比一般同齡少女少男為好,都拜胡思亂想所賜。

就算成年人也該有幻想的愛情對象啊!生活已經逼人,連幻想的空間也失去的話,如何生存?

我愛你,因為我溫柔

有人問我。為什麼我那麼愛貓。因為,貓能令我釋放一點點溫柔。

看著它的美麗,就心軟了,很有沖動去呵護它、擁抱它、親吻它、對它好……因為它,我變得溫柔,這使我非常喜愛自己。

正如,你那麼愛你的男人。你一見他,笑容便變得可人,目光內是憐惜。你的手勾在他的頸項,然後,渴望變作一頭樹獺。你依靠他,另一方面又盼望保護他。你忽然像個母親,宅心仁厚,愛人如己。

你變得很溫柔。最後你發現,你最愛自己這狀態。

我們喜歡愛上人,因為,我們享受自己的溫柔,忽然,我們討厭競爭,也不再凶巴巴,好勇斗狠不再存在,我們變成祥和、純良、堅定,卻又與世無爭的女人,我們的眼眸內,有柔和的星星在閃亮。

愛上了你不因為你太吸引,而是因為我太享受我的溫柔。

事情又是這樣的,倘若,我溫柔了,你就更男性化,你的男性化促使我又更溫柔。最後,我溫柔如同一個鵝毛軟枕,功用是讓你霸佔。躺于我之上,而我,用我的溫柔溫暖著你,太溫柔了,你動彈不得。

是了是了,你盡管愛我愛得很深很深吧,讓我最終溫柔地變成你的夢,每一晚都憐憫著你的靈魂。

(全文完)

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