再遇莿桐花 终章 作者 : 李樵

再遇刺桐花

转眼间,柔柔她们母女已经离开一个月了。

星期六,唐雅各和沙朗野邀我去花莲玩,我拒绝了。

我知道他们是好意想带我去散心,但我实在提不起劲,宁愿待在房间睡大头觉。

迷迷糊糊里,我坠入了梦境里。

在一座迷雾森林里,我的眼前站着一名女人,她背对我,一头长发,一身飘逸。

是刺桐花!对于这个梦境,我已经熟到不能再熟了。

这次好真实,我只要一伸手就可以抓住她,甚至可以一怕她的长相。

这实在太诱惑人了,于是,我悄然无声地走到她面前

“柔柔……”

我整个人呆住,那眼,那鼻,那后,无一不与柔柔相似,她——不正是柔柔吗?

梦到这里,我醒了过来,一看表,已经是午夜十二点钟了。

刺桐花怎么变成柔柔呢?我是不是日有所思,在有所梦,才会梦见柔柔呢?

我再也躺不住了,下床坐到桌前,打开笔记型电脑,当我意识自己在做什么时,我已经连上许久没去的BBS站。

很令人意外的,刺桐花的名字出现在线上好友名单上。

“木槿。”她没回避我,丢了一个水球过来。

“晚安。”我的语气出乎意外的平静。

尽管她曾失信于我,但,经过了一段时间的沉淀,我的心情从忿忿不平到如今的平静,再次遇见刺桐花,我已不在意她的失约了。

“好久不见了,你好吗?”我关心的问候。

“不好!不好!不好!”她却突然对我不满起来。“为什么你还能如此平静?为什么不问我那天为何失约?”她频频问道。

“我相信你有你的理由。”我平静地说。“我向来不喜欢勉强人,如果你不想说,我也不想知道。”

“你难道不气我吗?”

“气。”我坦白以告。“只气你五分钟。我很懒,不喜欢记仇,那是件累人的事。”

“你为什么要对我这么好?”

“因为你是我的妹仔呀。”

“别再叫我妹仔!很久很久以前,我就不想再当你的妹仔了。”

我很讶异。“为什么?我做错了什么事?”

“不是你的错,是我逾越了界限。其实,我心里有一句话,放在心里很久了,一直想对你说。”

“什么话?”

“我喜欢你,秋木槿”她顿了一下,又打下一行字:“我喜欢你很久很久了。”

我整个人呆住,怎么也没料到她会向我表白。很久很久,我才回神。

“我很高兴。”其实,我对她也是有感觉的,如果她是在失约之前对我表白,我会很开心,也许还会跟她交往;但,最近经历太多事了,我的心境已经改变了。“可我已经有喜欢的女孩了。”我的心里已有记挂的人,没办法再穿一个人了。

“谢谢你告诉我,我只是想让你知道这件事。”

我不知道我该说些什么。

“你还记得我名片档后的那段话吗?”她问。

“记得。那段话是——假如你可以许三个愿望,你想许什么?”

“那么,你记得你一说过,你要把第三个愿望的许愿权给我?”

“好。”我开始傻笑。

“我知道我要讲什么愿望了。”她顿了一下。“你愿意帮我完成吗?”mpanel(1);

“能为姑娘服务,即使赴汤蹈大,我也在所不辞!”我又恢复往日的痞子本性。“你说吧。”

“跟我见面。”

“好。”我一点迟疑也没有。也许她会临时退缩晃点我,也许我会再当一次傻爪,但,很奇怪的,我一点也不在乎。“嗯,到时我要不要在衣服上别一枝红玫瑰?啊,你老爱用字典取笑我,我干脆拿字典好了,看起来比较有气质,有学问。”

“不需要,我相信,我一眼就可以认出你。”

“这么有信心!那我呢?我要怎么认出你?”

“你会认出我的,你会的。”她很有信心。

“时间?地点?”

“明天下午三点,在东区的忠孝复兴捷运站本行线。不见不散。”

***

我连夜北上,回家休息几个小时后,立刻又赶到忠孝复兴捷运站,依刺桐花的指示,在月台等待。

在等待中,我不时观察着身边来来去去的女生,猜想她们哪一个会是刺桐花。

我低头看看手表,长什和短什不们不倚地指着三点钟。

“请问是秋木槿先生吗?”一个声音准时地扬起。

我深深地吸了一口气,命运的时刻到了,我们终于要见面了。

我抬头,然后,我的下巴随即掉了下来。

不、会、吧!我有被雷打到的感觉。

眼前这个人是个……男人!

他就是刺桐花?!如此一来,我就可以了解那次彩虹大桥他为什么会失约了。

“我是。”我呆滞地说。

“喔。”那男人听了把一个牛皮纸袋交给我。“有个女生要我拿给你。很奇怪,”他皱眉。“她坚持要我准三点钟交给你。”

我会意过来,用刺桐花要你拿来的吗?“呼!我松了一口气。

“什么刺桐花?”那男人扁嘴。“我只知道玫瑰花。”说完,他转身就走。

“她这么做有什么用意呢?”我喃喃自语,不解刺桐花的这个举动。

我找个位置坐下,打开牛皮纸袋,拿出一本蓝色笔记本,上头贴着一张纸条,写着:

这本笔记是我随手记下的心情,打开第一页,你将会看到真实的我。

你准备好阅读我了吗?

这时我才意会,刺桐花想借由这本笔记剖白自己。我有些期待,又有一种偷窥的罪恶感,在这样复杂的心情下,我打开了第一页——

一九九八年十一月二十五日

我永远忘不了那天。

“我们离婚吧!”父亲的声音从未关紧的门传出来。

我站在门外,整个人呆住。

为什么老天要这样对我?

我一直以为我是幸福的,父亲是大学教授,母亲是初中音乐老师,而我如愿地考上美术系,一切是如此美好。

没想到,这一切竞是幸福的假象,我那风度翩翩、最亲爱的父亲竞然外遇了!

而他竞然还要为了那个女人跟母亲离婚!

我太惊骇了,大失望了,大不知所措了!我不住地往后遗,却没留意身后的楼梯……然后意外发生了,我从二楼摔下一楼。

当我从地权归来,我已经在医院里躺了一个星期。

刚开始,因为不能接受父母离异的事实,我整个人变得呆呆傻儿混混炖炖,像一缕无主的游魂;后来,我一点一滴回想起所有事情的经过,整个神智渐渐清明,而那已经是一个月后的事了。

由医生与父母交谈中得知,我的“智能”严重退化,行为思考与孩童无异。

我不能原谅他们要离婚的事,于是,我继续假装自己的病情。

父母亲为了我的病到处奔走求医,我的“病”拉近了他们的心,他们因此变得比以前更亲近了。我看见父亲揽着母亲的肩低声安慰,母亲脆弱地依偎在他怀里流泪,我的心好痛。

我不想要父亲离开,我不要我的家庭变得支离破碎,我干脆就这么装傻下去。

我想,就让我做一个坏人吧,如果这能让我的家恢复以前的样子,那么,我愿意承受所有的报应,就算要我这一辈子就这么下去,我都愿意。

一九九九年四月十日

母亲和父亲商量后,她决定带我到台东,远离那些轻视、嘲笑的眼光。

父亲会在假日来看我。

呵,那真是段美好的时光!

我最期待星期六下午的来到,父亲总会带一把母亲最爱的百合花来成几当母亲上前去应门时,他会亲吻她的脸。

初到台东时,父亲带我在屋后的空地上种了两株小树苗,要我跟他比赛,看谁的小树苗长得又快又高。

宁静的午后,父亲会念诗给我听,有时,母亲会弹琴,父亲会唱歌,我在一旁静静地听着。黄昏,父亲会陪我仅十,母亲张罗好晚餐,就会出来叫我们回家。踩着余晖,看着地面上拉长的三条影子,让我有一种幸福的感觉。晚上,我们会坐在屋廊下,我那知识广博的父亲,会指着天上的星星告诉我它们是什么星座,恍憾间,我似乎又回到小时候那段无忧无虑的时先。

虽然,装傻的日子,无所事事,很难熬。

但,一切都值得。

一九九九年十二月二十五日

父亲答应我,平安在会来这里跟我们一起度过,但我等到了凌晨,热还是没来。

事实上,这几个月,父亲总是匆匆地来,匆匆地走,种在屋后属于父亲的小树苗,也在缺乏他的照顾下,而枯萎死去了。

到底发生了什么事?

好几次,我佯装童稚的声音,天真地同母亲,父亲的电话为什么变少了?

母亲总说父亲很忙。

渐渐地,我也不再问了。

我隐隐知道有些事已经变了,我却不肯去相信。

母亲变得愈来愈憔悴,我看得很心疼,很罪恶感。

我做错了吗?

我只是想要我们全家人都能永永远远走下去。

我已经不知道该怎么办了。

二000年一月一日

父亲坐在我面前,他不说话,只是一直看我,那眼神,有很多复杂的情绪,有爱,有怜惜,有不忍,还有深深的歉疚感。

最后,他叹了一口气,过来拥抱我。

“新年快乐,柔柔。”他亲吻我的额头。“你永远都是我的小柔柔。”

他如是说。

但,我却觉得父亲似乎在做某种意义的道别。

二000年二月一日

母亲一直维持着写e-mail与过去共事的同事联络,这让一直封闭的我,找到了一个发泄的管道。

我在BSS站里虚拟了一个新的身份,我讨厌那个欺骗父母、欺骗自己的我。

我的呢称取作‘刺桐花“。我初到台东时,刺桐花正开,美丽的景象,让我非常难忘,如果有人看到刺桐花开的景象,一定会和我一样爱上刺桐花。

我只能在母亲熟睡的午夜上网,刚开始,有好多人想和我搭讪,问我“几岁?”“是学生吗?”“有没有男朋友?”等无聊事。

于是,我设立了一个规则,只要有人回答我在名片档写的那一行“假如你可以许三个愿望,你想许什么?”我便与他交往。

一直没有人发现那行字,直到他的出现。

他一开始写了一段诗来,诗写得不赖,但很抱歉,姑娘我并没有被热到,反而觉得他是个甜言蜜语的网络公子。

后来,他发现了那行字,于是送来了这么一串水球。

“亲爱的刺桐花:假如我有三个愿望,我愿许——第一个愿望:我想认识你;第二个愿望:希望你不要拒绝我想认识你的想望;第三个愿望:我要把我第三个愿望的许愿权送给你。”

我是被他的第三个愿望打动了,于是,我作出了回应。没想到,这么一聊竞近两个小时,让许久没打键盘的我,手腕足足又痛了两天。

他是个谈话风趣的人,他像一场骤雨,让我久旱的心得到了滋润。

“我可以要回我第三个愿望吗?”他突然问。

哼,我就知道世上没有所谓的“好人‘,我心里暗嘲。

“……我要许第三个愿望……我希望你永远快乐……”

我整人傻在电脑前。

他是那么真诚,那么慷慨,那么孩子气,我的心顿时被一股温暖包围。

快要下线时,他问我还能再见面吗?

我说:“你不是捉信缘份的吗?如果有缘,我们自然会在线上相遇。”

虽然我说得很冷淡,但,一下站,我的心已经开始期待下次的相遇。

二000年二月十日

又是在星期五,又是在午夜时分,第二次遇见他。

他似乎显得心情不好,他虽然没有表露出来,但,我就是知道。

我问他,于是他对我说了他弟弟阿拓的事

在言语中,我感觉得出来,他是个很重视家人的人,这令我很羡慕。

“不如你就来当我的妹妹吧。”他对我这么说。“快,叫一声‘葛格’来听听!”

本来人家还正在感动中,却因为这句“葛格”而噗笑出声。

天,这个二十四岁的大男生,那么的孩子气,那么的痞子,却又让人无法讨厌他。

“哥。”我只愿这么喊他,心里漾起了一圈又一圈的甜蜜。

好高兴,我又多了一个家人了。

二000年三月三日

他终于退伍了,于是,我跟他在午夜约会的次数愈来么多。

我喜欢跟他聊天的时光。他谈他自己,谈读书时的叙事,谈他遇到了什么新鲜事。他总是令我开心,让我暂时忘记我所扮演的傻子。

我将他的每个热讯和储存起来,一遍一遍地看过,每次上网,我总忍不住会去好友名单寻找他,虽然我的好友名单只有他一个人。

我会去想像他的样子,想像他的声音,想像他的微笑,是否如他的笑脸标志一样可爱。

我不相信网恋,但,我想,我喜欢上他了。

我后悔了,我不想再把他当哥哥看了。

二000年三月十日

“我们几个面吧。”

他突然要求,我吓得心脏差点蹦出来。天,他根本不了解我!

他说他叫秋木槿,二十四岁,爱好自由的射手座,预备当小学老师。

他像一本书摊在我眼前,一清二楚;而关于我的一切,我什么都没透露,我不敢让他知道真实的我。真实的我,是个会耍手段的可恶之人。

“你难过对我一点都不好奇吗?”我忍不住问他。

“好奇死了。但,我宁可等。等你愿意说的时候,再告诉我吧。”

他是天真,还是太信任人?

可恶,他这么说只会让我更内疚,更自惭形秽。

突然,我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事,这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他,我告诉他,我喜欢“SOMEWHEREOUThIEREE”,我喜欢歌词里的情境,我说,当他听见这首歌,也许我们会相遇。

我是真的这么期待。

只是不知道这一天会不会来到?而我又会以什么样的面目面对他?

唉,我不敢再想下去……

二000年五月七日

“刺桐花!”

没想到这一天这么快就来到,我不敢相信,他竞然就这么出现在我眼前。

这是老天爷对我开的玩笑吗?我觉得一点都不好笑。

我手足无措,我算想挖个地洞藏起来,我不知道我该说些什么。

天,他像阳光一样非常闪耀。

我在梦里想他好几回,都不如眼前的他给我的震撼。

他高高的,瘦瘦的,一双浓眉,一双又黑又亮的眼睛,眉字之间充满了神气,稍嫌大的薄唇,笑起来酒窝若隐若现的,使他看上去很俏皮。

他跟我想像得一样好。

可恶,为什么他不丑一点,矮一点,胖一点呢?

那样,也许我就不会喜欢他更多了。

我突然冷静下来,我不能就么无事般地跟他说:“啦,我就是刺桐花,你还满意你看到的样子吗?”

我还有一个角色得扮演,忘记了吗?我是柔柔,那个痴痴傻傻的柔柔呀。

老天爷,你开的玩笑大恶劣了!

于是,我选择了柔柔的面目面对他。

我叫他“葛格”,他一脸震惊,而我为此痛恨自己这么做。

我到底在想什么?我究竞想证明什么?我真是坏造顶了!

当晚我收到他的e-mail,他热烈地谈‘柔柔“,他还要我为她祈祷。

告诉我,神会接受一个罪人的祈求吗?

二000年六月五日

自从他说服母亲让我到小学里接受教育后,母亲看我的眼神不再充满担忧了,在校长的推荐下,她到邻乡的初中担任音乐老师。

再次从事她最爱的工作,母亲的气色明显变好了。

这些都是他的功劳。

他为什么要对一个痴儿这么好?为什么要这么无怨无悔地付出?

他的好,让我念来么看不起自己。

对他的喜欢愈多一分,就应讨厌自己一分。

可恶,他为什么要这么好?为什么要让我觉得自己很坏?

我真的真的很想写一骂他。

如果他有那么一、两个缺点,如果他对我有一些不耐烦的脸色,或许我就不会这么难受内疚了。

二000年六月二一日

他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。

我怎么有脸写?

我写不下去啊,我不敢再用刺桐花的身份跟他来往,我觉得有罪恶感。

我好矛盾,我想利用柔柔的纯真,对他尽情报矫,对他尽情依赖。但,有时,我又嫉妒他对柔柔的好,对柔柔的疼爱,好几次,我差点对他说:“我是刺桐花呀!”

但,我不敢。

如果他知道真实的我,他会怎么轻视我?我不敢想。

我想念你。

我痴痴傻傻地看着他传来的mil,泪流满面。

我是作茧自缚,怪不得别人。

怎么办?我觉得自己走进一个死胡同,再也走不出来了

二000年八月十六日

他回台北已经一星期了。

为什么这么久?他明明答应我他会很快就回来的。

“相思欲寄无从寄,画个圈儿替。话在圈儿外,心在圈儿里。我密密加圈,你须密密知依意。单国儿是我,双圈儿是你。整圈儿是团圆,被圈儿是别离。还有那数不尽的相思,把一路的圈儿圈到底。”

我在纸上画满了想念的圈圈。

与他每天朝夕相处,我已经很习惯他的存在,他一走,连我的一部分也带走了。

那天中午看新闻,新闻正在播知名女立委儿子的丧礼,我才知道,他的弟弟阿拓跳搂死了。

我好慌,我好担心他,我好想去找他,我知道他很爱阿拓的。

但,我什么事也不能做。

我发现,他为我做了很多事,我却不曾替他做过一件。

我是个自私的人。认识他之后,我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。

一直到午夜,我听见母亲房间里传来收音机的声音,我才想到,他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是,我愿意赌赌看。我点了“SOMEW‘HEREOLJT’l‘llER”这首歌,然后留言“我在老地方等你”。

我想我们之间,不仅是相知相惜,而我们的心灵也是相系的。

他收到了我的讯息,我们终于又在BBS上相遇。

我问他要怎么做才能令他开心。

他只有一句话:“我想见你。”

好。我答应他。

我跟他约定在彩虹大桥见面,我准备豁出去了。

但在见面的那一刹那,我又退缩了。

我太懦弱了,我无法承受他的责难,就让他去恨刺桐花。

二000年八月二十日

他在我的怀里昏倒,我在他身边守护了两天。

在他昏昏睡着的这两天里,是我最幸福的时候。唯有此时,我才能以刺桐花的身份照料他,以刺桐花的眼神端详他。

后来,他为了阿拓,在我怀里哭得像个孩子。

我也想哭,在与他的谈话里,我与阿拓也很熟悉了。

但,我不能以刺桐花的身份陪他哭,我不能对他说什么安慰的话。

可是,只要能住在他身旁,我已觉得足够了。

事实上,我还能再要求什么呢?

二000年八月二十三日

一切似乎又恢复到从前,我们每天都在一起,连最无聊的字,因为有他在身旁,都变得好玩了。

那天他说了白雪公主的故事。其实,我从小对童话一点都没兴起,但他讲得如此认真,我怎能不捧场呢?

“他们呢?他们跑去哪里了?”

我有意为难他,我想知道他会怎么回答这么天真的问题。

他的回答很出我的意外:“我们去城堡找他们。”

然后,我们疯狂地在屋子里大喊大叫、追逐。

事情是怎么发生的,我完全没有记忆了。我只知道他想吻我,而我并不想拒绝。

突然间,他将我推开。他的脸上飘过很多情绪,有自我厌恶,有羞耻,有愧色。

我想告诉他:“不是你的错!不要那样想我们之间的事!”

但,他已经把我们之间划出距离,他将我赶回家。

然后……他消失了。

二000年九月五日

开学了,小学恢复热闹,我仍然去上课,看似一切没变,其实都变了。

他故意避开我,忽视我,不再与我亲近。

其实,我知道他是痛苦的。

他是一个那么重感情的人,会出此下策,其实最难受的人是他吧。

在一个喜欢的人面前,却不能展现真实的我,而且还今他痛苦,那是一件生不如死的事。

我想,我已经尝到报应了。

二000年九月十五日

因为思念他,所以我独自到他屋里,我看他看过的书,睡他睡过的床,好像在他身边一样。

那场火灾来得太突然了,当我被浓烟呛醒,我已经无处可跑了。

好可怕,到处都是大,我离死亡是如此近!

老天爷是要用这种方式来惩罚我吗?

当我的意识念来愈模糊,我想到我就要死了,以后再也看不到他了,我就觉得好不甘心,我还没跟他说我喜欢他呀。

当我再次醒过来时,我在他的怀里,我紧紧抱住他,紧紧、紧紧的……

老天怜我,我没死,而且,他重新回到我身边了,他说不会再不理我了……

二000年九月十八日

我还是改不了偷听的毛病,当他要求单独与母亲谈一件很重要的事。

我不敢相信,他竟然要我这个痴儿,娶我这个痴儿。

他疯了吗?

“我不回顾以前,也不去想明天会怎样,我只在乎现在,而明天是现在的延伸,而我对她的喜欢只会更多更多。”他说。

天,世界上没有比这更美的词汇了。

我的心里又惊又喜。他要我,他要我,他要我,他要我,他要我……

老天爷终于要可怜我了吗?它已经宽恕我了吗?

不用母亲答应,我在心里喊了无数的:我愿意,我愿意,我愿意,我愿意……

二O0O年九月二十日

父亲来了,他与母亲关在房间里长谈。

谈完后,父亲到我房里,他还是那样深深地看我,一句话也不说。

离开时,他对我说了一句话:“对不起。”

那一劾,我知返,玻碎的镜子,再也无法粘回去了,我们家再也无法完全了。

一切都结束了……

我想,我该结束这场由我自导自演的闹剧了。

二000年十月十日

“你是谁?”

在医院醒来,我对着这张熟悉得不能再熟悉的脸,说了这么一句残酷的话。

当我看见了他脸上的不可置信、伤害,我的心也碎成了数万片了。

离开他,是不得已,尤其,见到他在他父母面前如此保护我……

我不想再骗他了,也不忍再欺骗自己,以为自己拥有幸福。

我的了悟与放手,让父亲、母亲得到释放,各自去寻找自己的幸福。

但,我却释放不了自己。

一个月了,好长好久的时间内。

我想念他,非常非常。

想念他风趣的言语,想念他的笑脸,想念他无辜深邃的眼眸,想念他在球场打球的英姿,想念……

我再也止不住思念的狂潮,我连上BBS站,然后,我看见他。

“我喜欢你,秋木槿,我喜欢你很久很久了。”我勇敢地对他告白。

“可是我已经有喜欢的女孩了。”他这么说。

他总是这么诚实,这也是我喜欢他的地方。

“跟我见面。”

我又提出要求,噢,他一定觉得我很讨厌吧,明明已经被拒绝了,还一直缠他。

但他答应了,我的泪又开始泛滥,

可恶,他为什么要这么好呢?让我这么放不下他。

我约他在忠孝复兴捷运站木扬线,我要以真实的面目见他。

也许他会因此恨我一辈子,但我不管了,任由他去吧,我不能再要求更多了。

我不想再有任何遗憾了……

看完这_篇篇的心情札记,我像坐了一的云霄飞车,心重重的,透不过气来。

我的心情像洗了一场三温暖,没想到刺桐花就是柔柔,柔柔就是刺桐花,是什么机缘将我带到了她们身旁,经历了一场犹如爱丽丝的梦游奇遇呢?

笔记的最后一页写道:

阅读完了我,请你抬头看看你的对面月台,你将会见到我。

我倏地抬起头,果然看到了刺桐花一一柔柔,站在对面。

她穿着一件简单的T恤、牛仔裤,她的长发剪短了,清汤挂面,她侧背着一个包包,看起来很青春,很清秀,很可人。

她变得很不一样,既不是我想像中的刺桐花,也不是柔柔。

她深深地凝视我。

我又低头继续看她写的另一段话:

现在你看到我了,你知道我是一个多么可恶的人了,你还愿意原谅我吗?

如果你愿意,你可以过来带我去淡水看夕阳;如果你还是不愿意,我无话可说,那么,我们就搭不同方向的捷运车,往各自的方向……

说不怨她是假的,她错了,我并不像她日记里所写的这么好。

说不恨她是骗人的,我又不是圣人。

呜呜呜,她把我骗得好凄惨幄,我长这么大,还不曾为一个女孩如此牵肠挂肚,委靡不振,我怎能轻易原谅她呢?

我又抬头看她,她眨也不眨地注视我,仿佛她这么注视我已经有一世纪了。

我知道她在等待,她平静的神情下其实是备受煎熬的。

这时,两边的捷运车缓缓驶来,遮蔽了我跟她的凝视。

我站起身,不是进车厢,而是拼命地爬上阶梯,到另一边的月台。

当我气喘吁吁地跑下阶梯,捷运正要缓缓驶开。

人影窜动中,我拼命寻找她,然后我看见她显得孤单薄弱的身影。

她正惊惶地张望着对面的月台,我知道她也正在寻找我的身影。

当她看不到我在对面,她以为我搭上车走了,她的肩有着令人心疼的抽动。许多人从她面前经过,用讶异的眼光看她,我知道她在哭泣。

我慢慢走到她面前,抽了一张面纸,无声地递给她。

她哭得好伤心,连头也没抬起,哽咽地说:“谢谢……”

我不是该搭上捷运车,我不是说我不会轻易原谅她的吗?

那么,我现在站在这里做什么呢?

我在等待,等她抬头,等她发现我,等待另一个开始。

我说过,我这人很懒,不喜欢记仇,因为那是件吃力不讨好的事。

我也说过,当在乎一个人时,要把握当下,不要留下遗憾。

这就是我,我就是这样的一个人,有点固执,有点傻气。

我觉得,与其拿所有的时间去恨一个人、怨一个人,倒不如拿来重新认识、了解一个人。

搞不好,真正可恶的人是我哩。

谁教我是硕果仅存的好人呢?难怪她会对我如此难以割舍!

嘿嘿,一不小心,我的痞子本色又冒出头了。

好不容易,她终于停止哭泣,然后抬头,一见到我,她才拭于的眼泪,又迅速地聚满眼眶。

“嗨,我是秋木槿,二十四岁,小学老师,我约了一个网友在这里见面,她很爱哭,很丢脸,请问那个人是你吗?”我对她绽开笑脸。

“嗨,我是李芷柔,二十一岁,准备明年重回学校复学,我约了一个网友在这里见面,他很坏,老爱欺负我,请问那个人是你吗?”她痴痴地看着我,又哭又笑。

我们凝视彼此很久,然后相视微笑,一切尽在不言中。

我牵起她的手,十指交握。“走吧,我们去淡水看夕阳。”

刺桐花的季节已经结束了,而属于秋木槿与李芷柔的故事才正要开始……

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