誰來教我愛 第二章 作者 ︰ 童小話

那段故事有兩個非常重要的人。

一個是我的好朋友,展雲;一個是我所喜歡的人,歐陽季倫。

我是在國三的時候認識展雲的。她家庭環境富裕,身為長女身體卻不好的她,總被父母當成溫室里的花朵般呵護著。就像漫畫流星花園里的千金小姐們一樣,她的求學路上幾乎都是所謂的私立貴族學校,所以,我怎麼也沒想到她會成為我的高職同學。

她是讓父母捧在手中的掌上明珠耶,就算再蠢、再呆、再怎麼不會念書,也不可能跑來念這種夜補校的!她父母都想送她出國留學了,哪還會在意公、私立之間學費的差別?

即使她一心向往成為所謂的「普通人」,過所謂的「普通生活」,但在我們這些真正的普通人眼里,依舊是不可能的任務。

嬌生慣養的大小姐怎麼受得了普通人的生活?

但我錯了,她居然真的跑來念了!就因為這里是「省立」不是「私立」的。

後來我才知道,她父母答應讓她來念這里的條件是——畢業後必須跟著他們移民到國外去。

她是怪人!在當時我是這麼想的。有誰會放著日間部不念跑來念夜補校?只有她,只有她不在乎念的是日間或夜間,而在意省立、私立的不同。

會來念補校的人多多少少是有些許苦衷的。當大家無可奈何的來念夜補校時,她卻帶著一張燦爛的笑臉來注冊,還快樂的說她終于成為「省立」的學生時,她的突兀已經為她樹立了許多的敵人。

她可以念日間的學校,基本上已經刺激到我們這群無法去念日間部的人,而她只因為「省立」這樣的理由跑來念夜補校……老實說,我不太會形容那樣的心情,是嫉妒嗎?我也不知道,反正就是覺得她礙眼。

一開始我甚至可以說是討厭她的,所以我怎麼也沒想到,我們居然會成為好朋友!

我們的個性可以說是南轅北轍。而到後來,我們居然成了所謂的莫逆之交!我自己想想也覺得好笑。

據說,她出生的時候因為不足月,足足在保溫箱里待了兩個月,而且還差點活不成。

由于她的父親是獨子,母親則是家里唯一的女孩子,本來就受寵;展雲出生之後,因為是第一胎,身體又不好,兩邊家族里的人對她是保護有加、呵護備至,就怕一個沒顧好,她就會香消玉殞。這情形一直到兩年後她弟弟出生還是沒有改變,這樣的環境造就了她現在的個性——

天真浪漫、天生少一根筋、看不見別人內心的個性。簡單說,就是她不會看人臉色。

她相信每個人的言語、行為都是「真」,在她的認知里,大概沒有逢迎拍馬、虛與委蛇這種表里不一的行為吧!因為她自己就是一個不會「裝」的人,自然而然的,也就認為別人也和她一樣,都不會「裝」。

人都是這樣的,總是把自己的行為思考模式拿來套用在別人身上。

一開始我也不相信有人會天真到簡直是愚蠢的地步,因此我認為她很假。

不過顯然我就是遇上了!

原本,我是想看看她能裝到什麼時候,所以當她跑來和我說話時,我並沒有拒絕她的友誼。相處久了,我才發現,那愚蠢至極的天真就是她的本性……難怪她的父母會那麼保護她!

然而,諷刺的是,我和她最大的不同就是——我偏偏就是那種很會「裝」的人,裝作不在意,裝成乖巧,裝堅強。

明明氣她氣得半死,還要逼自己笑笑的告訴她我沒有生氣;明明就累得不想動一下,偏偏還裝得很樂意陪她逛街,而這些,其實都是我自找的!

我的個性很沉悶,這是小雲說的。

我總是表現得一副無所謂的樣子,凡事可有可無,她常說好像什麼事都困擾不到我,我像個堅強、沒有弱點的女強人。

其實,這就是我要的!

因為這樣就不會有人知道我的弱點,我絕不讓任何人看到我的軟弱!

即使我們是這麼的不同,但是,我們就是合得來。怎樣?

也許,是我真的裝得太好了!

她對我無條件的信賴,什麼事都說給我听,也無條件的相信我所說的一切。這讓我有著一絲絲得意,也有著一絲絲的歉疚……不過我通常不到三分鐘就拋棄這歉疚的感覺。

*********

不知道算是幸還是不幸,高二那一年我遇見了他,這個故事里的另一個重要人物,歐陽季倫。

他是我命中的克星,我的一顆心為他開始悸動……

他很高,整整高我二十五公分。

他不帥,但是笑起來很和煦、很好看,可惜他不常笑。

他話不多,但說起話來條理分明,也許是因為他學商的關系吧。

他的身材壯碩結實,給人一種穩重、可依賴的感覺,而他也的確是這種人。和他在一起感覺很溫暖、很快樂……他很會照顧人的個性,讓我有種被呵護的滿足感。

我不喜歡對人說自己的事,和小雲相處時也多半是她說我听。

有時听听就算了;有時也會動動嘴給個意見。基本上,只要她不問,我就不說我的事;有時就算她問了,我也不會說。

對于友誼……我有一份揮之不去的恐懼在。

國中時期被好友背叛的慘痛經驗,讓我害怕付出感情。因此不付出感情就不會傷心;不付出感情對方也就無法知道我的弱點;只要不要付出真心,就什麼傷害都不會有了……

我常想,也許就是因為小雲知道我那段過去,所以她總是不勉強我做我不想做的事。

其實,她算是很體貼的了。

是我自己愛逞強,老愛勉強自己去附和她的。

是我活該吧!

我也不喜歡不確定的感覺。

當時,我尚未確定自己是否真的喜歡他,我只知道自己對他很有好感。而且我也不知道在他的心中……究竟有沒有我?到底我算是他的朋友、戀人,還是妹妹?

真的,我真的不知道,在他心中我算什麼……

我們的相處像朋友、像兄妹,也有一點點像戀人。

可是,也只有一點點像而已,這一點是我不確定的最大因素。基于這些原因,所以我從沒跟任何人提起過他,這任何人包括了小雲。

只是,戀愛的心情是藏不住的,盡管一切只能算是我在單戀……所以,小雲還是知道了我有喜歡的人,只是我怎麼都不肯說是誰。

反倒是小雲,她什麼事都寫在臉上的個性,讓認識她的人很快地就發現她有了心上人的事。身為她的好友,她並沒有瞞我,反而將他的一切第一個跟我說。包括他們相識的情形、出去玩的時間地點,他是如何如何的寵她,她又是多麼多麼的喜歡他……等等,這些她都一五一十的告訴我,鉅細靡遺的程度讓我有種是我在戀愛的錯覺。

而我只是覺得巧,她心上人的個性、行為模式竟然和季倫那麼相似,就連名字居然也都叫季倫!

不過,同名同姓的人那麼多,踫巧遇上了也沒哈好大驚小怪的。何況她的他是叫季倫,而我的心上人是叫歐陽季倫,雖然差兩個字,不過已經差很多了;再說他們是在台中認識的,又不是桃園,這樣一想,也就沒哈好擔心的了。

我根本就沒料到事情完全不是我想的那樣!

因此,等我發現我們倆的心上人竟是同一個人時,已經太慢了,我已經陷入這份滑稽的感情泥沼之中了。

小雲自己的感情生活幸福美滿,連帶的也希望我的感情生活如同她一般美滿快樂,因此她不斷的鼓吹我去參加聯誼,一有人追我就幫我調查了他的品行、交友情況,如果人不錯就要我趕快接受。

被她吵煩了,加上受她影響,我也希望自己跟季倫趕快有個結果,所以我決定跟他告白,然後再跟小雲說我已經有男友了,好讓她別煩我了。

準備跟他告白的前一個星期,小雲約我出去,說是要介紹我和她男朋友見面認識。若是以往我才不會去,畢竟那是她的事,我去攪什麼局!

不過也許是因為想到自己的戀情就快要有結果了,所以心情特別好吧;也或許是好奇和季倫如此相似的人到底是何方神聖;也可能是被她吵煩了,想一勞永逸……總之,我去了。心,也從那時起,有了個缺……

*********

當約定的時間快到時,我心中浮起一個強烈的不祥預感。看著他們朝

我走來時,我楞了一下,隨即要自己鎮定,我說服自己一定不是我所想的那樣,一切都只是個很巧的巧合……直到他們在我面前停下,她甜甜的向我介紹她的男友時,我才不得不承認——原來我的預感真的很準!我的世界在那一剎那間崩塌了。

「小琪,他就是我男朋友季倫……」小雲說。

我驚詫得說不出話來,只能瞪大雙眼看著他們。

我驚訝她居然說得如此自然;也驚訝他居然沒有任何的反應,只是溫柔的笑著,溫柔的看著她。

天知道這對我是多大的打擊!

容易害羞的小雲可以在異性面前表現得如此自然?不,不可能,若是沒有相當的關系或熟識,她是不可能有如此的表現的!

而他,我認識的他只有對熟識的人才會有那麼溫柔的笑,對其他人總是多了那麼一股冷淡;而那溫柔的眼神……說真的,我還是第一次看到!

看我的眼神雖然也是溫柔的,但我總覺得那份溫柔偏向寵溺,像是哥哥對妹妹的關愛。

可能嗎?她與他……可能嗎?

直到她喚回我的神智,我才由驚嚇中回神。

她問我︰「怎麼了?」

回答的人卻是他,「小雲,我們認識喔,而且還情同兄妹呢!」他笑笑的為她說明,卻也宣告了我最不想听到的答案。

「真的?我怎麼都不知道!你們什麼時候認識的?」我听見她興奮的問。

我的心被他那句「情同兄妹」給打碎,如果說先前我還有什麼掙扎,現在也不得不接受了。

後來想起,我恨死自己為什麼那麼會「裝」!我恨我自己為何要強顏歡笑的告訴她「我和季倫是情同兄妹的朋友」!我恨我自己當時為何不老實跟她說我們喜歡的人是同一人!

我恨呀!恨我自己……

如果我當時老老實實的告訴她自己的感情的話,或者我不要隱藏我的情緒的話,那麼我現在也不會那麼痛苦了吧?

至少,我可以理直氣壯的躲起來不見他們;至少,我不用听他們之間相處的種種;至少,我可以明目張膽的悲傷,而不是一個人躲起來偷偷的哭……

「什麼時候認識的呀?嗯,認識你的半年前吧。」季倫笑笑的回答她。

「這樣呀……為什麼我都不知道?小琪你都沒跟我說,真不夠意思!」她噘著嘴跟我抗議,神態頗有小女孩的嬌憨。

我深吸一口氣,努力擠出一抹笑,「你知道我一向不喜歡說這些的,也沒有特別提出來說的必要吧。」還好我的演戲細胞不錯。「而且,你也沒有跟我說你男朋友叫作歐陽季倫,我還一直以為你男友就叫季倫……」我在心中為自己居然能表現得如此平靜而喝采。

「咦?我沒跟你說嗎?那你可以跟我說嘛,不要老是我跟你說,然後你都不說,無情的人!」她不是很認真的笑罵著。

而我只是不在意的扯了個笑。

不然,還能怎麼辦呢?

低下頭去時,我看見季倫的臉色有異,一抹猜測閃過我腦際。

該不會……

*********

後來,我原本打算跟季倫告白的日子並沒有因此而取消,只是……目的卻改變了。

我仍然跟他見了面,就像以前一樣的單獨見面。不一樣的是,我們不再天南地北的聊……不一樣的是,心情變了!

我相信他知道我的心意,不只是因為那天他臉色有異,更是因為他說︰「小琪,我真的很高興認識你,你是個好女孩,值得好男人來疼。」

很敷衍、很傷人的一句話!

卻也證實了我那天的猜測。

「如果我要你在我和小雲之間作選擇,你會選誰?」我苦笑著問他。

他笑了笑,但眼中沒有笑意。他說︰「千琪,別逼我作選擇,答案,已經出來了……不是嗎?」

的確……答案,是已經出來了。在他們同時出現在我面前的時候;在他說出我們情同兄妹的時候,答案……就已經出來了。

是我不願意承認而已。

我想哭,也哭出來了。

他遞了面紙給我,說道︰「別哭!你不該為了我哭。」

我逞強的看了他一眼,說道︰「該不該是由我自己來決定!」

他深深的看了我一眼,淡淡的嘆了一口氣,用著惋惜的眼神看著我說︰「千琪,我不希望失去你這個妹妹……」

我也不希望呀!

淚,流得更凶了。但是我努力的克制自己,不讓自己開口說出「我不要當你妹妹」這種話來。

因為……我不想和他就此斷絕。

我了解他,所以我知道他一旦作了決定就不會更改,我如果堅持下去的話,只會讓他感到厭煩,然後……兩敗俱傷。

有好一陣子我們都沒開口說話。

等心情略為平靜了些,我有些惡意、有些試探的問道︰「你想,如果……如果我跟小雲說,我喜歡的人是你……」

我的話都還沒說完,他立刻就變臉了!

這我是第一次看到他變臉——為她。

「不準你傷害她!」他皺著眉,陰陰的說。

我想,我永遠不會忘記那一幕吧!我不會忘記他那冰冷的視線和語氣,那是令我打從腳底、心里發寒的冷。

不過,那時我仍是逞強的回嘴,「我沒有傷害她,我只是把事實告訴她!」

而他冷冷的笑,「都是一樣的!你知道她的個性,你知道她會因此自責、內疚,認為自己傷害了你,搶走了我。你很清楚的!」

的確,我是很清楚,就如同他也一樣清楚一般……

小雲是那種有強烈先來後到觀念的女人。

她會因為我比她更早認識季倫而認為他是屬于我的。

而我正好跟小雲相反,說我自私也好,我認為感情這種事要看緣分,無關認識的時間長短。為此我還笑過小雲幾次,說她的想法太過不知變通!

不過,現在我竟想利用她的這個觀念……

「她要怎麼以為是她的事!」我狠下心說道。

「別傷害她!小雲太脆弱了,她不夠堅強到可以禁得起這種打擊!」

我呆楞了一下。我沒听錯吧?我居然听見他的聲音中有著一絲的……乞求?!我認識的歐陽季倫會求人?那麼優秀的歐陽季倫會求人?

那一瞬間,我徹底的明白了……

明白自己是沒有任何希望了!

明白在他的感情世界中,我是徹底的被摒除在外了!

感覺鼻子酸酸的、眼眶熱熱的,淚,似乎又要流下來了。

我有些苦澀的問道︰「那我呢?你有沒有想過這件事對我而言,也是一種打擊、一種傷害?小雲不夠堅強,那我呢?」

我不想再問為什麼他選擇的是她,也不想去奢望他會改變他的選擇,現在,我只想知道……在他心中,到底是如何看待我的?在他心中,我究竟扮演了什麼樣的角色?朋友?妹妹?還是一個微不足道的過客?一個無關緊要的陌生人?

可是,我怎麼也沒想到,他竟然會笑著回答我,「千琪,你很堅強,我相信就算你為此受了傷,也不會因此而倒下,你可以重新站起來的。可是小雲她不同,她……」

我沒听他說完,木然的起身離開。

不能哭,不可以哭,至少不能現在哭,不可以在這里哭!我努力的告訴自己千萬不能哭!

忘了是怎麼回到家的,只記得他的殘忍。

我很堅強?他知不知道那是我硬裝出來的?知不知道那是我為了隱藏自己的脆弱而偽裝的?知不知道我在棉被里頭哭了多少次……

就算我真的堅強好了,他怎能因為這個理由而傷害我?他怎能因為這個理由就不要我?而且還這麼理所當然!

就算我真的堅強好了……難道說,我就應該因為堅強而被傷害嗎?我不要!

脆弱的人就該被呵護,堅強的人就不需要?就該理所當然的承受傷害?

這是哪國的謬論?我不要!我絕對不接受這樣的理由!

*********

我覺得悲哀,替自己覺得。

季倫很少打電話給我,這次為了小雲的事,卻是一天一通,執意要逼我允諾。就算我先前不知道他有多喜歡小雲,現在我也知道了。

經過他一星期的緊迫盯人之後,我終于答應不跟小雲說我喜歡的人是他。

然而,可笑的是——我一答應,他便不曾再打電話過來。

答應他的結果,是在他們面前強顏歡笑一整年。

這一整年的時間,很難捱的。姑且不論看見他們親密的樣子會讓我難過,更是因為小雲總是喜歡找我參與他們的約會!

雖然還有季倫的同學、朋友,但我厭惡極了那種被「配對」的感受!

我總是敏感的認為,季倫是為了轉移我對他的感情,所以才介紹他的同學、朋友讓我認識的。

好幾次我都想開口跟她說,別再找我一同出游了!

但是我的希望卻始終沒有達成。因為我沒有一個足夠的理由可以說服她,讓她相信我沒空,而不是因為介意他們……

我厭惡被配對的感覺,這種理由對小雲而言不算理由。她說,反正我也沒事做,去玩又不會怎樣!沒人會強迫我一定要跟季倫的同學走在一塊,是我自己想太多了!

以往總是處處讓我的她,不知道為什麼對于幫我找男朋友這件事卻是異常的執著,她猜到什麼了嗎?

害怕她真的猜出什麼,我失去了以往的強勢,往往只得心不甘情不願的參加。因為我不能跟她說我最在意的是她跟季倫,我答應過季倫不跟她說的,而且我也不願意讓她發現我的偽裝。

所以,不管我的心再怎麼痛,我還是只能默默的看著他們,跟他們玩著四人行、五人行的游戲。

就連念書,我也逃不開這樣的夢魘……

因為不喜歡現在念的科系,所以我打算參加跨組考試。而小雲本來就被家人強制規定要考大學,不然就得出國,于是熱戀中的她打算看能不能和季倫念同一間學校,要不留在桃園念書也好。

都不打算在本科系上發展的我們,念起書來格外吃力。

小雲有季倫教,而我則多半自己念。但小雲偏就喜歡找我跟她一起念書,說是可以讓季倫教我共同科目,我若拒絕,她只用一句話就堵得我啞口無言——

「你自己看得懂嗎?」就這麼一句話,我連學校外的念書時間都得跟她一起。

畢業後,又上同一所補習班補習……

整整一年,我待在他們身邊,看著我所喜歡的人溫柔的守護我最好的朋友。

心痛呀!卻只能自己承受……

她的沒神經使她察覺不出我的不同。

也許是因為我常常會莫名其妙的陰陽怪氣起來,所以她認為這一次也是我那莫名的情緒吧!反正,她是完全相信我說的「沒事」兩個字。

說真的,面對這麼相信我的人,我不知道自己是該慶幸還是痛哭?

面對如此單純的她,我又怎麼忍心傷害!

但是,在他們身邊,我連想遺忘都沒有辦法。

心,好痛……我笑得好僵……總覺得自己會在下一秒鐘崩潰……

*********

聯考前三個月,我終于下定決心要忘了對他的這份愛戀。

決定離開,決定遺忘。

既然我無法傷害她,既然這段感情注定不會有所回應……那麼,再堅持下去又是何必?也只有我退出了……不是嗎?

原該是三個人的苦,我獨自背負了一整年,也該……夠了。

現在,我決定放手讓自己飛,離開這泥沼之中……

剪了留了兩年的長發,雖然不是為他留,卻是為了他剪……這種行為,我自己都覺得可笑。

為了感情事件,這一陣子,我幾乎沒在念書。幾次模擬考出來的成績,連我都覺得不忍卒睹。

只剩下三個月的時間,我心里知道要拼日間部是無望了,所以我將重心改放在夜間部上面。原本想去宜蘭念書,所以我全心準備北夜的考試;然而小雲的一句話,卻讓我改變了決定。

「你要去宜蘭念呀?這樣也好,宜蘭不是太遠,你可以常回來。要不,我和季倫也可以去找你玩,東部有很多好玩的地方呢!」她這麼說。

我當下立刻改變決定,改考最遠的高屏夜。

沒和家人商量,也顧不了家人會有的反對。

現在的我,一心一意只想著要怎麼理所當然的躲開他們!躲得越遠越好!

*********

放榜後,我如願的考上高屏夜,開始了一個人的生活。

和他們之間的聯系,全靠小雲的信件與電話。

不過,一段時間之後,也許是小雲的學校生活上軌道了,電話漸漸減少,只有那不間斷的信件會讓我想起那段過去……

我從不主動和他們聯系,鐵了心要忘了他!我很少回去,總是跟她說回去一趟要坐五、六個小時的車,太累、太麻煩……不過這也是事實。

反正,她努力催我回去,我則是努力的逃。

要逃到什麼時候?我不知道。

不過,我知道……至少得等我可以平靜的面對他們,等我可以想起這段往事不會再哭,等我可以只作他「堅強的妹妹」時……

等到那時,我會主動和他們聯絡的。

真的!我一直在等那麼一天……

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