万年小老婆 昨日今日明日  凯琍 作者 : 凯琍

常觉得我自己是个「怪咖」,明明就是个写爱情小说的人,编织美丽梦幻,应该浪漫到不行,却是个货真价实的小气阿婆。

逛遍大小店家,各种商品除非有「特价」、「出清」、「抛售」等字眼,实在引不起我的注意力,甚至我还会买下其实也不怎么想要的东西,然后对自己说:「好便宜喔~~好好吃喔~~」

只要便宜就是好吃、好看、好爽,好一个自我催眠的家伙,彻头彻尾都是沾沾自喜。

常听说有人着迷网拍,买了一大堆无用物品,我也曾有过这种日子,不知哪根神经错乱,上网买了一大堆包包,最后自己留几个,或转送朋友,或捐给义工朋友去摆摊。

但其实……我买的包包最便宜的一块钱,最贵的两百九十元,那阵子前后花了两、三千块,连「败家症头」都这么小规模,根本比不上人家的大器度啊~~

没错,各位亲爱的读者,常写男女主角住在五星级饭店,包下整间餐厅烛光晚餐的我,就是这么一个放不开又小家子气的阿婆。

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蔡阿婆,于三十三岁的夏末,终于买了第一瓶粉底露。

前男友曾说我该搽点粉,但老娘就是不想搽,不然你要怎样?结果分手后,我反而想来试试看。

从我开始有点爱美的意识以来,就觉得化妆是件诡异的事,涂一大堆色彩到脸上,回家后就努力卸妆,若弄不干净会很惨,这种用了又要擦掉的怪事,多浪费!

而且我又懒又抠门,不想花钱花力气去学化妆,反正没兴趣的就通通不管。

二十五岁以前,我只有一根口红,二十五岁以后,开始画上眼影,三十岁左右才搽睫毛膏,三十三岁终于愿意抹粉了。

其实我距离全妆还远得很,什么蜜粉、腮红、眉笔、遮瑕膏等,我都毫无概念,尚未进化到那境界。

没错,我举手投降,承认我老了,需要一些外力借助,因为皮肤不怎么样,素颜实在很憔悴,所以偶尔就来上个妆吧!

人生是没有一定怎样、一定不怎样的事,转个弯,承认自己有弱点、有需要,也OK啦!

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我有汽车驾照,以前也曾开车上路,但有一次发呆,差点撞上对面车道来车,幸好对方闪得快,否则我已经肇事。那次之后渐渐不敢开车,于是开车的能力也渐渐失去。

我向来没耐心,懒得等公车,懒得陪它绕一大圈,所以大多骑机车出门,不管晴天或风雨天。

刮风下雨时,其实骑车也挺有趣的,在安全帽、口罩和雨衣之内,我自成一个小世界,通常我都在想事情,或者乱哼一些歌,甚至想着唱着就掉下泪,不过都不会有人发现,很自在、很安全。

没人知道我,我与世界隔绝,就让我哭笑自得,悲喜随心。

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微凉的初秋,又到老人家怀念往事的季节。

想当初他不肯去上班,在家缠着我,呵呵,后来都不给我回信,连我提分手也不挽回,呜呜。

人生啊~~欲语还休,却道天凉好个秋。不管怎样,在冷冷的天气里,我有很多回忆取暖,这辈子已经不枉此生了。

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他给了我一场梦,让我以为今生不用再找,可以就此依赖,可以靠岸了。

可惜梦很美,却也很短,醒来时我还迷迷糊糊的,不知道梦已经离远,现实就在前方等着。

年纪虽大却还有小孩子倔脾气的我,不想听到他先说再见,所以决定由我来说,请让我有这特权,在他放手之前,我会先走开。

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今晚,我要删掉他的讯息,这是一项重大仪式。

首先打开手机,找出那些他传给我的讯息,从第一封看起,看完后删除,绝不能手软。

「待会儿我上去!」

「现在全家都在吃妳买的栗子……又大又香说……」

「明早十点去找妳!好吗?」

「勉强同意喽!哈哈」

「我刚到家了。」

「昨晚当面向妳说后,感觉很好耶!妳呢?我知道吓不着妳的啦!总之,妳是我梦寐以求想交往的对象喽。好吧,希望妳今天很顺利,才可以分一些些时间给我……^^」

「我妈刚刚说妳很好看!」

「我是那……昨整天又缠又腻着妳的那位啦……^^试着跟他交往好吗?嗯?!」

「当然好啊!那就这么说定喽……」

「好啦,我会力行减重去的,早点回家吧!」

「感恩啦!我正在往机场路上……」

好,就这样,把十一封简讯都杀了,也把过去甜蜜梦幻都丢了,从今天起,我不爱他了。

空间不再拥挤,才会有新的简讯进来,心底没有人了,才会有新感情,不是吗?就算没有,也有个新生活等着我啊。

随时都可以重新出发,这就是百折不挠阿婆的志气,也许等同稚气,但没关系,一切都会很好的,会的。

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分手了,仍替在国外的他买了些东西。

他有时会肠胃痛,所以买肠胃药,他被蚊子咬没药膏,所以买小护士药膏,他喜欢吃豆干、干果、铁蛋、辣椒酱等,也都一一买齐了。

在超市一边逛一边想,这心情将是最后一次了,虽然仍是爱着他的,只是不适合、不能够在一起,所以才会如此心痛而心酸。

就让我最后一次尽女友的权利,过去他对我照顾太多,这是我该还的,却也是我再无法为他做的。

他常把东西放到过期,忘了要及时吃完、用完,因此我用贴纸写上保存期限,贴在商品上明显的地方,希望他不会忘了把握时效。

慢慢收拾,整理包裹,写封短信,希望在异乡的他能保重,虽然爱情行不通,友情仍是存在的吧。

缘尽仍留慈悲,我是这么以为的,也许很天真,但在我心中,仍愿意多想想那些可爱片段,虽然已无法回头,仍可微笑告别,彼此祝福。

我会记得我被疼爱过,以为他就是对的那个人,以为我不必再寻寻觅觅,那场梦,真的很美。

终于装箱完毕,明天就要寄出,也把这许多的感慨,许多的伤痛,许多的不舍,通通寄出去吧!

随飞机飞到南美,都不属于我了,昂贵的空运费很值得,我还给你,全部的疼爱都随风而逝,再见,再见,我的爱情,掰掰。

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「昨天听你叫我好几声笨蛋,心中真的很高兴,彷佛又回到了以前,你有权可以骂我、打我、扁我一顿,但请你千万千万不要对我不理不睬。笨蛋上1993.6.19」

这是一封十四年前的情书,当时的男友L君写给我的,妈的,有没有这么青春甜美啊?现在都没人这样跟我说话了,放眼望去,有谁要让我骂、让我打、让我扁啊?

近来觉得自己很苍老,拿一些老东西出来看,然后忽悲忽喜,感慨不已,真是靠腰。

话说当年,L君曾在女生宿舍前喊我的名字:「Carrie!Carrie!」我窝在床上不肯出面,隔壁寝室的人受不了,来敲门说:「拜托妳处理一下,已经很晚了。」

我只好走到阳台边,跟他谈判,说我要分手。

谁知他激动道:「妳去拿把刀来,我把我的心挖出来给妳看!」

哇哩咧~~我也忘了到底是怎么收场?只记得,过了一个暑假,他和他班上的女生在一起了,我也和我班上的男生交往了,有时在校园中看到,就当彼此不存在。

那是怎样的年代?我们才十九、二十岁,任性地伤害彼此、磨灭爱情,而今想起来,只觉得好傻。

更惨的是,这十几年来我都没啥长进,还在原地打圈圈,唯一学会的是如何转移注意力,让自己的心不要那么痛,就这么点伎俩,打混到如今,泣。

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是的,当初应该爱你,可是为何我匆匆放弃?

每次听到这首歌,我总会想起F君。

我不曾与他交往,却曾被他爱过,手机里仍有他的号码,但我一直没打出去过。

偶尔涌上万分的怀念,很想见见他、听听他的声音,从背后抱住他的腰,深深呼吸,虽然我还是不可能跟他在一起,只是偶尔想想而已。

如果我们能一起去散散步,最好是堤防或海边,听他说最近过得如何,并不想改变他的生活,也不敢介入他和他的女友之间。

只是想告诉他说:「谢谢你当初爱过我」,很高兴,这辈子有过这样一个他。

此刻回忆是感伤甜美的,其实当时我曾多么伤过他、拒绝他,也有一些不想回忆的片段,但在时光发酵中,都成了酸酸甜甜的怀念。

当初,胆小鬼的我、想太多的我,没有勇气去爱他,而今可能也没成熟多少,至少懂得感谢和珍惜了。

F君,你好吗?希望你很好,有人爱你,和你在一起,愿你们永远快乐。

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再次踏进前男友B君的住处,是为了替出远门的他来喂猫。

(当初送猫的时候,我无论如何都没想到会跟领养人交往啊~~我发誓,我再也不干这种蠢事了,搞到分手后还要来帮忙喂猫,我可是千百个不愿意呀~~)

昨天他拿钥匙来给我,还说要请我吃饭,但我婉拒了,万一他又帮我盛汤、倒果汁、挟好冬粉调好酱料,我可承担不起。

这天晚上,我爬上公寓顶楼,模黑开了门,猫已在喵喵叫,才一天没人在就这么寂寞呀。

猫在室内,可来回于客厅和厨房,而卧室和书房都关着门,显然是不想让猫到处趴趴走,若是以前好奇的我,可能会打开这两扇门,但今天,没感觉耶。

看当初和他一起打扫、油漆的房子,看我送他的东西仍放在柜上,但那又如何?

去年此时,我跟他是怎样的关系,一年过后,又变成了怎样的距离?同样都是夏天,而他是他,我是我,有些东西没了就没了。

在客厅坐下来,打开电视看一下,陪猫咪玩一下,时光在这里非常暧昧,但我不想走回从前。末了,我把钥匙放在桌上还他,模了猫咪最后一次,关门离去。

在骑车回家的途中,有点爱困,没啥感伤。

去年此时,我想念W君,今年此时,他打来的手机我毫无感觉。

去年此时,我对D君可有可无,今年此时,不断等待并幻想他的来电。

亲爱的老天爷~~我的人生为何总如此曲折离奇?认识的两位兽医大哥都说,我是好心的阿婆,一定会嫁好ㄤ,那到底是何年何月?要我漂漂荡荡到何时?

但愿明年夏天,我会知道我爱谁。

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那天晚上,饭后甜点是一份冰淇淋,我太撑了吃不下,所以让给他吃,但是小汤匙沾到了冰淇淋旁的女乃油,他不想吃,叫我先吃掉。

坦白说我愣了一下,过去他连用同一根吸管都会回避,今天是怎么了?

不管怎样,我仍吃掉那口女乃油,他接过去小汤匙,开始吃冰淇淋,吃完后换我吃女乃油,用同样一根小汤匙。

我不知该说什么,我们不是恋人,我很清楚他不爱我,但在这一刻,我尝到全宇宙最亲密的甜度。

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看戏的时候,他坐在我身边,我听到他的呼吸,有时手臂和肩膀会碰到,就这样而已,我却觉得幸福。

世界这么大,人口这么多,我们能在芸芸众生之中相遇,今晚能在同一个地方,听一样的歌、看一样的画面,对我来说已是太美好。

他不爱我,但是他仍赢得我的心,我对他没有奢求,只愿在这共处的时空中,让我多呼吸几口秘密的温存。

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想吻他,代表有喜欢。想生他的小孩,代表有爱。这是我自己的判断法。

他就是这样一个人,让我又喜欢又爱,多年来他什么都不用做,我也觉得很愉快,有时他做了一些蠢事,我也觉得很可爱。

跟他在一起的时候,我不用装淑女或装纯情,把我所有白痴花痴的事情都告诉他,想要小气大方任性贴心都可以,而且他让我笑,微笑大笑狂笑,自由自在的做我自己。

他没钱、没车、没房,甚至不知道自己最想要的是什么,但无所谓,我对他没有任何要求,只希望他真正的开心,当然还希望多和他相处。

一起共度的时光,夜晚、下雨、街景,点点滴滴,都像在梦中,以电影的方式播放在我脑中。

曾和他看过一部电影,谈人生最好的时光,是「青春、自由、梦」,而我最好的时光便是有他为伴,无所事事,言不及义也美好。

因为有爱,我变得温柔而包客,他的优点缺点都很好,只因是他都很好。

原来我能这样简单的爱一个人,没有原因、不求什么,虽然他永远不会爱我,但无所谓,至少我对自己有交代,我爱过了。

对于未来我有个蓝图,我会继续旅行、写作、恋爱,而他将是我最想一起分享的人,我知道他不可能给我热吻和拥抱,那些我必须去找别人来发生,而他会是我唯一保留的纯情。

嘿~~未来,尽管来吧!I'mreadyforyou.

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