不白馬也不公主(下) 我最近在坐月子—— 作者 ︰ 單飛雪

如此破題多驚悚,而事情是這樣子的。

當手中小說交稿後,連三日,我手足虛軟,都在昏沉。時而癱軟床褥里,日夜在屋內像游魂蕩來晃去,覺得整個人魂魄少一縷,精氣抽去大半,像蜆去一層膜似的,是那樣的虛空戚,以至于做啥都沒勁。

後來,自覺如此空空廢下去簡直可買木魚回來空空敲完余生了,才勉強出門走走路。

途經「阿圖」麻油雞店,這號稱產後婦女好友的阿圖麻油雞,相信住台北的都不陌生。當下我靈光一閃,如獲天啟。

暗!我這根本不是病,我這根本是產後虛,並且兼有產後憂郁癥。

是,我剛花了半年,生完一個故事,我好虛,我要補。

當下進店里,點了份汆燙的豬腰子補補腎。鋪了點姜絲的豬腰片,因為食材夠鮮,吃起來彈QQ,不像肉倒像沒味道的果凍。

吃完,精神體力大好。

然後,黯然地拖著步伐返家,想著———「啊,原來我也到了身體會虛的時候了啊。」

回想姐N年的寫稿生涯,總是交稿前萎靡干枯,驚驚地怕拖稿。但只要手中稿件出月兌,即刻神魂歸體,健步如飛,立馬出征,或逛街瞎拼,或KTV高歌,或拎包袱旅行去,真正是神清氣爽,年輕三歲不止。

而今竟沒了瞎拼勁,也沒了遠行癖,更無那種交稿後跳出稿海,呼朋引伴高歌FU。整個人只是虛軟軟,像好不容易使勁誕下孩子的婦女,產後虛,產後郁。身體原來也到欠保養的時候了。

這幾天,補了補身,精神好些,才來寫這後記。

這回故事里,依然分享在我生活里,帶來亮點的小事物。白雪愛吃的蛋糕、書中主角們半夜吃的粥店、好听的歌,甚至是郊外踏青必帶的三明治,只要按書中名字上網搜,都可找到明確地址。

另外,文中那個一藏豐富知識寶藏的免費網路教學平台,也是我平日在使用的,希望這些生活化資訊,也能帶給你們美好的生活體驗。

也希望你們喜歡這個愛情故事。

對我來說,愛情是什麼呢?

到了我這年紀,愛情不是浪漫玫瑰花,不再轟轟烈烈美麗燦爛。

愛情啊,于我,更像是株老樹。樹身傷痕累累,遍布樹瘤樹梗,而仍枝葉茂密屹立大地的老樹。任四季變幻,風吹雨打,日光月光,洗滌沐浴,女敕葉生,老葉落,而依然挺立,宛如心中有定見,心內有主意。是在愛情里,生出了一種淡定力。

愛情來了我興,愛情離開了,我也會把自己過得好好地。而今面對愛時,大致是這狀態哪。

已不會因為誰一個眼角眉梢變化,誰一句承諾或溫情軟語,就欣然忘我盲目陶醉或大暴走。如今我對愛的詮釋,不是燦爛易謝需小心呵護的鮮花,而是溫潤樸素老當益壯的樹。

與其向往不切實際的浪漫愛,我更歡迎平靜樸素的相伴,就是很如實的尋常生活。

我們都一樣,都會怕孤獨,都喜歡有人作伴。

這副肉身,都會有老有病痛,都躲不過歲月催化,現實鞭打,總會有跌倒狼狽邋遢時。再美再俊俏的男女,也不可能日日春風滿面,笑臉盈盈,香氣襲人。

然後,有一日,漸漸地,你青春的傲氣逐日消損淡去,你連笑容都有些疲憊了,你連虛應故事都咸到勉強,你連時刻去注意衣著如何、妝容如何,都累。你開始明白,能在你跌倒時伸出手,能讓你疲累時不介意一身邋遢、放松投入的懷抱,那個安穩所在,才是最終幸福的所在。

像野獸般激情,愛到那般強烈,恨不得將對方完全佔有的那種愛,往往來得快,去得更快,像火焰極艷亮好燦爛,卻不耐久燒。

而有些愛,它是清風似地,徐徐拂面吹來,只溫暖,沒壓力。只陪伴,沒有征服跟佔有。你敢于在對方面前,暴露全部自己,你的陰暗面,你的丑陋相,對方都收藏。

會有那一天,你開始明白,你也學會了,對愛不吹毛求疵,不過度挑剔,你還學會了面對世事自己要堅強,而不是爛泥般仰仗誰來救。你明白了,愛是互相的,你想得到什麼,你也要練習給什麼。

你會成為寬容的人,有能力包容心愛對象的種種殘缺脆弱。你不會被他疲累時的邋遢,或壓力大時的沉默給嚇倒。只要那是值得的人,你會像堅毅的樹,陪他度過人生高低潮,令你愛的人有安全感。

當然,常常的,不管我們多小心謹慎,還是會愛錯。

愛錯不要緊,愛錯是一定的,愛情也需要藉著勇于失敗,來練習過度到成熟。

這些變化過程,不是容易事。

畢竟我們都一樣,都喜歡浪漫,不愛承擔。喜歡美麗,不愛丑陋相。向往被強者保護,但要自己犧牲掏心掏肺都會忐忑猶豫,于是愛里面也生起了種種風波計較跟嫌隙。

所以,我們才需要練習。一次次在愛里學習,學習當我們想要被怎樣善待,我們必也要懂得如何善待他人。

然後,漸漸地……

當你的稜角分明,開始變得混沌模糊。

當你的愛恨逐漸,不再那樣分明又強烈。

你開始慢下來,談起溫吞吞的愛情。它像杯老人茶,乍看不搶眼,喝了微苦,入喉在舌間,卻能回甘很久。

然後,你淡定,你沉著,你穩重了。

誓言,不再輕易出口,它變成深思熟慮後的行動。

承諾,亦是無言的。無須張揚高調,它是不知不覺,就這麼日夜相守,一直一直,終被時間證明跟完成的啊。你開始不用耳朵听,也不用嘴巴講,而是用心體會,任時間去詮釋去證明愛的真假,你不再費力去追究跟盤問真心否。

原來,愛是有說沒說都不重要的,原來誓言跟承諾,是有講沒講都不必要的,時間終會說明的事,太多太多了。

面對愛情,你從莽撞應承,到最後懂得耐心一點、安靜一些,淡然樂觀,看了待愛的種種變化。我們從愛情里,可以學到太多事了。

愛人是一面鏡子,將你照得無所遁形。你會照見被自己深埋隱藏,連自己都不認識的自己。那種難堪,唯有在和某個很親密的人相處時,才會因踫撞而顯現,讓你有機會看見自己的另一面,讓你去調整或擁抱那個隱晦的自己,那個怕被發現而終于因「愛」露出破綻的自己。

它是你的殘缺面,當它曝露出來,你終于有機會修補自己,一次次,你會變得更完整。

有一日,你驚喜地發現,愛讓你重新認識自己。更透澈、更清晰的自己。你理解自己更多的好惡、更多的習癖、更多深埋的陰影、更多被你拋棄掉的自己。

因為愛,你拾回自己,重新拼湊,成為更完整更喜歡的那個自己。

因為這些收獲,或許,不管愛上誰,愛從沒有失敗過。

不管是多麼不OK的戀情,愛都會教會你一些新事物。透過愛,你更了解自己,然後在更明白自己後,你也會越來越容易找到對的人,找到真正合適自己的人。

但願每個人最後都找對伴侶,找到那個你敢在對方面前坦露自己種種缺陷,而不怕被批判的那個A,和他相處很自然舒服,讓你好樂意與他一起生活。

我想,當愛走到那地步,離真愛就很近了。然後當你被那樣珍貴的愛情戚動時,也別忘了,有情有義地珍惜,善待這份愛。

一開始,我們都喜歡光鮮亮麗的,甚至愛上絢麗浮夸的,但願漸漸在經歷過之後,我們會比較容易放掉追逐外相的美,開始看見更里面的東西,更真實樸素的那些。

而有些人,是誕生在較陰暗的家庭里,他們無從學習愛是什麼,更不清楚如何正確愛人,甚至恐懼愛人或被愛。

也請試著練習,放掉宿命的種種不完美,學著去看見那里面微乎其微,但肯定也有著的缺陷美。你缺了某一塊,黑掉的那一塊,勢必會使你的其他部分,顯得更白亮。

有陰影做襯底,你將比別人活得更有層次。若有勇氣突破宿命的束縛,走過陰影的你,必會活得比他人更豐富更明亮出色。

所以,不要害怕自己的不完美。即使你來自卑劣的所在'或你從晦暗處來,你都有通往幸福的能力。

我相信人要活得幸福,不是天生條件多美,也不是搶到多少優勢,更不是爭取到多好的加持。而是在種種挫敗或不幸中,都不會忘記,那百分之幾的裂痕啊,絕不會讓你否決其他美麗的部分,它反而是迫你快速成長的養分。

不論是父母或手足,不論是愛人或朋友。理解他們有不完美的權利,而不管那些人如何對或如何錯,最終,你最最要信的是,你的幸福,由你創造,不要被他人的不幸綁架。你可以在埋怨憤恨里虛擲人生,你也可以在放下跟諒解中讓自己新生。

曾有一位香港的年輕讀者,寫信問我,如何才能幫助她抑郁的母親及外婆。

那里面,有太多家族難解的糾纏,她很擔心很害怕。但我不是心理醫生,遲遲不敢給予輕率的建議或答復。

我是這麼想的,當你連自己都顧不好,也一點都不戚到幸福的時候,你怎麼有能力去愛或照顧誰?!這對你來說太苛求也太勉強。不如暫放下解決問題的執念,去過你自己的人生吧。在你尚無能力時,別妄想要去承擔上一代的命運。

先想想,怎麼把自己過好,怎麼讓自己快樂起來,不然,最後只是大家一起埋葬在不幸的輪回里。

把上一代的恩怨放一旁,讓他們去解決自己的生命課題。

年輕的你,先去盡情追逐自己的幸福,去實踐夢想。這不是自私,這是自保。

一日,當你被充分愛夠,當你盡情綻放過了,你將會在那飽滿的狀態里,有余力回頭扶持其他,守護你想守護的人。

感激父母生下我們,但我們,是自己生命的主人。

誰都不該以「愛」為名,要我們犧牲自己的未來。

祝福每一個世間的孩子,找到自己的光明路。

最近我看了一出很感動的劇「沒關系,是愛情啊」,里面的精神分裂患者們,最終也都得到自己的幸福,是一出讓我又笑又哭的好劇。

我相信,每一個生命只要不放棄自己,都會走向幸福大道。

讓我們一起努力,在這無常變幻世間,覓得一處安心休憩地。那里風和日麗,是你的避風處。

還沒找到嗎?那麼,快努力為自己打造吧。先把自己過好,

先把自己磨亮,先讓自己發光。于是你會像一塊磁石,引來你的知音。

管好自己,照顧好自己。請相信,其他的,自會來。

祝福你們。

單阿姐——2014,秋天。

備注︰

本書故事背景、書中人物職業皆虛構,如有雷同,純屬巧合。

另外,關于書中高空懸吊涂鴉之劇情設定,參考的是PUMA運動品牌的「極限涂鴉活動」。

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