千方百计再娶你 爱与梦 凯璃 作者 : 凯琍

说到表面很爱但其实不爱的怪咖,本阿婆很不幸的也遇过一次。

想当年我还天真浪漫的时候,跟某男友交往一年半,见过双方父母,什么该做的都做了,我以为他就是我结婚对象,结果最后跟我说他无法爱上我,他真的努力过了但就是没办法。

靠!这时不骂脏话要怎么办?浪费我大好的青春和爱情,他不爱我不会早点说吗?我可以赶快去找别人来相爱啊!分手以后他又要来复合,我当然跟他说不可能,即使我哭得快瞎了也不可能!

后来想想其实我们不适合,他是个敏感又纤细的家伙,很多事都埋在心里,他爸妈的陰影对他影响很大,我也不了解他在想啥,因为本人头脑简单,不懂那种不爱还能撑那么久的道理。

总之阿婆经验谈跟大家共享:爱就爱,不爱就不爱,人生不要有太多矛盾,搞得自己很累别人也很烦,活着就这么一次,爽快点吧!

大年初一早上拜拜完后,爸妈就收拾行李回云林老家,留下我和两猫一狗相依为命,当然还有一冰箱吃不完的年菜。

午后的寒风中,我骑车去阿叔家拜年,吃过晚饭回家上网,在MSN上有网友约我见面,没错,我都快四十岁了还在玩网络交友,快来告我吧!可惜对方不是我的菜,就算今天是情人节,我也不想硬吃下去,因为我要寻找的是真爱(握拳坚定貌)!聊到最后还是去见对方了,但相见不如不见,相处不如怀念……那就不提了,总之又是一个无言的结局。

说起网络交友这件事,我已经有十八年的经验,喔不~~俺真的老了(抱头哀嚎)!就从我十八岁开始,在学校计算机室用BBS上网,学会了开聊天室,回复征友信,约联谊见面,状态显示为长期发情中,我说真的,少女心超猛的。

如今屈指一算(手脚指头不够用,拿出计算器好了),我见过面的网友约有五十多人吧,只认识没见面的应该有百位数,此外我也跟网友真正交往过,算算居然也有两、三个,机率还不小呢!虽然恋情成功率等于零,那应该是我自己的问题,因为我跟谁谈恋爱都会分手(骄傲……个屁)。

想想自己这么老了还在情海浮沉、网海寻觅,难免要小小感伤一下,荷尔蒙都快用光了,也快停经了吧我,希望能早日戒掉这习惯,不是找到真爱就是做个孤单老人。

过年期间有下不完的雨(差点忘了是在写过年),仿佛这世界跟我毫无关联,只有广播给我一点声音,我很少看电视,因为家中两台电视各自被我爸妈占据,久了我也就习惯不看电视了。每天我就是上网、吃饭和睡觉,当然还有玩弄一下猫狗们,我有预感我老了以后就是如此,一个人晃来晃去,过着宅婆的生活,这种感觉其实很平静,除了小说里的爱恨嗔痴,老娘我已是古井无波。

我不懂为何前男友(No.9)(对,没有编号我会搞混,请原谅我有中年痴呆)一直要跟我保持联络,他人在国外,联络就是靠网络。MSN我早就把他删除,Blog他的留言我就是不回,Email当然也当作没看到,Facebook我曾把他加入朋友,希望他保持低调,看看彼此近况就够了,但最后我还是删除了,谁叫他要跟我在线对谈,我完全不知要跟他说啥。

今天他再次提出交友要求,感觉就像现实人生的写照,他已不存在我的世界却还想做朋友。也许是有罪恶感,因为他伤了我的心?也许是友善的招呼,因为他闲着也是闲着?说真的我不想知道,拜托就不要理我,让我孤单的发霉下去吧。

感情路上要回头真的很难,即使只是做普通朋友,如果我离婚了(挺难的,因为结不了婚),应该打死也不会再婚,苦过一次就够了,天晓得一个人需要多大的勇气和信念,才能让自己的心再次赤果果的展露在凶手(夸饰语,也就是让你伤心的那个人)面前?我想那也许就是爱的力量,OK,我承认我没有爱的力量,我是胆小鬼阿婆。

关于分手又复合这件事,在我模糊印象中只做过一次,发生在前前男友(No.8)身上。那天因为他突然把我压倒吻住,拒绝他好像很无礼……好啦,其实我也很享受,所以我们就一吻复合了。但上次分手的问题还是没解决,他的个性还是让我无法忍受,尤其当他说女人要以男人为中心,在我心中掀起狂涛骇浪,立刻决定再分手,管他多会接吻,关我屁事!

结论:分手复合一定得想清楚,重蹈覆辙只是浪费生命,没练过的小朋友千万不要学啊。

最近密集的梦见他,我也不懂为什么,认识十八年了(我的妈啊,每次吓到都要喊声妈),早就明白有些事无法勉强,尤其是感情。梦中情节总是他突然对我热情有加,让我受宠若惊,以为自己是在作梦,梦中梦太无奈,醒来当然发觉还是梦。

都一把年纪了不容易掉泪,只是难免感慨,不敢相信自己会这么长情,难道我除了曾爱过还是正爱着?现实生活中,除非哪天我跟他独处时,忽然发生大地震、大爆炸,给我一个机会大表白,否则我大概会一直压抑到死吧。

OK,悲观到此为止,做人要正面思考,所以嘿亲爱的,谢谢你的存在,让我有个人爱。

交往的时候我觉得我并不爱他,只是因为他对我太好,我才跟他在一起,然而不到两个月时间,他先热后冷的速度太快,至今我仍不明白原因何在。分手之后我并不觉得我爱他,只是当时以为他会是我最后一任男友,以为我不用再寻寻觅觅,以为这就是我的结局。

转眼间过了三、四年,我一直是单身,不好也不坏,不快乐也不痛苦,单身对我来说跟呼吸一样简单,我可以轻易的单身到老死,这么说来他还真有可能是我最后一任男友。

好几次他试着要跟我联系,就像普通朋友一样问候,我却怎么也做不到,我仍有受伤的感觉,胸中仿佛有个硬块,谁都不能去触碰。也许是我不够成熟,无法平心静气、云淡风轻,也许我该学着原谅和放下,才能得到解月兑,才能再次去爱。也许我曾经爱过他,但我不自觉?我不知道,也许我不想知道。

Idon'twannatalkaboutit……howyoubrokemyheart……每种心情都有适合的歌曲,此刻我只能轻哼这首歌,我真的不愿谈起,你是怎么粉碎了我的心,请保持沉默吧,我的旧爱。

有时觉得我的人生很无趣,大多时候都是独处,毕竟我是写小说的,而且我有自闭症(夸张语,但我真的很爱独处就是了)。有时觉得我的人生超丰富,爱恨情仇我都尝试过,去过很多地方玩,做了很多想做的事,而且越老还越回光返照。

十八岁时的我简直是个林黛玉,二十八岁的我则是忧郁症治疗中,现在都快四十岁了,我反而变得快乐健康许多。年轻时我活在生存危机中,总怕下个月没钱付房租,现在老了也不是什么富婆,还是继续租房子,但有点积蓄可以撑,可以养猫狗,可以去旅行。

基本上我一年写八本小说,差不多够我生活,也有时间休养。截稿前总是暗无天日、六亲不认,交稿后就是完全放空,飘飘荡荡,一年中如此起落八次,还有些猫狗杂事要处理,还有爸妈和家庭要照顾,也难怪我的白发特别多,比起同辈可说是白发魔女。

我是自由的,也是寂寞的,我知道这是我应得的,因为一切都是我做的决定,我对我的人生并不感到后悔,我品尝过、经历过许多事物,也许太多了一点,导致怀念时都很混乱。

我从未让任何人真正走进我内心,我不明白为什么,可能我就是需要孤独、习惯孤独,即使这不是很健康的状况。我知道我需要恋爱,但我也能接受单身,现在是我生命中的秋天,我变老了、懒了、麻木了,对于爱情,我感觉如此疲倦,对于生活,我只想得到平静。

晚上难得看个电视新闻,说是周杰轮和蔡依林并没有要复合(七点整当真没啥新闻可报是吧),可恶,这样他们干么相约打保龄球呢?这样我的人生还有啥意义可言呢?好啦,事实上没这么严重,是我的感情生活太枯燥了我承认。

仔细想想,周董跟那么多女生传过绯闻,我实在舍不得酒令吃回头草,但看来看去又没有谁比他们更相配,唉为什么他们不是爱情小说的男女主角,那就一定会在一起、一定会幸福快乐呀!奇怪了别人在吃面我喊什么烧?改天把他们写进小说好了,圆我的一场梦。

双J恋曾是我的美梦和理想,而今看他们都还没找到真爱,害我一整个好感伤、好心疼,这两人真的都是好孩子(说得好像我跟他们很熟一样),拜托月老还是爱神赐给他们良缘吧,能在一起也好,能各自去爱也好,别虚度了这大好青春呀!

某天听编辑小轮说,我的小说之前有在莱尔富贩卖,不是小本的是大本的,还是特别项目,一时间阿婆芳心大乱,跑了三家店总算看到那感人的画面,但店员冷冷地告诉我说不能拍照。天啊~~就连作者本人都不可以吗?当然我不敢表白身分,要是店员说摆了很久都卖不出去,叫我一颗脆弱的心何去何从?

又有某天,为了配合书展活动,我远从芦洲跑去台北城的出版社签名,签了两个多小时,非常之认真和用心,虽然字丑无比没得救。因为我觉得书价不便宜(基本上我是不买书的,快来追打我吧),除了签名和日期,我还画了可爱猫(其实是虎)头,写些英文小语或虎年贺词,再画几颗小爱心,希望读者大人花钱花得有价值,又怕图文太多变得很乱,唉作者的一片苦心谁能懂?

总之呢,有买书的各位朋友都是好人,好心一定会有好报的,祝福各位善心人士头奖中不完,爱你的人和你爱的人刚好是同一个,世界和平,温情满人间~~

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