夹竹桃 第九章 作者 : 梁虹

午休一到,我第一个冲出门口,叫了计程车直驱餐厅门口,朝吟已经等在座位上,她开心的笑笑,雍容的举止完全瞧不出当年的害羞模样。

各自点了餐点,她首先道:

"齐大哥常提起你,他说你曾经在加拿大读书,那几年的日子一定很寂寞吧?"

"还好,有表姐陪我。"

"齐大哥一直在我耳边提起你的事,听到后来,他一天没说起你,我反倒觉得浑身不舒服。"她轻笑。

"他常谈我的事,你不会在意吗?"我奇怪的问。

"我为什么要介意?"她颇为惊讶。

"他常跟你提起别的女孩,身为他的女朋友,你不会觉得心里不舒服?"

她笑了起来,顽皮的眨眼。

"我结婚一年多了,想当齐大哥的女朋友只好等下辈子。"

这下换我呆住!

我以为朝吟是齐开云的女朋友,他也没有否认我的说法,以至于让我误会至今。

我难为情的傻笑,赶紧将话题岔开。心里不停地怒骂齐开云的老奸巨猾,我百分之百肯定他是故意给我错误的讯息,好等我出馍时再来讥笑我。

回到公司,人见人厌的郝先生又把我叫进办公室。

他愈来愈大胆的言语挑逗令我反胃至极,我不知道自己还能忍受他多久。

从男同事间或多或少得来的讯息,使我明了这部门阳盛阴哀的原因。女孩子无法忍受郝先生自以为风流的性骚扰,相继辞职离去。

而今,我的中等姿色成了郝先生唯一的选择,他每天以逗弄我为乐,不只是言语上的,肢体的碰触自不在话下。

"请把你的手拿开。"我得要时时提醒自己保持冷静,才能压下给他一巴掌的冲动。

"叶小姐,大家都是同事,不需要太见外。"他停在我肩膀上的手像只恶心的毛虫,不停的蠕动。

我一阵作恶,使劲拍开他的手。

"我敬你是上司才容忍你到现在!麻烦你维持好做上司的本分,别动不动对我毛手毛脚。"

郝先生的脸色大变,马脸倏地拉下。

"装什么圣女!下了班回到家,还不跟妓女一样与情人在床上滚来滚去!"

"你说什么?"我不敢置信,这种低俗的下流话竟出自受过高等教育的人口中。

"嘿嘿,跟男人同居就行,跟我来一腿有何不可?"他涎着脸扑上来。

我惊恐的躲开,抓起身旁的东西就扔,气极吼道:

"谁跟男人同居,你嘴巴放干净点!"

"晚上十点打去你家,电话是男人接的,不是同居人,难不成是你兄弟?你的人事资料上可没写明你有哥哥、弟弟。"

我惊讶的停下脚步,不记得曾接过他打来的电话。而后,我想起接连数个月的骚扰电话——谜底揭晓,无声电话全是郝先生搞的鬼!

我趁他不注意时给他致命一击,临走前冷冷的撂下一句话:

"你该感激我不想花时间与变态周旋,否则我只要将以往受过你‘照顾’的女孩子请出来,交由媒体大肆炒作,你想,一个小小的主任和公司形象相比,上面的人会保你还是保公司?"

当天,找立即将自己收拾东西收拾干净,跟所有的同事话别,连辞呈也懒得写,登上电梯走出公司大门。

回到公寓,我茫然地坐在沙发上。

工作没了,差一点被上司凌辱的阴影仍在脑海打转,时间一静下来,月复中的恶心感愈甚。

我奔到浴室干呕一阵,胃里的食物早已消化殆尽,无止尽的胃酸不断分泌,想起郝先生的长脸与毛手,我激动的月兑下全身的衣服猛力冲洗自己的身体。

皮肤不堪折腾而逐渐泛红,心理与生理上的不适让我沮丧的啜泣起来。

郝先生的话如同利刃般切割我的心,纵使深知自己和齐开云的关系纯属朋友,人言可畏却是不容冒疑。郝先生之所以纵容自己下作,起因是认定我的行为与现代豪放女无异。也因此,他摇身一变成为办公室之粮,恣意的对找上下其手。

今日的郝先生有可能变成明日的邻居,我的身心无法再承受另一次的伤害,我必须杜绝类似事件再度发生。

抹掉颊上的泪水,随手拉过毛巾围上,胡乱找件衣服换上。

我费力的拉出齐开云的旅行袋,动手将他的衣物放进袋子里。

"难得你会等我回家。"齐开云喜孜孜的关门,在我侧边脸颊印下一吻。

我闷不吭声的盯着袋子看,等他自个儿察觉沙发边的旅行袋。

"你今天这么安静,找真是不习惯。"他自得其乐的拨弄我的大波浪,一会将散下来的发丝塞在我耳后,一会用手指卷弄着大波浪。

最后,他似乎嫌这样的骚扰还不够,偏着头,循着我的颈线落下细吻。

"嗯,我喜欢你发呆的时候。"他抵着我的脖子,满足的呢喃。

他扶在我腰际的手不规矩的往下滑,我忍无可忍的拉开他的手,起身拎起旅行袋往他身上塞。

"你走!"

他的表情是可笑的愕然,回神后,将旅行袋扔回地上。

"桃,不喜欢我的吻也不至于赶我走吧?"

"跟亲吻无关……好吧,或许有些关系,总之,你得离开,不能再继续住这里!"我激动的踱过来走过去。

齐开云一把握住我的手。

"桃,冷静点。"

我神经紧张的病因竟告诉我要冷静?!

"我很冷静,也很清醒,而找要你即刻离开我的公寓!"

"你没说出理由之前,我不走。"他泰然自若的环胸看我。

"打电话骚扰我的人是我的上司,他以为我和你同居,把找当成随便的女人,对我胡来,我不想类似的事情再发生,这个理由够不够?!"说到最后,我用尽力气狂喊。

他默默地看我一会,缓缓将我纳人怀中。

"我知道,你今天受够了。全部告诉我,这笔帐我会算在你上司头上。"

我拼命抹掉泛滥成河的泪水。我不想哭的,他温柔的嗓音却教我泪流满面,溺毙在他该死的柔情里。

我不习惯把脆弱呈现在别人面前,即使亲如家人也一样。而现在,找的身子渴望一个能带来温暖的怀抱。

"我……我辞……职了。"我断断续续的说,紧紧抱住他的肩膀。

"嗯,本来就不该再待下去。"他轻抚我的背部。

"他……时常对我说黄色……笑话,不好笑,整个部门只有他-……一个人笑。"我忿忿道。

"还有呢?"他如丝绸般柔滑的声音让我觉得安心。

我啜泣着,有些迟疑的说:"他说……说我下了班就跟你在床上滚……滚来滚去……。"

齐开云闷笑,无限惋惜的吟叹:"如果是事实就好了。"

"他还说……还说,既然可以跟你……为什么不可以跟他。"

"什么?!"

"是他说的,你凶我干嘛?"’原本快止住的眼泪一颗接一颗的掉,满月复委屈全教他重新惹起。

"乖,别哭,我只是气他的下流无耻,没有责备你的意思。"他吻掉我脸上的泪水,再抱抱我。

"我不要……不要别人在背后对我指指点点的。你搬出去好吗?"我仰起脸蛋央求。

他擦干我的泪,摇头。

"这次不行。"

"为什么?你宁愿看我难过是吗?不作弄我你活不下去是吗?"我口不择言的臆测。

"桃,你明知我不是那种人。"

"那好,你马上走!"我月兑出他的抱搂,提着他的行李来到门边。

他不动分毫。"不,我不走,我们谈谈。"

"你不懂,我不要成为别人茶余饭后的话题,我不想再遇到第二个如同我上司的男人!"我失控的喊叫,扔下旅行袋冲进卧室。

活在流言的痛苦我尝过,我不想再次经历过往不堪的回忆。

我将头闷在棉被上。皮鞋与地板交错形成规律的喀喀声,我听见齐开云说:

"桃,要我搬走可以,你得先承认你爱我。"

我吃惊的抬起头。

"你胡说什么,我才不爱你!"

他两手插进裤袋里,半倚门柱,将话题转开:

"见过朝吟了吗?"

我点头,他继续道:

"知道她不是我的女朋友,感觉怎样?"

"很生气。"我不懂他为何问,只得据实说。

"你有没有想过为什么会生气?你不觉得自己提起朝吟,口气时常酸不溜丢的?那天找带朝吟到董的公寓,你为什么要躲开?真的是因为头痛,还是不想看我和她卿卿我我的模样?"

我震惊得说不出话来。

"你敢说对我没有丝毫感情?"他逼问。

"没有,没有!我对你只有憎恨,不可能有别的感情!"我把头摇得像波浪鼓,反驳他,也遏止自己心中的胡思乱想。

"没有爱,哪来恨?"他定定的看着我。"你把以前的你和现在的你搞混了。以前的你恨我,现在的你呢?承认吧,你是爱我的。"

泪再度涌上来,我竟然无法驳斥他漏洞百出的言语,是否我已经如他所说的,爱上地了呢?

我已经无法分辨喜欢和爱情的差别了,它们让我的脑筋呆滞,让我的情绪不堪一击。找从来不喜欢哭的,而今天却活像个脆弱的泪女圭女圭。

"桃,我爱你。"

我惊讶的抬头。

"是的,我爱你好久了,你一直没发现。到底是我隐藏得好,还是你太迟钝?"

"骗人!你只是喜欢捉弄我!"我的身体颤颤的抖动,像是在抗拒他的话,或者是自己飘浮不定的心。

"刚开始的确是如此,你老是一本正经的摆出不容侵犯的修女模样,我忍不住想逗你生气、惹火你,看你气得跳脚,我愈是高兴,直到高聪豫出现,撞见他吻你,我恨不得赏他一顿拳头,那时我才知道自己无可救药了,对你……"

我如同被雷劈中身体,颤巍巍、呆愣的眼神失去焦距。

当年火辣辣的巴掌令我恨他至极,找也曾一度揣测他喜欢我的心意。一旦猜测成真,空白的脑袋却作不出任何反应。

许久,我涩着嗓音要求:"你出去,让我静静。"

这已经是极限,我需要一个空间好好想想,关于他,关于我,关于我们。

"不,我们把话说清楚,我……"齐开云仍在做最后的挣扎。

我再也没耐心等他离去。

"你不走,我走!"

狼狈的夺门而出,眼里残留的泪水今我绊了几跤。我没心神在意,一口气奔到马路上。

坐上计程车,才记起皮包没带出来,我筋疲力竭的要司机载我回父母家。眼前、心中一再出现齐开云的脸、他的话,他温柔的安慰语教我想起就不自主地落泪。

我悲伤的抽泣,计程车司机透过后照镜看我,嘴里叨念着"倒霉,载到个疯女人"之类的活。

很突然的,我脑际响起一段话,那是种下我日后自卑自怜的妇人所说。

她,还有几个体型巨大的女人,坐在温室的树下乘凉。

十一岁的我兴奋的提着小铲子、浇花水壶往温室走。

刚开始,我不是很在意温室外传来的七嘴八舌,因为声音实在太杂,根本分不清在说些什么。我没静下心听,当然也听不出所以然。

然后,那个女人说了:"叶家的二女儿跟其他两个一比,简直跟丑小鸭没两样。"

她的话深深刺人我心坎,她当然看不到我心中的痛。

知道引起别人的兴趣之后,她接着说:"听说叶夫人婚前另外有个要好的男朋友,那男的,啧,长得真丑!二女儿会不会是她跟老情人偷生的?"

我蹲着,想着妈妈的旧情人长得什么样,想着自己不是爸爸的女儿,想着想着,泪水唏哩哗啦的落下来。我没抹去那泪,双手不停地翻动土壤,直到将下面的土壤掘到上面,还是无止无境的继续铲子的动作。

现今,温室依旧存在,我失落的心好似遗失在青涩的年纪里载浮载沉。

那颗心,一直渴望有个人来爱,持续的抵抗外来的闲言闲语。有时,她会觉得心被掏空般难受,愤恨世俗的闲人总比善人来得多,整天无休止的谈论别人的隐私,巴不得天下大乱。

渐渐的,这颗心的主人不再相信任何人,他们的话伤不了她,他们的和善攻不进她的防护罩,她开始体认孤独所带来的沉静愉悦。

纵使,她仍然期待被爱,但她变得不敢付出感情。

等到真正有人愿意爱她了,她却拒绝承认自己的感情,宁可缩回壳里饮泣。

为什么呢?

稀疏的月光照进温室,犹如天使即将降临的光洁神圣,美丽的景致抚不平心中的怅然。

我屈起脚,蜷缩在自己的大地,如梦似醉的畅饮往事的苦酒,像个自虐患者般,一点一滴品尝回忆的苦涩。

齐开云的出现,无疑的,成为我自艾自怜的炮火。

那些病态的岁月中,我必须为自己找个能够转移注意力的事物。而那时,他出现了,我将矛头齐刺向他,轻而易举地把满腔不满、忿恨倾倒在他身上,非理性的以为他够坚强承受这些。

是不是在过程中,找一直在告诫自己彻底讨厌他,以此来遏止爱慕他的可能性?

他说,我爱他。

喜欢和爱情的差别在哪?我们是两条相交的直线或是不相干的平行线?

我的问题没有答案。

而后,他来了,豆大的汗珠掩不去俊逸的神采。他一直是好看的,俊男配美女是我所以为的定律。我的清秀构不上他的英俊挺拔,我对他错综复杂的感情给我足够的理由退却。

"怎么知道我在这?"我的话平静得嗅不出先前的激动。

"你只会来这里。"他一向的自信使我皱眉。

所以,找不说话了,还给整屋的花草们一块清静地。

"我们的问题还没解决。"他受不住持续的沉默说道。

"我们的问题很简单,我感谢你爱我。而我只能说,我的感觉不如你所以为的,对不起。"

他忽然大笑起来,抱胸站在月光前,出奇的挑动人心,炯亮有神的眸子轻易的将天上的星星比了下去,棱角分明的五官不停歇地诱惑每一双眼睛。

对上他深邃的目光,我逃开了。

"桃,你是个胆小鬼。"低沉的笑声撩拨我的双耳,找恨不得捣住耳朵,拒听所有来自外界的靡靡之音。

"因为我拒绝你的感情?你真要这么以为,找也认了。"明知他话中的意思不是如此简单,我仍然选择略过其它的事项。

"我陪你玩了几年的捉迷藏,不曾抱怨,没有逼迫。今晚,我认为时机到了。你最好想清楚自己的心意,因为我不想再听见不切实际的借口,我可以挑明告诉你,不择手段也要得到你的决心不会因为爱你而有所改变。至于你的心早就是我的,任你如何否认也无法抹煞这事实。"

狼狈。诧异交织冲击我的大脑,有一瞬间,我以为自己的生死系在承不承认爱他这回事上。然后,我的大脑进一步的清醒,我的怒气直接冲上脑门,我缺氧的脑部叫喊着骂人的话语。

"你在威胁我?"我尖叫。

"我不认为你会接受任何人的威胁。"他的声音倒像是淡淡的白开水,闻不出味道,听不出情绪。"你不妨称刚才那段话是我一辈子的承诺。"

"好,你喜欢把一生浪费在我身上,那是你家的事,与我何干!"

"桃,你月兑不了关系的,劝你别做无谓的挣扎。"他十分同情的看我,万分可怜我的无辜之后,又誓死催毁我的生活。

我的脸一下刷白,气忿令我的声音颤抖:"你可恶!……我会恨你的,我一定会!"

"我早就说过,爱恨一线间。当你自以为根我的同时,或许你也正爱着我。"他很赖皮的耸肩,不当一回事的调侃我的话。

他的话惹得我冒火,我的眼泪急得掉下来。

我别过头,耻于自己的怯儒,更不想让他以为我的眼泪是为他而掉。

皮鞋哒哒的声音敲在地砖上,清脆的声响惊心动魄的回荡在室内。

我慢慢抬起头,他坐在我身前的位置,两手一环,将我搂在胸前。

"你明明是爱我的,为什么不敢承认?"他仍旧不肯放松,一个问题就堵住我的嘴。

我不直接回答他的话;只道:"高聪豫比较适合我。"

"说什么傻话,"他卷起的怒火堪堪烧毁满室的花朵;"他哪方面适合你?是他不起眼的外貌,还是他懦弱的性?"

我不答。

他一个劲的说:"我的脸孔是与生俱来的,你把它当借口搪塞我的心意,我不能接受!"

我有些恼怒他的驴子脾气,干脆拿他以前说过的话堵他:"我的缺点一大堆,长得又不比董或玫漂亮,脾气更是比她们差劲几千几万倍!"

"爱情不是称斤论两的买卖,我爱你,这就够了。"低柔似春风的深情润湿我的双眼。

我将头埋进膝盖,闷闷的流着不明所以的眼泪。纳闷他的一句话竟悄悄温暖我的心房,平息早年的痛苦往事。

禁铜已久的心居然因一句再平凡不过的话飞扬起来。

此刻,找多想投人他的怀抱,给他相等的力这回应他的拥抱。

"我是你少女时期的假想敌,你又和我作对惯了,要你一下子接受我的感情或许太操之过急。但……问问你的心吧,它会告诉你实话。"

我震惊的抬起头,他微笑的凝视我。

"我说过,我比你更了解你自己。"他理所当然的说。

他是对的,我一直把他当成敌人,而——知晓自己爱上敌人如同背叛了自己,唯有加深对他的怨恨,才能爱得少一点。

于是,我下意识地排斥他的好,他的外表成为我拒绝他的最好依据。因为外表是无法改变的,我彻底断绝自己的感情,不顾一切的蒙蔽自己的心智,如此浩大的工程所为何来?

我怕自己痴迷于他,怕他对我的爱不屑一顾,怕他耻笑我的感情,怕许许多多未知的事情。

想通了所有事,我的眼泪愈发凶狠的往下掉,不要命的一颗接连一颗的落。

谈情让我脆弱,我的倔强、顽固派不上用场,剩下的只是不断落下的泪珠。

我哭,齐开云却是笑得开怀。他眉开眼笑的搅紧我的腰,半强迫式的拉出我的两手勾住他的脖子。

我趴在他肩上痛哭,流不止的泪沾湿他的大衣,化被动为主动的手揽紧他的脖子。

他是我此刻赖以生存的救生圈,我能做的仅是死命抓住他,不去思考,乏于分析。

模糊的世界一下子变得清明,相契相合的心连系着彼此。

我的激动化成一串串泪水滑落脸颊,他柔情似水的嗓音一遍遍抚慰我的心灵。

在泪水的遮盖下,他抱起我的身子。迷蒙的花香醉人的甜美,我飘浮的心思融进层层的香气,跳不出,更不想逃。

我的身子似火又似冰,他性感的唇贴上我的脸,惊心动魄的热延烧我的理智。他的手探索我的背脊,战栗的新鲜感淹没我全身。

我听见他在悦:

"水能载舟亦能覆舟。夹竹桃之于我,不也如此?"

但我,已无力回应,渐渐昏沉的脑袋选择睡去。

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