我是你遗失的肋骨 2 作者 : 纤小眠

人生不过一场小眠

醒来依然在回味,习惯用手模模旁边,子文依然不在。他到澳洲都七个多月了,可我还是不习惯没有他的日子,少了那份息息相关的开心。

我喜欢揪着他鼻子耳朵,撒娇耍赖的找寻他嘴唇;我喜欢有点小痛小病就大声嚷嚷,引起他的高度重视;我喜欢看见新奇小玩意就大呼小叫,让他充当我义务钱包;我喜欢拉着他的手满大街跑;我喜欢趁他毫无防备,朝他脸上扬起一串水花……

要是子文在我身边多好,他一定会抱着我轻轻拍打:“宝宝,别怕,我的小眠儿,我的大小姐,有我在,什么都别怕。”

父母不放心万一复查确诊肺结核,我会承受不了打击。因为我从小到大都很健康,一直幸福着。在父母眼中,依然是他们手心中的宝贝,那个孩子。

下车,为了避免将病菌到处传染,我戴着口罩,走进药味弥漫的空间。旁人看我的眼神惊讶中略微有点恐慌,毕竟2003年SARS肆无忌惮的时候,满街都是我现在的模样。

我努力让自己眼神空洞与茫然起来,这样会少许多内疚和愧疚,我只是受伤的孩子,我无意给别人惹麻烦、添事端。

台北的荣军医院,一切看起来井井有条,微笑的护士,心情平缓的病人,干净悠长的过道,充满药水的空气中夹杂着树木清香的味道。

一个女的坐在过道的椅子上,哭得撕心裂肺,不自觉的流淌出泪水,哭得痴呆和麻木,旁边的男人很坚强,有力的抱着她,能看到手臂勒出的青筋。

一个哭着,一个疼着,根本无视旁人的存在。

路过他们身边的时候,耳朵漏进一两句话。

“天哪,白血病,我不想过早离开你。”女的哭得凄凄哀哀。

“宝宝,不怕,有我陪你。”男人格外用力的搂着女人,想把自己浑身的健康传递到她身上。

这爱情真美丽。我艳羡的看着他们,想着自己。

我染上肺结核,我美丽的爱情在哪里?通过电话线联系的澳洲和台湾么?还是不让子文知道的好。

“下一位请进。”轮到我了。

主治医师亲切和蔼的样子,额头上那几道被岁月刻下的仁慈皱纹让人安详。

“要抽血,详细调查一下,当然还有其他相关检测项目。”他的语气很温和,让我觉得不是那么焦虑。

我对医院的一切都本能的排斥,不喜欢,却由不得自己任性。

排队,抽血。袖子挽得老高,我能清楚看到自己苍白的肌肤,用手指轻轻一按,略微有点发黄,血管似乎很脆弱,肉眼看不到,不方便直接抽血。

护士用一根橡皮管勒住手臂,一下子,我觉得非常肿胀,手臂鲜活的呼吸一定窒息了。我眼看着血管逐渐清晰,变成青色,仿佛因为愤怒,额头产生的暴烈青筋,突兀着,与洁白的皮肤显得格格不入。

消毒药棉搽在肌肤上,手本能的颤抖一下,一团黄色顿时散开,青筋显得更加醒目,针尖扎下来,我忍不住赶紧扭过头,刻意不让自己去看,护士开始抽血,可血管太纤细和脆弱,第一次没有扎中。

她愧疚的看着我,示意再来一次。

第一次被扎后狂跳的心还没有来得及平稳,我忍着头皮把胳膊递过去,预料中的,第二针扎下来,我漠然的看着针与我的皮肤亲密接触,肌肤紧绷着,艳红的血从里面缓慢流淌,吸管往上提,我恍然有种生命被抽空的感觉,看着许多和自己相关的液体流淌出来,月兑离和我一起生存的轨迹。

血抽好,护士给我一个棉球搽刚才的碘酒,肌肤一片清凉,刚才的黄色变得淡黄,然后还原为本来的颜色,却平空留下两个针眼。

不规则的排列着,嘲笑着我的懦弱与漠然。

漫长而焦急的等待,我坐在长椅上,眼睛不安分的东张西望,竖着耳朵听旁边那对情侣的对话。

那个女人抽泣声已经逐渐减小,整个人瘫软着,跌入男人的怀抱,坚强的男人趁女人不注意的时候,偷偷的抹了抹眼角,我看到他的泪水了,男人不轻易流泪,心痛到深处却实在无法伪装坚强。

“真是可怜,白血病的女人和最爱的人患白血病的男人”。我心里很同情他们,却找不到安慰的语言,只能保持安静,我想,安静就是最大的尊重。

视线从他们身上转移,我看着空荡荡的走廊,心很落寂。医院特有的药水味由不得大脑控制,周期性的往肺里钻,让人难受。

墙壁有一道手印,抓得很深,不知道什么缘故。

“挣扎的手印”。这句话在我脑海中一闪而过,心里没由来的惊慌,真是奇怪。

“纤小眠。”主治医生笑容依然亲切和蔼,“先深呼吸。”我依照他所说照办,结果只能有两种,一种患上肺结核,一种没有肺结核。

我握着拳头,眨巴了一下眼睛,做了个鬼脸,有什么还好怕的,最坏的结果就是肺结核,无非预示着一段时期我会隔离开人群,会更孤独。

“拿到结果,你得了恶性淋巴细胞性白血病。”医生的话听起来很温和,我却觉得很冰凉,整个人呆掉了。父母抓着医生的手追问,“怎么可能,是不是诊断错了,昨天还说是肺结核?怎么今天更严重?”

医生缓和一下口气,清晰无比:“对,没错,确诊。”

脑子空空的,心里只剩下一个感觉:我完了。

许多遗憾和后悔排山倒海的吞没我,我那么年轻,还没有充分享受爱情的美好,我那么优秀,还有许多画稿没有完工,人生第一次画展正在策划与筹备中,我还要和同学们继续跋涉美术天堂,一起虔诚的顶礼膜拜艺术的真谛……

一切的一切都完了?我身体一直好好的,又没有做过什么亏心事,怎么会得这样的病?这辈子就这样退出人生舞台,我多么不甘心,还有许多事情没有做好,还有更多的事情没有做?命运和我开这样旁白的玩笑。

我把制止病菌传染的口罩一把扯掉,思绪飞转着,麻木痴呆的看着面前恍惚的人影。

刚才我同情别人,现在谁来同情我?

刚才患白血病的女子有她最心爱的男人疼着,现在子文呢?他在哪里?

我该怎么办?我究竟该怎么办?

思绪混乱,许多繁杂的事情拥挤到一块儿,把我吞没。

我觉得自己正在海轮看风景,风和日丽正美好的时刻,忽然晴天霹雳,乌云大起,扰乱我的视线,一只无形的魔手从背后伸出来,把我扔到海里,刚才纯澈的海水变得一片混暗,阴沉污浊。许多液体和固体跑到我鼻孔里,窒息着我的呼吸,整个人没有力气,一个劲的往下沉,往下沉……

隐约中父母的表情比我更恐慌,我们只有我这一个宝贝女儿,正是花容月色,青春年少,甚至还没跨出大学校园,却得到这样的残酷宣判。

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