对或不对，都爱了凯琍
原本我以为，我的人生中会有一个「对先生」，于是每富有个男人出现，我就把「对先生」的理想放在他身上，他该是了解代、包容我、尊重我，比我自己还爱我的一个人。
屁啦，会有这种人才真奇怪。自认无欲无求的代，其实什么都想要，标准比天高。
「对先生」并非不存在，只是需要时间、精神、智慧来塑造，如果我和第一任男友不曾分手，继续磨合下去，可能一、二后，他就是我的「对先生」，了解我、包容我、尊重我，而且我们爱对方胜过自己。
当然也有可能错到底，那是另一种情况。
我想说的是，世界上没有不劳而获的美好恋情啊，无奈我懒惰、我没毅力、我怕受伤害，所以我逃避了这必经过程，所以每段恋情都短命告终。
常问自己，也唱起顺子那首歌：「真的会有那个人等我吗？或者青春就这么死去啦？孤独到底，就习惯这个样……」
要是能孤独到底也就算了，偏偏总有荷尔蒙或什么缘分的鬼东西，让我又碰上了一个新对象，开店容易经营难，没过多久就例闭，休息一阵，重新装渍，忍不住又开了一家新花样。
对，就是这无穷轮回，造成我情海漂流的习惯，老是悲观地自我催眠——反正总会分手的，何必想太多？今朝有爱今朝爱，至于明天，就等明天再去烦恼。
是啊，人生何处不烦恼？毕业了、工作了、恋爱了，甚至退休了、发财了，都不代表幸福快乐的境界，每种生活模式都有烦恼，但至少尽力点，选择你想做的事、想爱的人、想过的日子吧。
我爱过谁吗？你这么问我，我居然也回答不出来。
我曾被爱过吗？好像有吧，但那时我努力在分辨「对先生」或「错先生」，居然也没专心去注意这档事。
我太在乎也太计较了，此君是对的还是错的呢？还要反问我自己，我又算是对或错？
好麻烦喔，我不想爱了，超累的，可不可以就像爱情小说那样，直楼告诉我谁才是男主角？当然也得告诉我，女主角是我吗？若我是女配角，那我就快快闪人了。
真惨，又是一副想偷取捷径的心态，难怪还在原地打转，因为我永远不想付出，于是不断蹉跎。
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很显然地，现在除了我爸妈之外，就是D君最疼我，于是我又恋爱了。
带着点叹息，带着点认命，仿佛一切都注定好了，我反抗也没有用。
只是我仍疑惑，究竟这些来来去去的恋情，要到何时才有一个尽头？有时我也不明白，我到底要什么，只是这样迎接着、挥别着，而后追忆着。
只能确定，等我真的成了一个老太婆，应该会有不少回忆吧！其中也会有一个南美的梦，年代非常久远，步调非常缓慢，属于草原和星空的梦。
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无论如问，我仍是感激而感动的，真的很谢谢他给我这场梦，好多、好满、好深刻。
还记得很多、很多事情，他给过我太多关怀，为我做过太多事情，是的，我完整地被爱过。想起那些美好，忍不住眼睛热热的，他是我所遇过最神奇的一个吧！
是否我能好好地爱他、完全地接受他，怕是不能的，因为我更不能爱自己、接受自己，我连自己都快乐不起来，如何让另一个人快乐？
可以告别了，了无遗憾地。我想回到原点，无欲无求，因为不在乎就不会受伤，不受伤就不会烦恼，做个傻瓜一样的我，什么感觉也没有。
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是否很多年后，我也会怀念起D君，怀念起南美的那个梦，以为自己应该会定下来了，但依照我的个性根本做不到，悲观又孤僻，一下就想放弃。
我想我会的，我会很想念D君的，他是一个值得我怀念的对象，非常非常值得。突然想给他一个拥抱，他带给我这许多情节，常带着心痛的感觉，因为他曾经那么疼我。
我不适合跟任何人有长久关系，但我感激沿途中遇见的人，你们丰富我的生命，使我没有白活过。
一切在心——已经做了结束，这些日子以来，仍定有太多甜蜜啊。
我不适合恋爱，不适合和人相处，我有病，个性上极端的病，我不诚实也不坦率，演戏又演不了多久，总是期待太高，然后悲观思考，到最后发现，果然如我所预期，就是这么糟糕，哈。
不过突然也轻松了，我最爱是自己，最怕是受伤，我没用，我胆小，所以躲起来吧，别妄想爱情了，我哪有本事？我笨得可以。
看看以前的照片，回味一下，多可爱，有过就好，仍是珍惜这一切。
打开落地窗，外头风好大，冬天来了，我怕冷，有种凄清之感，他没耐力，我没毅力，多相配，所以就吹散在风中了。
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不知此时是何时，今夕是何夕。
我在夜深的飞机上，时间和空间都没了固定点，窗外云朵黑压压的，像一片黑海，我们在云海之上，除了机翼有阵阵闪光，还有月光和星光。
月光是微笑的形状，横躺在机翼上，星星数点，衬托着黑夜，一切就像个梦。
往下看去，云海下有时会出现人间灯火，不知那是俄国、中东或是南亚？我已离开红尘，在云海之上，但我的心仍牵挂若一些人、一些事，只是暂时的逃开了。
窗外显得朦胧而神秘，我身心都已疲倦，在这长途飞行中，只有月亮对我微笑。
因此，我也要笑一笑，让自己快乐些，Takeiteasy。
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黑夜中，大地似乎也在沈睡，偶尔经过—处灯火辉煌处，就让我的幻想力无穷发挥，不知那儿住着怎样的人，发生怎样的故事？
那些灯火像躺在黑丝绒上的金子、银子，闪闪发亮，引人注目。那份美无法用相机拍出，无法用华形容，只能用我的心一点一滴去感受。
抬起头，月和星仍是那样安详，静静的存在，默默的发光。
云朵之上和之下，是两种不同的美，隔着一片云海，上下都是美丽的黑色丝绒，散落着不同光彩的宝石，人间灯火如是，月亮和星星也如是，似乎都要告诉我一些什么。
我在其中欣赏、感叹、幻想，我是多么幸运，能在这两者之间悠游自在。没有人找得到我，此刻，我的快乐和忧伤，唯有天地能明白。
怎样的天色我都爱看，因为我有一颗心，如此敏锐，好与坏都有，笑与泪都是，这就是我，永不停息。不断地想、不断地写，不知道有没有人想看，可是我停不了，就是这么深深的感受苦，真切的活着。
旅行真是太好了，又累坏自己又出乎意料。
Idon'twanttobesteady.Ineedtofly,fly,fly.
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看向窗外，天边除了白色、蓝色，多了橘红色，三道长绦色块，表示黎明即将来到。
萤幕上显示，我们会飞过阿拉木图？这啥地名？此外还有德里、塔里木盆地、新西伯利亚等，老天，那都是些怎样有趣的地方啊。
发现地面一处四方形灯区，我开始猜测那是饭店、别墅或皇宫？没错，我很喜欢幻想。
小时候的我是一个怎样的孩子呢？因为家境不好，现实冷酷，自己也不善良可爱，因此我看小说漫画，欣赏一些奇怪的东西，老歌、老电影、老房子等，让自己投入幻想世界中。
还记得那个坐在窗边，一边画女圭女圭一边幻想情节的我，那时就对爱情充满期待，那是我所知道最能逃避现实的事物。
花了那么多时间、心力、眼泪、思念，还有金钱，即使没有效率或好结果，仍觉值得。
现实生活中哪有这么浪费的可能性？投资了就要有回报，物尽其用，珍惜资源，不浪费生命在不确定的事情上，这才是真实人生。
但爱情打破一切规则，它就是铺天盖地的、理直气壮的——沈沦、浪费、愚蠢。
精打细算的人们，其实心底是想变傻的吧，所以我们恋爱，忽悲忽喜，冲动任性，就为了逃避那一切都要合理的现实。
我已变傻不少次，可惜无法傻得太久，当爱从高山走向平地，梦幻变实际，就板始计较怕不值得，就不再纯粹。理智占上风时，情感只好退位，爱，也随风而逝。
飞机落地以后，不知谁会来爱我，我会去爱谁，就看彼此能变多傻吧。
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