隻果的俘虜(上) 第二十七章 作者 ︰ 余宛宛

第十章

在旅店門口看到他的時候,我沒有逃跑。

畢竟,他都找到這里了,我還能跑哪里去?

「收拾東西。」他冷著臉命令道。

我點頭,把這幾天陸續添購的東西都塞進新買的雙肩背包里。在旅店櫃台結了帳,背起背包自顧自地走到車子副座里坐下。

他也沒說話,車子開了就往前走。

直到車子開到我原先住的地方,我們兩人仍然無語。

他抓起我的雙肩背包,大步走向電梯。我小媳婦似的跟在他身後,想著待會兒要怎麼跟他說「分手」

進了電梯,他冷幽幽的眼神就直盯著我瞧。我知道我曬黑了一點,除此之外,倒沒什麼不同。事實上,在吃得好睡得著的情況之下,我沒變胖已經是奇事一樁了。

電梯門打開,我率先走出來,從背包里拿鑰匙開門再開燈,然後便飛撲到客廳布沙發上的那堆抱枕里。

離家這幾日,我最懷念的就是我寬松的粉紅居家服和這堆抱枕!

「回來了!」我在沙發里滾了一圈,把身子歪七扭八地塞在抱枕里。

身後的他依然無言,只是我很肯定他在看著我,因為我的後背起了一陣冷瘡瘩。

我抬頭看著他,決定早死早超生。

「現在是要我自問自答嗎?」我盤腿在沙發上坐著。

他站到離我一步之外的地方,居高臨下地看著我。

我拍拍身邊位置要他坐下。

他走到一旁的單人沙發里坐下,冷冷地直視著我的眼。「說。」「說我為什麼不告而別?還是我為什麼要跟你分手?」我學他雙臂交握在胸前,仰頭看著他。

「你要跟我分手?」因為我不讓你出去工作?」他眯起眼,聲音倏地壓低八度不止。

我知道那是他發怒的前兆,但我裝作不以為意地一聳肩,輕描淡寫地說道︰

「隨便你怎麼想。不過不用我說,你也知道我倆沒有明天吧。」其實,我想跟他說,我想分手的主要原因是他沒給我安全感。他從不跟我提他的事,這樣的感情讓我覺得自己隨時都有可能被放棄。

只是,他既有他的自私,我也有我的尊嚴,那麼分手原因也沒必要說得那麼清楚了。我看著他發亮的怒眸,等待著他開口。可他就是用一種看得人頭皮發麻的目光緊盯著「不說話就代表默認……」我從沙發上跳了起來。

「有沒有明天這回事,不是由你單方面決定的。」他打斷我的話,擋在我面前「那也不會是由你。坦白說吧,我要結婚生子,而你從來沒和我有這種打算。」我看著他緊繃臉龐,覺得好累,累到不想再去猜測他面具下的心情了。

「我們認識的時間,還沒足夠到讓我想到那一步。」他說。

「干麼說謊?你明明就是從沒想過那一步吧。」我胸口一痛,所以故意冷笑一聲,別下一刻,我的臉龐被他挑起,他冰珠子一樣的話一顆顆彈到我的臉上。

「你從沒問過我,如何知道我在想什麼。」他說。

「我不會去了解一個從來不曾想被了解的人。」憑什麼我一定得是先付出的那個人?我無法別開眼,干脆閉上眼不看他。

「我們就到此為止吧。」我握緊拳頭,感覺肩膀整個僵硬了起來。

「這是你的手段嗎?」他問。

胸口竄過的抽痛讓我瑟縮了下,但我很快地挺直背脊,張開眼晴迎視著他。太好了,今天真是個攤牌的好日子。這時候分手果然是對的,因為,他已經重要到能讓我傷心的地步了。而我不要為愛傷心,那實在太不實際了。

「隨你怎麼想。」我學他端起一張面具臉龐,冷冷地說︰「給我兩天時間,我搬回我家,也麻煩你從此忘了我家在哪里,不要再追著我跑了。以後相見也當成不認識……」他握住我下顎的手指開始用力,我倒抽一口氣,痛到說不出話。

他放下手,改握住我的肩膀,從齒縫里迸出話來。

「這段時間對你來說算什麼?」

我望著他鐵青的臉色,想著他如果曾經讓我感覺我對他是「算什麼」的話,我們又豈會走到今天這個地步呢?

「那都不重要了,我現在只希望你不要再來糾纏我了。」我拍拍他的肩膀,用他平時命令式的語氣說道︰「你知道什麼是好聚好散吧。」「不知道。」他冷硬地說道。

「那你只要知道我們從此不要再聯絡,日後相見也要當成不認識,這樣就好了。」我「你到底想要什麼?」他握住我的肩勝,嚴聲問道。

「你同意分手,我就說。」我定定地看著他,臉上沒有絲毫的心軟——雖然我心痛到快要沒辨法站直身子。

「說——!他瞪著我的深眼眸幾乎快噴出火來。

「你從不主動提起你的一切、你的生活、你的工作、你的想法——就笪我疑心你是殺人狂廉問了你的職業,你也只會說『做生意』三個字。一個男人如果想和一個女人有未來,會完全不讓她了解嗎?」我看著他的臉色從嚴凜鐵青變得不舍,我別開眼不看他,不許自己被他影響。

「如果你這麼想了解,你可以問我……」他扳正我的臉,黑眸逼到我面前。

「我不是沒問過,可是你顯然不想答,我又何必自討沒趣。」我啞聲說道。

「我只是不想把那些煩心的事帶入我們之間。」「當了,別說了,我不想知道了。」我搖頭狠下心,伸手推他在一尺之外。

「我再強調一次——重點就是,我是要結婚生子的,你就別耽誤我了。」他長臂一伸,又把我抓回他的胸前。「我不習慣分拿心情……」「你總有家人吧,難道你在家人面前……」「在他們面前,我自律更嚴。」

我一听,眼眶一熱,再一看他顯得落寞的臉龐,心差點就軟了。

可我知道我不能心軟,否則就真的是要傷心了。所以我怒力擠出一個微笑,拍拍他的手臂說道︰「既然如此,那你應該也知道我有多不適合你的象人,還是不要浪費彼此時間……」我別開頭,不看他。

我後退一步,他卻用力將我抱入他的懷里。

我听著他狂亂的心跳,任由眼淚無聲地滑下臉龐。等到再也掉不出淚水時,我推開他,轉身抱起我的背包離開了這里。

他,沒攔我。

我想,這樣算是分手了吧。

沒有「他」的日子,沒有想象中難過。偶爾在睡夢中莫名地哭醒、偶爾因為想他而嚙不過氣、偶爾想抽搐,氣自己太冷靜……可我知道一切都會過去的。

況且,他既沒再聯絡,我也不會再回頭了。我什麼都沒有,就是骨氣一大堆。

好吧,他也不盡然完全沒聯絡。他差人送來了一瓶特別的白蘭地——透明瓶身里頭裝著一顆隻果。

酒名就叫「被俘虜的隻果」

看來他是沒打算要分手的,但我怎麼可能會是那種願意活在瓶中世界里的人,就算白蘭地再香醇,我還是很清醒地知道——變成酒鬼是一點好處都沒有的啊。

所以,那瓶「被俘虜的隻果」成了激勵我的利器。

我戒掉賴床,重新開始工作。雖然還是沒找到正職,但是兩份兼職的薪水也勉強可以支付我和媽媽的生活費。

然後,我也重新拾起我以前騎腳踏車到公園兜風兼運動的常態,還在公園里遇見一個很有趣、坐著一動也不動的雕像爺爺。我想,我改天一定要上前去跟爺爺說說話,問問他怎麼有法子一動也不動地坐著。

或者,問問爺爺是不是有什麼傷心事。畢竟,人都需要有人陪、有人互動。雖然該死的某人就是不懂,但我又豈能讓他擋住我前進的腳步呢?

我不是被他俘虜的隻果!

當然,如果他自願當隻果的俘虜,我還是願意給他一個機會,畢竟我愛他。

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